martes, 11 de noviembre de 2008

¡ SEÑOR, SÍ SEÑOR !

Desde que tenía ocho años, siempre me ha llamado la atención, todo lo relacionado con el Ejército. Bien por influencia de mi primo Él era militar profesional siempre me ha parecido algo excitante y aventurero, aunque al decir verdad; cuando era pequeño, estaba absorbido por muchas películas de guerra, y siempre salían victoriosos.
En la actualidad, les sigo teniendo aprecio a los militares, ya no por las razones de mi infancia y sí desde el respeto que hay que tenerler. Es una de esas profesiones que su trabajo consisten en solventar situaciones difíciles que particularmente opino que provocan los políticos.
Ya lo dijo el Padre Ribadeneira la peor y la más abominable secta que satanás ha inventado es una de los que ellos llaman políticos.
Seguramente, ya vería en la pasta que está echa los políticos. Podemos confiar en ellos. Pasaran los siglos y siglos y no cambiarán. Igual tiene razón el Padre de la Edad Media y los políticos son la obra que ha puesto el tal Satanás para joder al pueblo.
Pero, volviendo a lo que nos ocupa, también los militares, al igual que los políticos, están echos de otra pasta. Aunque por diferentes motivos, claro está. Los militares dan un pasó al frente sin parpadear sí tienen que arriesgar la vida por lo que creen y por salvaguardar nuestro bienestar y los políticos, también dan un pasó al frente sin parpadear; pero para salvaguardar su bienestar y se esconden como comadreja, cuando ven el peligro, y así no arriesgan su vida.
Pero por desgracia, hay de todo en la viña del Señor. Un Sargento, un Teniente y supervisado por el Comandante, no se les ocurre otra cosa que coger al azar a un soldado.
Con el pretexto de que tocaba un entrenamiento. El infeliz soldado es objeto de un ataque atroz por el trío calavera y bajo la dirección del subsodicho Teniente, entran dos soldados y le atacan mientras dormía abalanzandose sobre él. Lo sujetan y, con los cordones de las botas, le atan las manos. El s oldado logra zafarse de sus agresores; pero, el malvado Teniente le ordena que se deje coger.
Seguidamente, le colocan una red mimética para taparle los ojos. Lo sacan de la tienda descalzo con las manos atadas y vendado. Lo llevan a un camión donde hay otros valientes soldados. Después de dar unas cuantas vueltas con el camión para poder desorientarlo, simulan que arrojan fuera a otro soldado, para ello tiran un sacó ya preparado para ello. Lo bajan del vehículo, y le obligan a tumbarse en el suelo boca arriba y lo rocían con el agua de la cantimplora.
Más tarde lo introducen en una segunda tienda de campaña amordazado y con los ojos vendados para poder interrogarle. Le introducen a la fuerza en la boca una cuchara con una papilla de leche caliente con galletas sin decirle previamente lo que la cuchara contenía.
¿ Su final ?, sufre contusiones y trastornos ansioso-depresivos. El mismo día del insólito ejercicio, el soldado fue atendido de contusiones lumbares y en el hombro derecho.
En el 2002 fue declarado no apto para el Ejército. El Tribunal Supremo de LOS INTOCABLES dice El inferior debe respeto a su superior, pero tambi én el superior tiene el inexcusable deber de respetar la dignidad del inferior.
Cuando será posible que los jefecillos que no saben hacer lo O con un canuto y se creen el ombligo del mundo abusando de su rango; dejaran de hacer el calamandurrío y ejerzan su trabajo que le fue confiado con su estatus laboral.
El diagnóstico de aquella vejación transcurrieron en la madrugada del 04 de octubre del 2000 en la playa del Cabron ISLAS CANARIAS.
El delito... el superior que trataré a un inferior de manera degradante o inhumana será castigado con la pena de tres meses y un día a cinco años de prisión. Las penas...cinco meses de prisión al comandante, cuatro al capitán y tres al sargento primero. Con una indemnización de 75.000 €.
A mi modo de entender, unas penas muy cortas para el delito que cometieron, estos MACHOTES. Por cierto, el Supremo anuló la absolución que en su día dictó el Tribunal Militar Central. Y, ocho años después, a los MACHOTES, ingresaron en el hotel de seis estrellas, gratis total pensión completa... en Prisión; mucho tiempo ha tardado los justicieros en hacer justicia. Sí es que algunos jefecillos cuando se les ve el plumero y sus vergüenza al aire, intentan hacer cualquier cosa, para no ser descubiertos, y son capaces de provocar actos impropios de su estatus laboral, que un día le confiaron... Si es que algunos tienen la enfermedad de tontitis aguda en grado 8 con sintomas de llegar al 9.

EL BUFÓN

Eran las dos y diez de la mañana, del 27 de octubre. Estaba yo enfrascado con las peripecias del Secretario de Felipe II, cuando levanto la vista, pues oía el motor de un coche que parecía que se acercaba.
Pienso que es un vecino; pero nada más lejos de la realidad. Era una de LAS EMINENCIAS; concretamente... El bufón. Noté que iba ha venir una tempestad. Acusemé yo, que tampoco me iba a callar, error por mi parte.
La conversación fue la siguiente, después de los saludos por compromiso:
- ¿ tú no me dijistes que no te habías ofrecido a comprar material ?. Me ha dicho una vecina que te has ofrecido tú ha comprarlo. Me acusó.
- Y, es verdad yo no me he ofrecido. Yo sólo tengo que hacer una lista del material que falta; y los compañeros sí ven algo que no funciona, me lo tenían que decir y escribirlo en la lista, para después dársela a la persona responsable que será la que nos proporcione el material. Es más tú cogistes algo que no te pertenecía, pues esa lista no era para que la cogieras. Y, te digo más, dijistes que a Juan, ninguna nota, hay que dejarlo aparte. Le respondí.
- ¿ Eso quién te lo ha dicho ?. A lo que le respondi...
- La misma vecina que te ha dicho que yo me ofrecí a comprar el material eléctrico. Sabes aquí, el trabajo va como una seda cuando trabajamos los tres. Cuando llega alguno de vosotros, lo poneis todo patas p'rriba el complejo.
- Pues Nuría, me ha dicho que le ha dicho el Sr. José, que todo lo que haga faltar se te diga a ti. Así qué; mira, ten cuidadito, que se por donde andas, que tienes mote en la empresa. Me volvio acusar y con un comportamiento amenazador y no acorde a su puesto.
- Lo que la empresa, me diga a mis espaldas en ese sentido, por un oído me entra y por el otro me sale. Tú también tienes un mote. Y; veo qué, ni tienes personalidad que haces todo lo que Antonio dice; claro que él, hace lo mismo que tú. Que vais al dictado de Alvaro. Que por cierto, una persona que comete delitos como es la falsificación de firmas.
- ¡ uy !, menudo delito, todos cometemos delitos. - hablaras por ti, porque yo no he falsificado ninguna firma, ni empujado a nadie a que lo hiciera. - ¡ que te pasa, que estás nervioso !.
- ¿ Yo nervioso ?. Sí eres tú el que tartamudeas.- y no voy hablar más, punto pelota. Le conteste y terminando esta conversación que más bien la ví absurda.

Él, seguía con sus provocaciones, pero yo no volví hablar. El me provocaba con que sabía por donde me movía, que me andará con cuidado. Que los compañeros estaban todo el rato denunciandome, que les usurpaba su trabajo. Y que era un vago. Anda abreme, que sólo sirves para eso. Yo, le señale el interrumptor de apertura para que abriera él. Le firmó su parte de revisión y se va con una cara de amargado y bastante nervioso.

Parece que le afecto lo del mote. Su sonrisa cuando se marchaba, era una sonrisa que solemos poner, cuando lo que nos han dicho, nos hace daño. Una sonrisa que intentamos disimular el dolor que nos lo causó, pero no logramos disimularlo. Sí tuviera personalidad propia y no haría siempre lo que Antonio le dice... Seguro que sí el Pendón Antonio le dice que un burro vuela, el se lo cree y se convence que es verdad. Por algo le pusieron el apodo de... EL BUFÓN.

lunes, 27 de octubre de 2008

LAS EMINENCIAS

Como pensaba, la empresa Safirí en la cual estoy ahora trabajando en una segunda etapa.

Una parte de sus empleados y más concretamente el inspector aunque particularmente yo, lo llamo LAS EMINENCIAS de Angel Pendón ilustre discípulo de Álfredo Chamurro, me están haciendo la vida laboral un poco difícil.

Ya me dejaron en el paro hace un año y medio. La metedura de pata que tuve en aquella ocasión, es insignificante al delito que ellos cometieron.

