miércoles, 9 de diciembre de 2009

VIAJE A LA VILLA: 3. BUSCANDO A PUÑONRROSTRO DESESPERADAMENTE

Estaba tumbado en la cama placidamente cuando sueño que está en la bañera del hotel Julia Roberts y yo hacia de Ricardo Gere. ¡ Que sueño tan bonito y tan que real !. Cuando me levanto medio dormido siguiendo la melodía en cuestión y en busca de la Roberts me doy un golpe en la pata de la cama y veo que no era real lo que ocurría en mi mente retorcida. Maldito sueño, ni bañera, ni la Roberts en la bañera. Una ducha y gracias, pero seguía escuchando la melodía.

Cuando vuelvo persona -rara vez ocurre semejante actitud-, me dirijo con malas pulgas hacia el móvil; y sí, era el maldito móvil que me avisaba para tomarme la pastilla de la tensión. Y, el muy desgraciado -el móvil- me despierta a las 08:45 h. y eso que le dije que me dejara dormir un par de horitas más pues me acostaba a las 04:00 h., y me dormía cincuenta minutos después. Total, ya que estaba despierto me doy por vencido.

Quitó del precinto la pastillita del domingo con tan mala suerte que se me resbala y se cae al suelo y rueda -bueno tampoco rueda, va por los suelos a saltitos-. Después de recuperarla y tragármela sin compasión alguna, dejó la Room -para el que no sea políglota y no sepa inglés, significa habitación-, pido que me guarden la bolsa de viaje y me voy a la cafetería concentrado en buscar PÚÑONRROSTRO pido un café con leche y un donut -más que nada para que me salga un día redondo- término y salgo con valor, con valentía a la jungla del asfalto.

Un asfalto de categoría, pues era un asfalto de una capital europea. Eso sí con socavones. Pero no uno, ni dos, ni tres; contando a ojo del buen cubero unos tropo cientos millones a lo largo de la gran urbe; gran, comparándola con Tabúencapueblo maravilloso en la provincia de Zaragoza de unos 200 habitantes y de donde desciendo por parte de abuela materna- cosa que la gran urbe, no llega ni a ser Pueblo y se quedó estancada en Villa. ¡Y, menuda Villa!. No abra otra igual a lo largo y ancho de Castilla.
Pero volvamos a mi búsqueda que me pierdo. Voy por la avenida Florida, pero no había nada florido. Cojo en la estación del canario que es un Príncipe y bajo en la plaza de la II de las Isabeles -cojo el metro, no una borrachera como la de la noche pasada- y me dirijo a dos personas que iban uniformados como sí fueran de un colegio de pago.

Pero no, no eran alumnos del colegio de narras. Eran dos policías municipales que estaban en la calle arenal y no tiene nada que ver esa calle con las playas paradisíacas de la costa española.

Me acercó debidamente y pregunto... ¿ Por favor, la calle Puñonrrostro ? A lo que me contestan ¿ eh ?, ¿ esa calle existe ?, pues sí señor esa calle era en la edad media lo que es hoy el Paseo de la Castellana, donde vivían los grandes ministros del reino. Por lo menos el más importante. Que no significa que sea el más honesto. Como en la actualidad políticos que van al son que más baila con tal de estar en la poltrona.

Pero siguen sin estar convencido ante la magistral lección de historia que le he dado. ¿ Señor Nauj, no habrá cambiado de nombre la calle ?, pues no; no ha cambiado de nombre. Por cierto, ¿ como sabe usted mi nombre ?, a lo que me responde leo su blog y lo sigo aunque nunca escrito comentario alguno. Mis favoritos es cuando se encontró con El espontáneo, después de 30 años sin verse me sigue contando entusiasmadamente no recuerdo como se llamaba LOS HERMANOS, no lo recuerdo MALA-GAITÁ le respondo y me repite... eso LOS HERMANOS MALA-GAITÁ. ¿ De verdad que conoce a Tóni Cantó ?, ¿ le podía pedir un autógrafo ?, es para mi madre, le gusta mucho que buen hijo piensa en su madre; pienso para mi.