En esta segunda etapa, les saca de quicio haberme tenido que contratar por obligación. Entonces su siguiente forma de actuar es provocar, humillar y hablar mal a quienes son mi mayor apoyo… El Complejo.

Como en un mes y medio ya han fracasado en varios intentos, ahora les toca la fibra a mis compañeros, para que actúen contra mí. Sus palabras textuales… Juan, los compañeros se han quejado de ti de que no les dejas notitas.

Como me lo dice de una forma acusatoria y sin tener la inocencia antes de conocer mi versión, me pongo en guardia mientras le respondo… Para que voy a dejar notitas, si ya lo escribo en el parte.

Y, Angel, continúa y sigue sus acusaciones contra mí… ¿ Porque te has chivado a la Presidenta, de que Nuria no ha hecho el parte ?. Mientras me quedo sorprendido de lo que estoy oyendo y solo logro responder… Yo no he dicho nada a Nuria, simplemente me dejo una nota, de que sin darse cuenta lo escribió en otra parte. Yo no encontré el parte y esa noche trabaja un poco a ciegas.

Ese día, llame yo a la Presidenta, porque el Presidente de uno de los bloques quería hacerle una pregunta sobre el ascensor de su bloque. Cuando bajo, le dije lo que ocurrió con las incidencias. Ella, lejos de enfadarse me respondió… Si, la pobre ha tenido un día… Dándonos ha entender que ha sido duro el día por las lluvias.

Esa escena, que nadie le dio importancia, LAS EMINENCIAS encontraron otra excusa para arremeter contra mi.

Mi compañero, testigo de la reunión, solo dijo… Yo no tengo ningún problema con Juan. Y, el día que lo tenga, el primero en saberlo será él.

A continuación cambiaron su discurso y aprovechando que el Ebro pasa por Zaragoza y haciendo de Guadiana, desaparece en la acusación la forma plural y aparece la de singular.

La única que estaba ausente era mi compañera por razones obvias ahora los ataques según ellos venían de ella. Aunque dudaba de que ella hiciera estás ofensas sin ningún argumento a espaldas.

Cuando salgo de la improvisada reunión; veo a una persona, que en la empresa creo que esta por encima de LAS EMINENCIAS, le hago saber del comportamiento de los dos el Putón Angel Pendón y su bufón Sisebuto Robustiano; parecían de la GESTAPO y solo faltaban que me interrogaran con el plafón enfocándome a la cara.

Me comenta que este tranquilo y que tal Angel es bastante cascarrabias y que lo tendría en cuenta su comportamiento.

Cuando salgo veo que mi compañero Manuel Velasco me estaba esperando y el bufón también para darme la ropa de la empresa de invierno. Nos dirigimos al metro; él en dirección a casa pues esa noche tenía que trabajar y quería descansar y yo, camino al complejo para poder resolver el entuerto que nos metieron los calamandurrios.

Comentamos las tonterías y la baja calidad de cultura que tienen, solo oírles hablar; ya se sabe la poca cultura que tienen, aunque ellos crean que son los más inteligentes del mundo.

Bajo en la parada correspondiente al complejo, me despido de mi compañero y me voy para hablar con Nuria. La veo y le digo lo que ha sucedido y lo que imaginaba, ella; no estaba molesta conmigo y sí con el Pendón, pues le llamo para que viniera ayudarle para limpiar la pecera por las lluvias pasadas se había inundado y esté le contesto que se apañara como pudiera que no era cosa suya.

Con esta frase esta dicho todo. La clase de personas que son LAS EMINENCIAS.

Tengo que decir que este mismo Pendón es el que chantajeo a Nuria con dejarla sin trabajo sino iba al Complejo. Igual piensa que aún estamos en el Antiguo Régimen y el es el nuevo dictador.

Días después, como no pudieron involucrarme falsamente, vuelven a la carga. Ya que, han inflado una factura de material eléctrico al Complejo; y como, se han dado cuenta, intentan meterme el muerto a mi.

¿ Que ha sucedido ?, han salido trasquilados otra vez.

Si es que el que nace burro e inoperante, muere burro e inoperante.

Que me perdone, el noble animal
.

jueves, 18 de septiembre de 2008

ICENTIDUMBRE

Llevó unas semanas con la dichosa palabra en mi mente. Desde el día que el Santo, mi inspector me echo la bronca por hacer bien mi trabajo, cambie de opinión con respecto a mi futuro laboral; y tengo en mi conciencia la dichosa palabreja antipática.
No por el Complejo, pues con ellos estoy muy tranquilo y apostaron por mí. Pero, de quién no me fió es de la nueva empresa. Es una empresa, que la gente que lleva los asuntos administrativos van de soberbios, yo los llamaría... LAS EMINENCIAS; pero, son eminencias del juego sucio.
Ya, en un pasado mío, más concretamente año y medio, estuve trabajando con ellos. Cometí un error garrafal, que dio origen a la no renovación de mi contrato. Ellos, cometieron varios errores garrafales que salieron impune de esos errores. Uno de ellos penado, con un delito, como es la falsificación de firmas.
Mi error fue aceptar dinero de un compañero, para hacerles cuatro horas semanales en el trabajo. Él, esas cuatro horas las empleaba yendo a clases de fontanería. Sus horas laborales se las hacia yo, al mismo precio que se la pagaba la empresa. Cuando llegó un día y no vino a la hora señalada y sí dos horas después, le exigí que me debería pagar el doble. Él se negó, inclusive me dijo que tardó porque después de los exámenes, se fueron a tomar unas cervezas. En vez de hacerle dos horas, a la que me pagaba 11,00 h. le hice cuatro horas y le exigía 22,00 €. me dijo que no me iba a pagar nada.
El final lo despidieron y a mi, no me renovaron el contrato. Pero, un mes antes de este episodio desagradable para mi, viví otra lamentable escena en está empresa.
Cuando no quise firmar un parte de trabajo porque no estaba de acuerdo con lo que había escrito. Cuando es mi sorpresa, que el inspector Álvaro Chamorro permitió que Antonio Fortea un compañero falsificará mi firma. Es más no sólo lo permitió, sino fue la persona que empujó a firmar. Un año y medio después vuelve a ponerse en mi vida está empresa.
Ahora tengo a mi favor al Complejo donde trabajo. Pero, ya ha empezado por parte de la empresa el ACOSO Y DERRIBO contra mi. Espero, que el Complejo se de cuenta del JUEGO SUCIO que utiliza está empresa. Espero, que el Complejo me saque del infierno que estoy viviendo con la empresa. Ahora sólo falta encontrarme a Rambo. Aunque yo sí siento la piernas... ¡ por ahora !.
Ignoro, sí la gerente que por cierto, me cae bien, sabe de las Maniobras Orquestales en la Oscuridad de de estas Eminencias, que tienen en su entorno laboral. No los llamo los filtros, porque lo patente con la anterior empresa. Así que la nueva son LAS EMINENCIAS pues creen que son perfectos y nunca se equivocan. Pero, el significado es el mismo.
Hasta una de las Eminencias culpo a un pc de los errores... Igual, no se acordaba que era él, quien introducía los datos. También, la misma Eminencia, quería que por un teléfono de circuito cerrado llamáramos a una determinada persona importante del Complejo.
Ya le dije al abogado que si veía señales de humo ú oía sonidos de tam-tam, es que el complejo le estaba llamando. Así, la empresa se ahorraba unos eurillos del móvil. Si es que lo que digo... el que no sabe hacer la O con un canuto, les ponen como jefecillos de estar por casa y se convierten en Eminencias.

sábado, 23 de agosto de 2008

PIRATAS II... LLEGAN CON REFUERZOS

Sois tan cobardes; que soléis atacar a dúo; porque uno a uno, nos tenéis miedo. Vosotros, los gobiernos - Estados Unidos e Inglaterra - sois los que dais lecciones de bienestar y urbanidad. Los dos países donde sus administraciones son los más racistas del mundo mundial.

Los Estados Unidos, que sois tan soberbios y prepotentes, os creéis el ombligo del mundo. Un país, donde fue forjado a base de robar las tierras a los verdaderos dueños Los Indígenas, porque el 95% de la población estadounidense, en su origen vienen de Europa, Asía y África.

Tengo que recordar donde nació el Ku Klux Klan y a quién persiguieron. Tengo que reacordar que en el mismo siglo XXI, aún la Policía de allí, esa que se creen los mas guapos, los más altos, los Bruces Willis, apalean a los seres humanos de raza negra.

Tengo que recordar, que pensáis y creéis, que los delincuentes y el desenfreno que hay en las calles de todas las ciudades estadounidense, son por culpa de la Comunidad hispana.

Es bueno aclarar que el Ku Klux Klan fue financiado, apoyado y promovido por las élites sureñas del Partido Demócrata y no vino a ser formalmente disuelto sino hasta 1870, por el Presidente republicano Ulysses S. Grant y a través del Acta de derechos civiles de 1871.

Pero es bueno, citar el Golpe de Estado de Augusto Pinochet de Chile, donde fue financiado por el Gobierno estadounidense. La Agencia de noticias Agencia de Horman citaría dos años más tarde estas reuniones entre personal diplomático y naval norteamericano con los sediciosos chilenos. La citada agencia cita...

"Varios agentes de la CIA que operan en Chile están implicados en las actividades de grupos abiertamente sediciosos, sin que esté libre de sospecha el Embajador Nathaniel Davis, quien estuvo en Guatemala en el período en que asesores diplomáticos y militares ayudaron a organizar grupos terroristas fascistas como La Mano Blanca, Nueva Organización Anticomunista y el Consejo Anticomunista de Guatemala, que asesinaron a miles de estudiantes, trabajadores y campesinos".

Pero por si esto fuera poco, nos remontamos a la Guerra de Cuba. Este conflicto es generalmente denominado en España el desastre del 98, o Guerra de Cuba y, en Cuba, Guerra Hispano-Cubano-Norteamericana. Es incorrectamente llamado también Guerra Hispano-Americana por influencia de la manera en que se lo conoce en Estados Unidos, Spanish-American War.

Y, con el hundimiento del Maine; ¿ que hizo la prensa sensacionalista ?... Sin esperar siquiera el resultado de una investigación, la prensa sensacionalista de William Randolph Hearst publicaba al día siguiente el siguiente titular:

«El barco de guerra Maine partido por la mitad por un artefacto infernal secreto del enemigo».

A fin de determinar las causas del hundimiento se crearon dos comisiones de investigación, una española y otra estadounidense, puesto que estos últimos se negaron a una comisión conjunta, pues para ellos el resultado de la investigación se había decidido mucho antes, ya que en una muestra típica de la arrogancia estadounidense de la época, todo apunta a que idearon la operación con el objetivo de tener un casus belli para declarar la guerra a una España arruinada y en decadencia que seguía poseyendo territorios inmensamente ricos.

Es decir, que sacrificaron sus acorazados y sus hombres; para luego culpar a España.

Y, cuando sus grandes hombres, quieren erradicar el racismo, va y su propia administración los hacen asesinar, cogiendo a cabezas de turco para poder implicarlos. Así sucedió con John Fitzgerald Kennedy, Robert Francis Kennedy y Martin Luther King; por citar a tres leyendas para erradicar el racismo en Estados Unidos.

Y, ahora vamos al país europeo... Inglaterra. ¿ Que nos pueden aportar ?, unos individuos que van con traje y bombin y bastón; y, con porte de elegantes, cuando son los más hipócritas y tira chaquetas que hay en el mundo. Y, tienen los mismos defectos y las mismas manías que el resto de la humanidad. Eso si, llevan traje... ¡ seguro que será alquilado !.

Donde son conocidos por su monarquía con grandes escándalos y una grandeza que ya no tienen y que deben... ¡ hasta de callarse !, se han quedado anclados en la Edad Medía.

Estos son los que no tienen que dar ejemplo de erradicar el racismo, y la convivencia. Dos países, que para seguir ganando dinero provocan guerras innecesarias llevan a la muerte a sus jóvenes soldados.

Pues hay un dicho español que dice... para una Señora ó un Señor; a parte de serlo, hay que parecerlo. Cacho de ig norantes. Además, uno de los Presidentes, no saben quienes Miguel de Cervantes Saavedra, ni William Shakespeare.

Miraros la viga que tenéis en vuestros ojos y no tanto la paja en el ojo ajeno.

Calamandurrios...


lunes, 18 de agosto de 2008

HÉROE

“Sí todos nos ayudamos mutuamente; todos somos héroes”.

Está frase, la oí por primera vez en la película de Dustin Hoffman; Héroe por accidente. Pero la realidad supera la ficción.
Vivimos en una sociedad, donde miramos a otro lado cuando vemos alguna situación donde no queremos involucrarnos; para que no nos explote en medio del conflicto.
Vemos más fácil y sencillo verlos desde la barrera; y, luego decir... No he visto nada, acabó de llegar. Que intervenir para evitar una catástrofe. Dentro de está sociedad tan egoísta, sale desde las profundidades del negocio de LOS INTOCABLES; un HÉROE, que en un principio no debería ser noticia; pues, hizo lo que debería de hacer. aunque en los días que vivimos sea un mundo tan materialista. Un Profesor, ejemplar, un hombre cabal, una persona honesta, un ser humano pacífico.
Todos estos adjetivos están inmersos y colocados con letras de oro en Don Jesús Neira. Él a sus alumnos y a sus hijos le decían y aconsejaba... Nunca permitáis que un chico pegué a una chica. Sí presencias algo así, avisad al profesor o intervenir, pero no os quedéis quietos. Y; él, predico con el ejemplo que da. Un Juez como es Don Javier Gómez de Liaño comentó hablando de Jesús... Tiene la cabeza muy despejada y es un padre muy amoroso. Su jefa Dª Juana Gómez, contó una anécdota... Neira, se tuvo su medir la cabeza para pedir un birrete de su talla; esté, le contestó... exactamente 54 centímetros. Su jefa le respondió... que eso era imposible y le advirtió que tendría menos contorno de cabeza que algunas profesoras.
Pero, ante la insistencia de Jesús de que era cierta la medida que había dado; Gin, la jefa, le respondió desde el alma y con un toque cariñoso y jocoso... Pues la tienes muy pequeña. Su mujer completo la anécdota; pues cuando colgó, le dijo a su mujer, Isabel, muerto de risa... Mi jefa dice que la tengo pequeña. Es un caballero a la vieja usanza... Es de los que se ponen de pie, cuando una Señora se levanta de la mesa; te abre la puerta del coche; te sirve bebida en cuanto miras el vaso. Su mujer sentencia... Me trata como una verdadera Reina. Es todo un caballero.
Ahora, tenemos la parte contraria, un verdadero psicópata... Un tal Antonio Puerta, apodado Cucaracha, aunque yo le hubiese puesto Hiena y cobarde. Desde hace unos años, el cucaracha; residía en una Urbanización de Nueva Construcción en San Juan de Alicante. Y, se pasaba los días entre la playa y la piscina del Complejo. Y; si no estaba entre aguas, entonces estaba ingresado en un Centro de Desintoxicación.
Este tipejo, por llamarlo de alguna forma; se creé muy valiente y muy hombre por maltratar a su pareja. Encima, cuando alguien se lo recrimina, va y en vez de sentirse avergonzado; no, va y le arremete. La maltratada, en vez de denunciar, lo que hace es disculparlo.

Esperemos, que el negocio de LOS INTOCABLES por una vez, hagan bien su trabajo y metan a perpetuidad a este elemento, que es toxicómano, maltratador e hijo de papá. Estos niñatos mal criados, deberían LOS INTOCABLES exterminarlos de la sociedad y recluirlos en un centro, donde no puedan salir nunca.

Ahora, desde el dos de agosto que sucedieron los hechos... Ahora, Jesús Neira, él héroe, está con una lesión cerebral y un edema pulmonar; donde la sociedad y Los intocables, se lamentan de lo ocurrido. Se debate entre la vida y la muerte.

Ahora, Antonio Puerta, él villano, e hijo de..., el cucaracha, está vivito y coleando tiene 44 años y es el hijo mayor del fundador de Talleres Aurgi; y sí lo meten reo, seguro, que unos meses o años, quedará libre.
VER PARA CREER...

sábado, 9 de agosto de 2008

EL FILTRO

A lo largo de la vida de cada persona nos encontramos con buenas y malas personas; y, otras que no son ni lo uno, ni lo otro. Tú, eres el que tienes que ir separando el bien del mal.

Todos nos equivócanos; lo peor, no es haberte equivocado; lo peor, es seguir en el error y no enmendarlo.
Todo esto viene a cuento, por no saber decir "NO" ha tiempo y ha algunas personas que no se merecían ni siquiera mi saludo. Pagué por ello un precio muy alto. Aunque está es otra historia.

Dentro del infierno que me metí, puedo dar gracias a Dios, que puedo seguir contándolo. Pero, el mundo del paro y de la calle es muy diferente al mundo normal.

Me encontrado con cada elemento, que ni hecho adrede. El más peligroso, es el que suele ir como "profesional", pero de la nada; porque otra cosa, no. Ni siquiera hacer la O con un canuto. Son... Aprendices de todo, Maestros en nada.

Mi Padrino, cuando era pequeño, me dio un consejo que nunca olvidé... Juanín, a veces en la vida; es mejor perder primero, para luego con el tiempo ganar. El miércoles 6 de agosto; pensaba que mi futuro estaba ligado a la empresa en la que estoy actualmente.