Mire, antes de nada voy a mirar en el callejero Puñonrrostro que creo que no existe. ¡ Coño, pues sí existe !. Mire, bajé por la calle mayor y no me seas borde que no es mayor la calle sino que se llama así. Baja hasta la plaza de la Villa y una de la boca-calle es sentencia.

Y, después de darle un autógrafo a el y su compañera y ¡ menuda compañera !, me dejaría detener por la compañera. Me alejo en la dirección indicada. Caminando veo una perfumería que se llama Marionnaud donde la chica de mis sueños está en una foto publicitaria indicándome la dirección correcta. ¡ Ay !, que bonita está mi Demetria más conocida por Demi Moore. Llegó a la plaza de la Villa.

Pregunto a un barman torero, no lo sabe, pregunto a un policía, piensa que le hablo en chino. Mira veo a un idem... Pues mile, como complelela yo no soy madlileño, así que poco le puedo ayudal. Aunque esa calle en concleto se donde está. Tenga cuidado con los coltes de manga y los codos. Pero, ¡ fíjate tú ! un madrileño no sabe donde esta ciertas calles de su tierra ni sabe ubicarlas y el chino sí. Imagino que será porque a tener los ojos tan estreñidos se da mas cuenta de las cosas y como lo copian todo este querrá copiar la historia de mayor esplendor de España. Le doy las gracias al chino sin comprender eso de que tenga cuidado con los cortes de manga y los codos.

Empiezo a comprender que los madrileños no saben ni buscar el esplendor de una calle que lo fue allá en la Edad Media. ¿ Conocerán la historia de Madrid ? Achis -discúlpenme, pero cada vez que digo u oigo el nombre de la capital, me recuerda a un equipo galáctico y me entra la alergia- por eso la nombró con otros adjetivos que también se le reconoce a la capital.

Empiezo a dar vueltas por la Plaza del Condón -pero no veo ninguno- y cuando giro una esquina veo Calle Puñonrrostro. Mi primer grito... ¡ Yujuuuu !, la gente me mira como sí estuviera loco. Ahora falta encontrar la placa donde ponía AQUÍ VIVIÓ HASTA SU CAUTIVERIO ANTONIO PÉREZ.

Entró en la Basílica Pontificia de San Miguel, me atiende una Dama encantadora que atiende al nombre de Amparo -ya sabía que teniendo nombre valenciano tenía que ser amable, cariñosa y servicial con los no nativos- ... Pues sí, se que está por aquí, lo que no se sí su casa era está de enfrente o en la que estamos, realmente no lo se, es lo que oigo a las guías de los grupos de turistas. Y, le respondo... No se preocupe voy a seguir dando vueltas como una peonza.

Busco por las paredes de dicha calle, pregunto a un vecino, no sabe, pregunto a un repartidor, tampoco sabe, entró a una especie de Iglesia, me miran con cara rara por perturbar sus votos de silencio y rezos. Sigo por la calle. Y un rubio, rudo y robusto con la cabeza cuadrada me suelta porrrr favor ¿ usterrr buscar la placarr de ministro Von traidor Antonio Pérrrez ?si- le contesto usted entonces equivocado estarrr detrás de la Cancillería eclesiástica que entrró usted antes me indica. Lo dicho, no hace falta que os diga de que nacionalidad es; pero ningún madrileño supo decirme donde estaba ubicada la calle y eso que estaba a la vuelta de la equina de donde pregunte; después, de haberlo hecho en la Calle Arenal.

Empiezo a comprender la indicación del chino con el asunto del corte de manga y los codos. Veo que en todas las ventanas hay vecinos sacándome el codo donde la mano del otro codo esta puesta en medio del primer codo entre codos anda el juego mientras dobla el brazo. Empiezo a comprender que igual se han enterado que soy aficionado del glorioso y mejor club de fútbol del mundo –aunque todos los años nos dejemos por el camino las copas- Valencia C. F. y tampoco es que me tengan manía, ni odio, simplemente la calle se llama Calle del Codo, porque tiene la forma de un codo.