Después, de ese día, con mucho dolor de corazón, puedo decir, que "NO".

¿ La razón ?. Sí el Gerente, me tiene bien considerado; mi compañero, José; me llevó extraordinariamente bien. Creó, que es el mejor compañero que he tenido. Con la mirada, ya sabíamos que ocurría en el complejo. Con las secretarías de la empresa, fenomenal.

¿ Entonces ?; ¿ que ha ocurrido ?; simplemente... EL FILTRO.

Y, ¿ quién es el filtro ?... que no tiene nada que ver con el fístro de Chiquito de la Calzada. Y, otra pregunta que os hacéis ¿ quién es el FILTRO ?.

Pues el FILTRO, son aquellas personas que están en todas las empresas, y son como EL PERRO DEL HORTELANO... ni come, ni deja comer. Son los que están en medio de los trabajadores y los jefes supremos. En este caso... ni trabaja, ni deja trabajar... Por lo menos en el complejo que nos ocupa.

En la empresa nueva, ya estuve trabajando hace un año y medio y; bien sabe el Señor, que no pasaba por mi mente la idea, el volver a esta empresa, donde un día salí, humillado y como un vago, por culpa de otro FILTRO.
Pero en un año, aquella empresa ha cambiado un poco, pero significativo. El Filtro está; pero como sí no estuviera, pues está de baja bastante tiempo. Además, ha perdido bastante peso, dentro de la empresa.

En cuestión monetaria, voy a perder; pero, voy ha ganar en tranquilidad o eso creo. Me sabe muy mal marcharme de está empresa, pero es la primera vez, que durante dos meses, se enfada el filtro, por hacer bien mi trabajo. Como suelo decir... los que no saben hacer la O con un canuto, los ponen como encargados, inspectores o filtros como yo los llamó.

El complejo, en un 95% de los vecinos, están contentos con mi trabajo y por supuesto con el de mi compañero. Me siento honrado y feliz de que ven lo trabajador que soy modestia, aparte, hasta la fecha, me quieren; al filtro, NO.

Creó, que cuando una persona comete errores, lo que tiene que hacer es enmendarlos. No por pedir disculpas eres menos hombre o menos mujer; al revés, eres mejor persona; eso sí, un perdón sincero.

No puedes echa las culpas de tus equivocaciones malintencionadas ha tus trabajadores, para salvarse el culo, él. Así, puede escudarse de que el error de origen, no es tuyo y si de sus trabajadores.

Aquél día, 6 de agosto fue la gota que colmo el vaso del agua o de mi paciencia. Lo que no sabe él, es que no lo quieren ni en pintura. Ve fantasmas donde no los hay, sólo para presumir de autoridad y lo que hacen la gente que lo veo es reírse de su autoridad.

Cuando no viene al complejo, todo y todos vamos como una seda. Espero, que mi compañero, no pague los platos rotos de los errores del fístro de la pradera... digo del filtro.

Por cierto, les puse el FILTRO, porque durante unas semanas, el FILTRO de la depuradora de la piscina, ha tenido en jaque a todo el complejo.

Cuando llega él, todo y todos nos ponemos como las mujeres de Almodóvar...

Al borde de un ataque de...

jueves, 24 de julio de 2008

¡ UHHH, 2 !

No, no estoy hablando del grupo musical irlandés. Aunque del que hablo, también se llama Bono, José y es Presidente del Congreso de los Diputados.
¡ Te has lucido, Presidente !. Como se nota que Usted y todos los que piensan así, no vivís en el mismo rellano, finca ó simplemente barrio del criminal más sanguinario que existe en nuestro país. Que asesino digo bien asesino a veinticinco personas.
Tienes razón de que la ley le ampara, pero ¿ quién ampara a las víctimas ?, ¿ La Ley ?; no lo creo; recuerda que este asesino, ya brindo desde la cárcel con una mariscada y cava, cuando sus compinches asesinaron al Concejal por el Ayuntamiento de Sevilla Alberto Becerril y su Señora.
Pero éticamente, me tendrás que reconocer, que es una injusticia. Los Intocables y Los Políticos, como nunca se equivocan y siempre tienen razón, no ven que la ley esta mal hecha en algunos conceptos. Y, ellos son los únicos que pueden cambiarla.; para que casos como estos, no vuelvan ha ocurrir.
No, estos, en vez de hacer las cosas bien, va y se hacen los suecos, al estilo Mortadelo y Filemon y eso, que nuestros entrañables detectives de la TIA y los más famosos de nuestros país, no son suecos.
Como puede ser que el asesino De Juana viva en la calle donde prácticamente, hay unas seis victimas del terrorismo que él y su grupillo a causado. Y, encima se ríe de las víctimas y de la ley.
Bono, que cada vez que cantas, sube el pescado; así que deja que cante el irlandés. Legalmente, tienes razón; pero tú sabes, que lo que acaba de hacer la JUS TI CIA, es otro atentado a las víctimas que han sufrido el horror de este indeseable.
¿ Porque La Ley, Los Intocables y Los Políticos protegen a los culpables y no a los inocentes ? - me pregunto. El ministro de Los Intocables; Mariano Bermejo, no se le ocurre decir que... Confió en que el etarra, que es la vida en sociedad. Si no, el peso de la ley caerá sobre él. Y, te quedas más ancho que un luchador de Sumo.
Como se nota que no lo tenéis cerca. Este, vivirá en la Avenida Juan Carlos I, 1, en el barrio de Amara de San Sebastián. Ya de paso, le cambiáis el nombre a la avenida ó al barrio y lo bautizáis como Barrio De Juana, grande donde los haya. Como homenaje, ya puestos. Cambiar la ley. Por favor.
Lo dicho, no cantéis tu y tu colega, que cuando lo hacéis, sube el pescado. Deja que canten el famoso grupo original.
Igual queréis hacerle competencia al original, pero en vez de deleitar, asustáis. Seréis los ¡ UHHH, 2 ! españoles.
No deis él canté, os lo ruego, dejarlo para los que saben. Que asustáis.

martes, 22 de julio de 2008

ANIMALADAS

Estaba hoy como el día. Que no sabía sí llover o salir el Sol. Me despierto de buena mañana y me voy a la sucursal de mi banco, para sacar dinero e irme a Mercadona, pero vi que mi cartilla, tenía más telarañas que las de Spiderman en su traje mágico. Así, que en vez de irme en el bus, me decidí ir a las oficinas de mi empresa, andando.
Así, mi jefe me explicaba el tema sobre mis vacaciones y sobre unos partes que tenía que recoger. Cuando salgo del banco... ¡ Vaya por Dios !, bueno dicen que sí pisas una... de perro, sin que te des cuenta... te da suerte; ¡ Haber sí es verdad !.
Llego a la oficina, cerca de las 12:00 h. y cuando voy a preguntar a la Secretaría, sobre unos partes, sale el Jefe. - Mira, contigo quiero que me aclarés, sobre mis vacaciones. Muy bien, haber sí nos da tiempo, que a las doce tengo una entrevista.- me aclara.
Después de un poco más de quince minutos. Y, con el tema de vacaciones medio resuelto y a una pregunta suya, lo que nos faltaba en el complejo esto último, era para decírselo a la Secretaría.
Después de media hora aproximadamente, como tenía tiempo de sobra, me voy a El Corte Inglés. Cuando llegó a la zona de informática, pregunto sobre el coste del pc que me hace através del periódico El Mundo.
La chica que se lo pregunto me dice que cree que es vodafone... Espera un momento, por favor, mientras hace unos gestos al compañero. José Luis, la promoción del pc, la conexión a Internet, es de ¿ vodafone ?.- ¡ No !, le contesta.- ¿ Móviestar ?.- ¡ No !, Es Simio.
Cuando oigo, la contestación dirigiéndose hacia mi, le respondo... Ya sé que soy feo, pero no me lo recuerde tanto.- Disculpe, señor no he dicho, el Simio, sino es Simio.
A lo que pienso y le vuelvo a responder en varias preguntas... ¿ Que tengo que comprar un Simio, para darme de alta en Internet ?, ¿ son caros ?, ¿ me lo traen envuelto o tengo que ir al zoológico ?.- mientras le hago está serie de preguntas, veo que ponen caras extra ñas. Hasta que me saca de dudas... No señor, que no tiene que comprar ningún Simio, sino que se llama Simio.- me quita un peso de encima le advierto.
Sólo de pensar que tengo que comprar un Simio y darle de comer y criarlo, me entra un patatús. Osea, que el señor que me tiene que dar de alta, se llama Simio, jo, sus padres o lo vieron muy feo y horroroso o tienen una mala leche como la Catedral de León las de Santiago y Burgos, ya están muy desgastadas de tanto nombrarlas, los dependientes, me siguen mirando con cara de póquer.
Después de tres horas, dos cafés y una depresión de personal del comercio, comprendo que el alta de conexión es através de la compañía Simio. Mientras me marcho voy murmurando... Pues los únicos Simios que he visto han sido en el zoo. Bueno, algún que otro, sí he visto por la calle, pero esos no cuentan como animales de compañía. Cuando dejó la planta dos, veo a los dos dependientes, con el sudor en la frente y tomando tila. Y, la verdad, ¿ no se porqué ?, ni que le hubiera echo una pregunta de logaritmos me voy pensando, mientras bajo las escaleras mecánicas.
Terminando la tarde, me llama mi inspector, cual comadreja cabreada. Debe de ser que le pico alguna alimaña mosqueada con él.
Cuando término mi jornada laboral, me voy a casa y hablo con mi tarrina de chocolate... ¡ Qué !, no estoy hablando con una tarrina de chocolate, ¿ os creéis que estoy loco ?, simplemente es una forma cariñosa de llamar a mi Lucía, siempre pensando con segundas, ¡ será posible ! me destresa y vuelvo a tener la paz en el interior.
En fin, un día de perros. Sí hay veces que algunas personas hacen más ANIMALADAS que los propios animales.

viernes, 18 de julio de 2008

EL FESTÍN

... Y, ¡ Menudo festín !. La cumbre sobre el hambre que hay en el mundo, concluye sin acuerdos, per con un festín de cojones. Los mandatarios del mundo civilizado eso dicen y con su permiso, permítanme que lo dude.
Resulta que se reunieron en Shanghai, para intentar para erradicar el hambre en el mundo. En vez de buscar soluciones para que los países africanos, asiáticos y algunas zonas del resto del mundo no se mueran sus habitantes por la falta de alimentos.
No se les ocurre otra cosa que demostrar que ellos, no se mueren de hambre. Y, en su entorno tampoco. Entonces, no hay necesidad de invertir en borrar el hambre que hay en el planeta.
La cumbre alimenticia que ha reunido a Los G8, no, peques no son un comando de héroes que darían sus vidas por salvar a la Tierra sus representantes están a punto de declararse anoréxicos si vemos la cantidad de comida que se han metido en sus estómagos.
Así que, su anfitrión, el japonés Yasuo Fukuda, agasaja a los siete restantes lideres dicen del mundo libre en una comilona de 19 platos imagino que será por si estaban desganados.
No entiendo como pueden ser tan hipócritas, que se coman plato tras plato seguro que algunos hasta sé chuparía los dedos y se queden tan anchos. Pues, este menú, no lo hubiera servido ni siquiera aún Emperador.
a) Las entradas:
- Maíz relleno de caviar.
- Salmón ahumado y erizo del mar.
- Tortaleta de cebolla.
- Bulbo de azucena y ajedrea.
b) Primer plato:
- Ternera de Kioto bañadas en algas y condimentada con espárragos y salsa de sésamo.
- Tacos de atún con aguacate, salsa de soja y shiso hierba japonesa.
- Sopa de almejas.
- Congrio con azucenas y vinagreta de soja.
- Langostinos.
- Rollitos de anguilas a la plancha envueltos en bardana.
- Boniatos.
- Gobio frito en aceite de soja.

c) Entremeses:

- Sopa de Mariscos.


d) Segundo plato:

- Pescado del Pacifico a la plancha con vinagreta de pimienta.


e) Tercer plato:

- Cordero lechal con hierbas aromáticas, trufas negras y salsa de piñones.


f) Postres:

- Tabla de quesos con miel de lavanda y frutos secos.
- Degustación Fantasía de G8.


g) Cafés:

- Cafés y dulces rellenos de frutas.

Si vemos el menú; pues, lo que decía antes; esto no lo sirven, ni aún Emperador.

Visto así, si que es verdad que hubo una Cumbre para hablar sobre el hambre. Debe de ser que discutían si comían Chuletón de Avila ó Entrecott a la pimienta.

Luego salen con la sonrisa forzada diciendo Estamos fatigados de tantas reuniones para conseguir erradicar la pobreza. Lo que estáis fatigados es de lo que os habéis metido al estómagos, no de discutir el problema.

A estos, mal llamados lideres del mundo, los pondría a pan y agua. Para ver si la cabeza esa que tienen encima de los hombros tiene serrín ó está hueca y carbura un poquito.

¡ Ah !, por cierto, George Bush, ¿ ya sabes quien era Miguel de Cervantes Saavedra ?, y ¿ sabes donde esta ubicada España en el planeta ? ó ¿ necesitas un GP2 ?.

¡ Menuda pandilla de gandules !.



miércoles, 16 de julio de 2008

AMOR LOCO, COMISARIA CIEGA

Estoy leyendo el periódico El Mundo y me paro en una información, que firma Pedro Simón, con un titular bastante llamativo.
Me pongo a leer la información. El titular dice así... Una embarazada de seis meses aborta tras estar detenida sin atención en comisaria. Me llevo una gran decepción; no con la Justicia; pero sí con los justicieros.
Y; no puedo más que decir, que me siento muy avergonzado, no de los justicieros; que ya se juegan la vida por nuestro bienestar. Si no, por algunos justicieros, que piensan que son Harry El Ejecutor ó Wyatt Erp y creen que están en el viejo oeste, donde todo vale. La JUS TI CIA que tenemos en todo los ámbitos de la misma, es bastante precaria a juzgar por quien la rigen.
El hospital Gregorio Marañón, la mando a Maternidad al ver que sangraba, pero los agentes obviaron la prescripción y la volvieron a llevar a los calabozos.
En el barrio madrileño de Vallecas, unos agentes de policía, dieron el alto; después de ver, que una pareja que iba en el coche había cometido una infracción. Una infracción que les puede costar seis puntos. Le pidieron como es lógico, la documentación y vieron que la chica estaba embarazada y había una orden de alejamiento con respecto al chico.
Pues tiempo atrás, su amor lo llevaron al cuadrilátero. Ella consiguió que retiraran la orden. Pero él, aún faltaba esa orden. Les dijo a la autoridad que ya había retirado la orden, pero faltaba la confirmación plasmada en una documentación. Hasta aquí, todo legal y normal, en cuanto a la actuación de la Policía.
Cuando la vez anterior 25 de abril la detuvieron, en un estado de gestación menos avanzada, los agentes de la Comisaria de Hortaleza, vieron que la mujer no estaba en condiciones para estar en una celda.
Por cuestiones de humanidad fue puesta en libertad. Pero, esta vez, fue detenida el día de San Juan e informó a la autoridad de su avanzado estado de gestación. Pero, los agentes, no hicieron caso.
Puede y parece ser, que recibió un maltrato y a raíz de ahí, tuvo un estrés. La embarazada comenzó a sangrar por la vagina y pidiendo a gritos y con golpes, que la sacaran de la celda, para llevarla a un médico. En la misma celda, había una gitana que también pedía auxilio, viendo el estado que estaba su compañera.
Al cabo de una hora, los policías se dignaron en acudir y vieron el charco de sangre; levándosela, por fin a Urgencias del Gregorio Marañon.
No entiendo la clase de algunos agentes que hay por toda la geografía de nuestro país. Lo más lógico, es que la hubieran auxiliado. Y; los profesionales, comprobaran si era una artimaña ó verdad, lo que estuviera pasando. Pero ante la duda y al auxilio.
En urgencias, la documentación dice que entro a las 18:00 h. Y que la paciente presentaba sangrando vaginal desde hacía una hora. Además, tenía la mano lesionada de tanto golpear pidiendo socorro.
Los facultativos, ordenaron llevarla a Maternidad para poder salvar al feto. Pero, los funcionarios, lejos de llevarla como ordenaron en Urgencias, hicieron caso omiso y se comportaron como unos meros prepotentes y soberbios y la volvieron a llevar a su celda.
Los policías escucharon sus lamentos y de otros detenidos, pero tardaron cuatro horas y media en volver a llevarla a Maternidad. Cuando llegaron al hospital, no pudieron hacer nada por salvar al feto y el aborto se consumo. Le dieron el alta semi-inconsciente y fue devuelta a Comisaria.
La dejaron tirada en un cuarto, con una manta, para que se resguardara. Un funcionario de más alta graduación vio un bulto en el suelo y mientras le daba una patada preguntaba ¿ que era este saco ?, se sobresalto cuando vio que era una mujer.
Es decir, que entra en el calabozo, con un delito de los llamados menores y sale de Comisaria vejara, humillada, maltratada y con un aborto. La policía de aquella comisaria, en vez de auxiliarla, miro hacia otra parte y se dijo tonto... el último. Pues imagino, que se tiraran las culpas unos a otros y declararan que estaban recibiendo ordenes. Desaparecieron, sin prestar los primeros auxilios.

- ¿ Cuando llevaran a la cárcel a estos funcionarios, intocables y demás personajillos que se escudan en una placa ?.
- ¿ Cuándo llevaran a la cárcel a la gente corrupta que amparándose detrás de una placa ó del poder que les confiaron en un momento, piensan que están por encima de la ley?.
- ¿ Cuando Los Intocables empezaran hacer las cosas bien y no verse en el ombligo, creyendo que son el centro del Universo ?.
Pero seguro que están más ocupados haciendo el baile del egipcio, muy popular entre los corruptos de cualquier índole y genero de los organismos oficiales.

Y; los más preocupante, como dije antes es que los ponen a todos en el mismo grupo. Y, hay personas que trabajan para hacer una Justicia mejor y arriesgan su vida y se ven con el mismo trato que estos corruptos que no merecen llevar el uniforme.
España es un pueblo de primera. Algunos organismos oficiales, sobre todo los responsables de estas aéreas, están aún en la prehistoria.

sábado, 5 de julio de 2008

OPERACIÓN JAQUE ... MATE A... LA FARC

Desde el 22 de febrero del 2002 hasta el 02 de julio del 2008 son exactamente dos mil trescientos veintitrés días. Dos mil trescientos veintitrés días de infierno, que un ser humano ha pasado en cautiverio. Ayer, por fin Colombia, sonríe.
Los colombianos-as, respiran profundamente. Sobre todo las familias de la que fueron secuestrados. Íngrid Betancourt un día fué aspirante a la Presidencia de su país. Y, no estoy muy enterado, pero intuyo, que es una Dama de carácter.
Puso en su día en jaque a los políticos colombianos, para parar el fraude, el tráfico de droga y todos los males que pueda tener Colombia, así como la mala fama que tiene el país.
Esa fama que tiene el país sudamericano, no se la merecen, por culpa de unos cuántos políticos, empresarios o vaya usted a saber. Estos tienen como bandera, la codicia, el afán de protagonismo y por supuesto el robo a lo diplomático. Delito especializado entre los políticos de todos los países del mundo. Ni Colombia y los colombianos podían caer tan bajo; ni estos mequetréfes podían llegar a tan alto, saliéndose con la suya.
Los contratistas estadounidenses Thomas Howes, Keith Stansell y Marc Gonsalves, secuestrados el 13 de febrero del 2003, fueron liberados; junto con los tenientes, Juan Carlos Bermeo y Vianey J. Rodríguez secuestrados respectivamente el 3 de agosto de 1998 y el 1 de noviembre del mismo año; al igual que los subtenientes Raimundo Málagón y Armando Castellanos en cautiverio desde el 3 de agosto de 1998 y 16 de noviembre de 1999; también estuvieron privados del Don más grande que un ser humano tiene, los sargentos José Ricardo Mantilla y Erasmo Romero detenidos por el grupo terrorista el 3 de agosto de 1998; y sin olvidarnos que también estuvieron reos, los cabos William Pérez, Armando Florez y Julio Buitrago el primero detenido el 2 de marzo de 1998; y los dos restantes el 3 de agosto de 1998; y John Durán y José R. Marulanda que fueron secuestrados, el 3 de agosto y el 3 de marzo del mismo año, 1998.
Catorce rehenes; que, el grupo terrorista FARC junto a la candidata presidencial en Colombia en el 2002, por el partido Oxígeno Verde fueron privados de la Libertad. Uno de sus secuestradores, ya fallecido el golpista y energumeno Raúl Reyes, dijo de la candidata... hasta donde yo conozco, está señora es de temperamento volcanico, grosera y provocadora con los guerrilleros encargados de cuidarla.
Sí descifranos toda la frase de esté proyecto de aborto, vemos que dicho por él, es tú piropo. ¿ TEMPERAMENTO VOLCANICO ?... Soooó burro, y que me perdone el noble animal, para tratar con vosotros, tiene que tener un temperamento fuerte y que pueda resistir a vuestras torturas. ¿ GROSERA ?... Sí queréis os dicen piropos, encima que le cortais la LIBERTAD a ella y sus compañeros de cautividad, aún querríais, que os rían las gracias. ¿ PROVOCADORA ?... Os voy ha responder con otra pregunta, ¿ a cuántos habéis provocado vosotros, desgraciados ?. Aunque eres tan cobarde, que seguro, que el nombre de Raúl Reyes, no era tú verdadero nombre. Ya, me trae sin cuidado, estás criando malvas. La candidata y sus compañeros, están libres y sanos; y tú, ¿ donde estás ?... en el limbo y además, dudo que sirvas, hasta de comida, no sea que los gusanos cojan una indigestión.
El comandante Freddy Padilla de León, fue el encargado por el Gobierno colombiano, de dirigir el comando de liberación de los secuestrados por la banda especímen raros. Y, lo que es mejor, sin malgastar ninguna bala, y por supuesto, ninguna muerte. Y, en un terreno difícil de llevar con éxito la Operación Jaque... en la JUNGLA.
Ahora, que el Gobierno colombiano con su Presidente, el Señor Alvaro Uribe a la cabeza, han tenido un éxito en todos los sentidos; llegan los apegados, con el gorila rojo a la cabeza Leo con gran indignación, que dice... el tiempo de los fusiles ya pasó al mismo tiempo que felicita a su homólogo colombiano. Y; claro, como el gorila rojo ha claudicado, sus bufones les sigue Ortega, Morales, etc.
En este caso, sí yo fuera el Jefe del ejecutivo colombiano, no querría de estos calamandurríos, ni las Gracias y como diría mi padrino... Juan, el peor enemigo, es el que va con cara de amigo.
Además, seguro que los detectives más famosos MORTADELO Y FILEMON de mi país, sin pestañear, verían la mente retorcida y amorfa que tiene Chávez y sus bufones,
Y, eso es lo que creo que hace el Gorila y sus macacos, subirse al carro del éxito, que sólo le corresponde al Gobierno colombiano, al ejército colombiano y por supuesto al pueblo colombiano.
¡ FELICIDADES, COLOMBIA !. ¡ VIVA LA LIBERTAD !. ENHORABUENA.

martes, 1 de julio de 2008

LOS ILUMINADOS...

... de los medios de comunicación, ya bien sean escritos, radiofónicos ó visuales. Son todos una pandilla de descerebrados, donde se creen que están por encima del bien y del mal. Donde son incapaces por la soberbia que tienen encima y la prepotencia, de pedir disculpas. Donde se creen que son expertos en todo lo que hablan. Aunque yo más bien diría, que son... Aprendices de todo, Maestros en nada.
No sabía como llamar ha este blogger. He pensado en La Roja, en referencia a los colores de nuestro país. Donde denota que tenemos pasión en todo y el color es pasión. Al final me he decidido por Los Iluminados... pues tenemos una gran cantidad en este gremio, que ya no nos hacen falta en todo nuestro país, luz eléctrica.
También he pensado en Sólo ante el peligro en referencia a nuestro Gary Cooper español; es decir, nuestro Seleccionador Luis Aragonés ante los hermanos Dalton, que no son hermanos, pero si, periodistas y tertulianos que lo único que saben es calumniar, ofender y humillar, sí que saben.

Me refiero a los Paco García Caridad, Agustín Castellote, Roberto Gómez, Miguel Serrano. Son grandes expertos en calumniar al Sabio de Hortaleza. A lo mejor, son italianos, rusos, alemanes, etc. Infiltrados cual James Bond, como españoles. Cuando uno tiene una idea gané ó pierda la debe llevar hasta el final. Y, siempre con el máximo respeto; repito, con el máximo respeto. No como hacen estos dícese profesionales que van al sol que más calienta. Creen que los españoles somos gilipollas.
El Señor Caridad sólo le faltó decir de como se tiene que morir el Maestro, se metió con él, incluso en su mal llamada Libertad de Expresión llegó a rozar el insulto por no llevar a ciertos jugadores. Es más, ayer, le llegaron muchos sms; recriminándole que debía de pedir perdón al Seleccionador, por sus criticas que llegaron al insulto. Lejos de pedir humildemente disculpas, huyo como un cobarde, hacía adelante.
Comento textualmente... Yo no tengo que arrodillarme ante nadie, solo ante una persona. Yo no tengo el porque pedir disculpas. Pues Luis Aragonés, antes lo hizo mal y ahora bien. No tengo porque pedir disculpas, es que estamos en lo de siempre... y se quedo más ancho que largo.
Este papa natas es un personajillo que suele fingir mucho en Antena, le gusta regalar los oídos y por supuesto, no es natural en sus intervenciones, se le nota mucho que esta fingiendo y regalando los oídos a la gente.
Es decir, lo que dije antes, el esta por encima del bien y del mal. Donde son incapaces de pedir disculpas. No es usted menos hombre, porque pida disculpas, al revés, es más hombre, pues reconoce los errores que comete.
Luego, tenemos a su lugarteniente Agustín Castellote, que como sí estuviera en la época del Tío Paco, censura ciertos sms, que no son de su agrado. Es lógico, su jefe también se llama Paco.
El tercero en discordia un tal Roberto y de apellido Gómez, cuando no le agrada un equipo, lo que hace es ofender y humillar. Ya lo hizo a 25.000 valencianistas.
Y, por último tenemos a Miguel Serrano, su debate favorito, es menospreciar a unos de los centrales que tiene La Roja... Carlos Marchena. No es porque lo haga mal o bien, simplemente es porque no es del Real Madrid. Le decía, menos bonito, de todo.
Y, ahora el central por arte de magia y a pesar de estos mequetrefes, se ha convertido en unos de los mejores centrales de Europa junto a otro Carlos, Puyol, que no le pase nada a este central, pues va ha ser el anticristo, para sus paisanos independentistas.
Creo, que este iluminado, es también el que decía, que para él, el 7 de la Selección es Raúl González jugador que desde hace meses, no es convocado por el Seleccionador.

¡ Ah !, se me olvidaba, un tal José Vicente Hernaez, que tiempo atrás, se preguntaba ¿ el porque se metían con el Madrid, sí el Barcelona había sido más beneficiado que los de la meseta ?. No le importaba, la verdad. Sólo le importaba que el Barcelona había sido más beneficiado que el equipo de la capital.
Pues este periodista, sólo por llevar la contraria, dice que Iker Casillas, que es un buen portero, pero nada más. Igual querría que el Maestro, no lo hubiera seleccionado, y, en su lugar hubiera ido Raúl González; da igual, aunque no sea portero. Y, eso que para mi, el Sr. Raúl González, es un señor. Pues nunca ha dicho nada, ni ha exigido nada. Por lo menos, en público.
Luego, estos periodistas del tres a cuatro, se preguntan ¿ porque media España, tiene tanto odio al Real Madrid y al jugador buque insignia del actual equipo blanco ?. Haber sí se enteran que Iker, Sergio Ramos, Capdevilla, los Carlos, Silva, Fabregat, Marcos, Torres, Xavi e Iniestá no son del Real Madrid, Barcelona, Valencia, Villarreal, Arsenal ó Liverpool. Son de un equipo llamado...
España.
Es que estos, iluminados creen que en España, solo hay un equipo... Real Madrid. Debe de ser que aún viven con el Antiguo Régimen. Ahora, señores iluminados, además del Real Madrid existe el Deportivo de la Coruña, el Sevilla, el Valencia, el Zaragoza etc.
Este domingo de la final, voy a comer la paella y noto que en el comedor, parecen que estén rezando el Rosario. Pero, no, no rezan el Rosario, mientras pasó, por la mesa 7, alcanzó a oír a los comensales, con la cabeza gacha diciendo... ¡ Dios mío !, por favor que no asista a la final... ZP.
A la misma hora y a unos miles de km., de nuestra España, en una capital alemana, como es Colonia y en un perfecto alemán por cierto, una catedral digna de ver en un rte., están los comensales con la cabeza gacha, diciendo... ¡ Diostrof, míonov !. Por favorof que ZP acudanaf a la final y strujen bajen a los espanilof. Dos sentimientos en un mismo partido, donde nuestro Presidente, es el centro de la atención.

Llegó al complejo pues me toca trabajar y la Presidenta del mismo, cual Rita Barberá cualquiera, hace un decreto y alegato a sus con-ciudada... digo a sus vecinos... Vecinos, todos, que me oís. Yo, como vuestra Presidenta, que soy, os tengo que decir una cosa. Y, la cosa que debo decir, os la diré. Durante las dos horas del encuentro, hay que llevar algo Rojo. Menos el conserje, que el muy bestia, lleva el color Rojo, por sus cuerpo, el tío, se ha bebido 50 litros de Sangría, para comer más roja no puede llevar en el cuerpo.

Este discurso me recuerda a un gran estadista, que estuvo casi medio siglo en la poltrona. Igual ha querido dar una imagen de temeridad, por si alguien no se quiere poner La Rojo.

Alguien del complejo, soltó... Pta., ¿ y que hacemos con Von Trstof ?, él es alemán.- Fácil, buen vecino, como su apellido indica, ya esta triste. Al final, no será rojo, pero estará negro. Así, que dejémosle, que se lama las heridas en su cautividad sentencio la Pta. En ese momento, los sesenta y cinco mil setecientos tres vecinos... cuatro, acabo de ver entrar el que faltaba por llegar; rompieron en aplausos, que duraron unos veinte minutos, minuto arriba, minuto abajo.


Mientras veo a dos personas iguales; no, no seáis mal pensados; no es la Sangría, simplemente son dos personas iguales, porque son gemelos, por eso se veo repetidos.

Mientras los españoles, oímos el himno, los españoles con la tensión en sus rostros. Con una perfecta pronunciación, en la letra de nuestro glorioso Himno Nacional... La, La, La. Los cuarenta y seis millones de españoles; bueno, menos dos. Sí, acordaros, de los dos simpatizantes rusos e independentistas pero, nacidos en España.

Bueno, también a los hermanos Dalton de los periodistas de antes. Los primeros, que vayan a Síbería, hacer trabajos forzados.

Los segundos, que son los que se han metido con Luis Aragonés, Villa, Marchena, Sergio Ramos, etc. Ahora estos agua-fiestas, que ingresen en un Convento y hagan votos de silencio a perpetuidad.


Veo a dos pizeros, les abro y cuando voy a decir donde van, oímos... GOOOL.. El complejo retumba. Unos de los pizeros chilla... ¡ ha marcado España !, yo le indicó que no. Simplemente hay en el complejo, una colonia alemana. El pizzero, se queda con una cara desencajada.

Veo a la vecina del quinto con 95 años lleva un bikini de los que quita el hipó , al grito... ¡ Arriba, España !. Hija, que bien ha estado Quincoces, Zamora, Gentó... La hija, le saca de la duda y le dice... Mamá, esos son de la época de los cincuenta. La abuela, se pone un conjunto al estilo de Elle Mcferson. La hija, le dice... mamá, por favor, quieres quitarte el bikini de la niña, que tú ya no tienes edad.


Los cabezas cuadradas han perdido. Un país que tienen el apellido, donde hay nueve consonantes y dos vocales. Donde cuando los oyes hablar parece que te están escupiendo. Donde cuando andan van mas rígidos que una roca de mil toneladas. Y... done hay muchas alé... manitas.
En fin, después de la tira de años, sin tocar la flauta, va y ponemos patas p’arriba a Europa.
Y, os preguntareis, ¿ Que hizo el Gary Cooper español ?. Pues hizo, lo que todo el mundo hubiera hecho, si tenemos la honestidad y la integridad como bandera.
Hizo como el original Gary Cooper. Se quito la chapa de Seleccionador que tenía en la solapa y la arrojo a los pies del Pte. De la Federación Villar, de Los Iluminados con una frase cerebre, que pasara a los anales de la historia... tengo el culo pelao, ahí tenéis vuestra placa. Se dio media vuelta y se fue cual Reyes Magos... hacia el Oriente.
¡ ESPAÑA, CAMPEONA DE EUROPA !, y uno de los artífices, a pesar de los iluminados... El Sabio de Hortaleza.
Gracias, Zapatones, por convertir un sueño y hacerlo realidad.



viernes, 27 de junio de 2008

CENANDO ENSALADILLA RUSA

Esta semana los cuarenta y seis millones de españoles... bueno, digamos cuarenta y cinco millones novecientos noventa y ocho mil españoles, hemos cenado Ensaladilla Rusa. Los dos españoles, matizo, los dos españoles son el Iñigo Urkullo ese de una región histórica como es Vascongadas y del eterno indocumentado del Rompetechos de la política española José Luis Vélez Díez, también de otra región histórica española como es Aragón, aunque el se empeñe que nació en Cataluña.
En Vascongadas, abran cogido una depresión, estos nacionalistas y políticos de medio pelo y el medio que les queda grasiento. En Cataluña abran ido más lejos. Como osa Xavi Hernández, un hijo predilecto de esta región histórica, haber marcado el primer gol que lleve a la Selección española a disputar la final de la copa de Europa con los hijos del Káiser. Ahora, este gran jugador será repudiado por los nacionalistas de su región.

Mientras, yo sobre las 17:00 h., me voy camino a Mercadona, entro... veo que en el sitio donde está ubicado las patatas, está vació. Me fijo, que tampoco hay botes de guisantes no es que fuera a comprar estos productos pero me resultaba raro, que no hubiera estos alimentos. Yo solo iba a comprar una botella de agua y galletas de chocolate blanco.
Empiezo a relacionar el porque, la única deducción lógica, es que esta noche en los hogares de toda España, solo hay un único menú... Ensaladilla Rusa.
Cuando llego al Complejo, veo al Presidente, de uno de los bloques uniformado con la casaca del At. Osasuna; él, que es un valencianista de pro, va y se cambia de casaca y se hace del equipo navarro. Más tarde, me saca los dientes enfurecido y me saca del error.

Sigue siendo valencianista y va con la casaca de la Selección Española. Pero vamos haber, la Selección Española no juega con LA ROJA, eso fue con los italianos, esta noche jugamos con LA AMARILLA. Entonces, me dice mira Juan y me vuelve a dejar callado, cuando se da la vuelta y el color a cambiado al amarillo. Lo que son capaces de hacer estos diseñadores por ganar dinero. Según el color que jueguen, se la pone de derecho ó del revés.
Son ya las 20:40 h y como me toca hacer de guardián del complejo, no puedo ver el partido. Así que pongo la radio; por supuesto, sin despistarme de mis obligaciones laborables, que para mi, es primordial.

Oigo la famosa letra del Himno Nacional, conocida mundialmente y que solo tiene tres palabras y repetidas, no; no es ajo-aceite que la hizo famosa unos años antes una cantante, también conocida mundialmente como Massiel . La letra es difícil de interpretar por su sonido onomatopéyico, debes de tener un timbre en La mayor para conseguir la perfección de la pronunciación perfecta. La letra dice así... La, La, La.

Y, el partido comienza con puntualidad británica y me pregunto ¿ porque británica ?, si los ingleses están en sus islas. Si acaso como un perfecto Reloj de Cuco.
Desde pequeño, me han dicho que en Rusia hay muchos rusos, la verdad, sinceramente, no lo se, nunca estado en Rusia, para testificar y confirmar esta teoría y los que me lo han dicho, creo que tampoco han ido. No entiendo como se tiran a la piscina sin saber si hay agua ó no, para afirmar con rotundidad esta deducción. Que te pierdes Juan. Vuelve al partido.
Llega el intermedio con el resultado 0-0 y aprovecho para hacer la ronda, aunque con media hora de retraso. Bueno, tampoco es retraso, cada cierto tiempo, cambio los horarios, para no hacerlo siempre a la misma hora.
Cuando estoy encendiendo el bloque de Gracia, oigo a todo el complejo y con perfecta sintonía difícil de coincidir... ¡ Gooooool !. Me fijo en el bloque y veo que es el bloque de la Grandeza, el de la Gracia y por supuesto el del Gol.

Noto, los cimientos del complejo retumba, parece que hay un terremoto, pienso en llamar a la presidenta del complejo, pues parece un terremoto de Fahrenheit en grado 666 igual es que el dueño de este numerito es seguidor del equipo ruso. Que esta bajo el complejo, el sonido era atronador, retumba los cristales de los ventanales. Los perro ladran, los gatos maúllan y la Selección hace pió pió por eso de amarillo a lo canario. Unos minutos después, un discípulo de Guillermo Tell marca el segundo para los españoles y eso que no es suizo como el original, este arquero y con mejor puntería que el original es de donde el chiste es un arte... Jerez.

Y, no hay dos sin tres, el tercero, no lo podía marcar otro que no fuera David Silva, así homenajear el color de su tierra y demostrar al abuelo cebolle... digo al Maestro que tienen como Seleccionador, que eso de la superficción es algo que lo llevan en la cabeza.

El complejo vuelve a retumbar, ahora con más fuerza que en el primer gol, en este momento estoy en el bloque de la Final. Los cristales retumban y se rompen, el agua de la piscina se desborda con la falta de agua que hace falta en mi tierra y ahora se desborda la que hay en la piscina. Me fijo en un ventanal, no era un terremoto, era un matrimonio con 3 metros a la redonda saltando de alegría que hacía retumbar los cimientos del complejo.

También hay que agradecer al Pte. Del Gobierno español José Luis Rodríguez Zapatero, que no fuera al partido. Pues como pitonisa no tiene precio. Al igual que es famoso en todo nuestro país por ser un experto en ser un Gafe de tomo y lomo. Esperemos, que cuando juguemos con los alemanes, no este en la final y si esta. Tenemos y mandamos, el antídoto perfecto de su mal fario... Nuestro Reyes Don Juan Carlos I de España y Doña Sofía de Grecia y nuestros Príncipes de Asturias, que sabrán contrarrestar con elegancia, sabiduría y saber estar El Gafe que tiene nuestro Pte.

Imagino, que mañana sábado, en mercadona y en todos los mercados y supermercados de toda España, estarán falta de otros productos alimenticios.
Ya sabéis, el domingo menú único... Perritos Calientes y salchichas rociados con un toque de zumo de cebada alemana.

¿ Estará el resto de Europa preparada para ver a la España cañi... campeona de Europa ?. Y voy más lejos...

¿ Estará el planeta Tierra prepara para ver a nuestra Espanis sous castañeta nuevos campeones del mundo mundial ?.



martes, 24 de junio de 2008

VENDETTA

Y, llegó el día 22 de junio. era el domingo de la Vendetta.

Toda España clamaba Vendettá, nos acordábamos de la nariz rota de Luis Enrique y del Rompe-narices de Tasoti. Aquel verano en Bostón, España cayó contra los macarronis, de una manera injusta. Fue un gol de Bagio, pero lo que más se recuerda, fue la imagen de Luis Enrique sangrando por la agresión.
Mientras el justiciero, que raro que un justiciero, haga justicia, normalmente, hacen el baile egipcio y se venden al poder.
En este caso fútbolero, se venden a los campeones del mundo. Pero, algo está pasando en el mundo de fútbol, que hoy el justiciero, no ha hecho el baile egipcio, sino ha hecho de justiciero. No entiendo, la flor que tiene los italianos, en salvase la parte.. ¡ Vale !, lo diré... en el culo.
Juegan mal; y, al final, siempre están en las finales y ganando unas cuantas. Pero, ahí estaba la Furia española, el Toro español. La Roja, como sacaron una determinada radio, donde marcan la marca.
Hoy, no hay contradierades, pues todos éramos españoles. La Paella ganó a los raviolis; un monumento como Carolina Cerezuela a otro como Mónica Bellucci, otro como la Plaza de Toros de la Maestranza a uno que es famoso, ¿ y no se porque ?, y eso que tiene mas años que Sara Montiel y Gina Lollobrigida juntas... Coliseo.
Ganaron la capital de los Austrias a la capital de los Romanos. Una capital celebre y considerada capital histórica monumental como es Toledo a otra igual de bonita, como es Venecia. ¡ Que por cierto !, no se que conductos de agua tienen tan viejos y obsoletos, que la capital siempre esta inundada. Los habitantes de la capital transalpina, los paseos lo tienen que hacer... a nado. Qué cansino, ¡ no !.
Hasta la ... Ferrari, es la escuderia de Formula 1; lá más odiada por un día. Por razones obvias... ¡ claro !. Y; eso que es del país de la bota.
Por fin, no les ha servido sus marrullerías, sus malas artes, su mal juego aunque efectivo todo sea dicho y por supuesto, sus rompe-narices. Y, la Furia le ha dado a los italianos la misma medicina que ellos dan. Empatando, porque no podíamos ganar, aunque estuviéramos jugando tres días. No porque jugábamos mal, sino por la psicosis que teníamos, cuando nos enteramos que nos tocaba Italia en cuartos.

Muchos adivinos-paparazis españoles, ya casi indicaban la hora que regresaba a España, nuestra Selección. Un segundo después de que España se clasificará, la Marea Roja los italianos, no sabían que en España; tienen muchas Mareas y por supuesto, de distintos colores. Pues la afición cantaba... El día 22; Italia, dice adiós.
Canción famosa inventada por los papárazis españoles que cantaban, cambiando sólo, el nombre del país.
Ahora, se esconden en la alegría que sienten, pero anteriormente, eran unos aguafiestas. Ahora, que cuarenta y seis millones de españoles hemos cenado pasta italiana a la vez que rompimos la maldición de cuartos y contra el mejor equipo que nos podía tocar para romperla... ITALIA.
Ahora, el jueves 26, cenaremos Ensaladilla Rusa, pero eso es otra historia que se escribirá el jueves. Sin jugar un pimiento, en este partido, hemos ganado.
Che, ganamos a la i ta li ana.