Vuelvo a la Plaza de la Villa, entró en Puñonrrostro, no sin antes haber dejado atrás la plaza del Condón, digo del Cordón... Vale, me equivocado la n por la r tampoco es para ponerse así.

Vuelvo a la calle del condón -oiga no le han dicho antes en las anteriores líneas que no es condón sino cordón-. Qué se cree que estamos los de Madrid ... A chis -Jesús- pues como le decía, que los de Madrid... Achis -Jesús, ¿ está usted costipado, no ? A lo que le respondo... No verá resul... Bueno nada, cosas mías mientras pienso... No vaya a ser este señor del equipo de los galácticos y me saqué el bate de béisbol y quiera golpear con mi cocorota. Pues lo dicho se llama, Cordón, Cordón me protesta este ciudadano de la Villa.

Veo dos placas en la plaza, me acercó pero mi gozo en un pozo, uno es de una persona que curso magisterio y el otro vaya usted a saber. Me doy la vuelta a mí mismo y... ¡ Ohhh !, está ahí enfrente y la placa está en forma de rombo. Vuelvo a chillar... ¡ Yujuuuu !, salgo corriendo hacia la conserja Amparo, salta de alegría y me dice que le diga donde está ubicado.


Le doy las gracias y le digo mi nombre del blog. Entró en la plaza de la Villa y el policía viene y me comenta -¿ la ha encontrado ?,- mientras le señalo su ubicación.

El barman torero también salta a mi encuentro y me pide donde está el tal Antonio Pérez, le digo que es un personaje de la Edad Media, -da igual sí van todos, es porque algo darán- me contesta.

Diez minutos después de encontrar la placa giro mi cabeza atrás y veo una peregrinación en fila india hacia la placa no confundir con los aficionados del Atlético de Madrid. Veo a los polis del Arenal, al conserje del hotel donde estaba hospedado. También veo a la primera de las... Vale, Esperanza. También veo como buenos amiguitos de pupitre politiqueo de Gallardon, respetando fielmente la fila y no me refiero a las de Alcoy.

Cuando me alejo me dice un ciudadano... ¿ Está es la cola para ver la placa de Antonio Pérez ?, creo que ya hay veinte kilómetros de col... uy !, sí usted es Zerep Nauj, por favor me da usted un autógrafo, mira que somos los nativos de Madrid -Achis- Jesús, ¿ que esta constipado ? ay que cuidarse Sr. Zerep- no es que vera, resulta que estornu... ¿ de que equipo es usted ?- le pregunto Sr. Zerep que preguntas me hace, pues de cual voy a ser… del
Madrid claro mientras intuyo que va decir el equipo me tapono la nariz para no estornudar y me descubra el porque de los estornudos.

Me alejo con la meta cumplida de encontrar donde estuvo en su día la vivienda del político con más poder que tuvo la historia de España que luego resulto ser un traidor. Si ya lo escribió un madrileño ilustre de Alcalá¡ porque tengo la sensación que los españoles somos Quijotes !.

Me marcho de allí hacia la Puerta del Sol en busca del décimo que va a ser premiado para Navidad. ¡ Anda !, el nº es 07.515, la niña bonita. Si la capital anda sobrado de niñas bonitas no he visto ninguna que no lo sea.

Ahora me veré que están todos buscando el numerito.

jueves, 5 de noviembre de 2009

VIAJE A LA VILLA: 2. SUCEDIÓ EN LA VILLA CON EL PEZ GORDO

Estaba empezando a cerrar los ojos cuando la azafata me recuerda por megafonía... Haber el pasajero de la última fila, no usted no, el de la izquierda según miro yo, no usted tampoco, cojones, el mellao. Que no se duerma que estamos llegando al aeropuerto donde reparten las cartas. Una vez ya pisando tierra firme.
Empiezo a busca en carteles la M de metro. Empieza mi búsqueda desesperadamente. Ando por la derecha, ando por la izquierda, ando de frente, ando hacia atrás. No encuentro el dichoso cartelito.
Cuando estoy a punto de salir fuera y coger un taxi veo por el rabillo del ojo esta última frase me la dejo el arbitro de fútbol retirado el Sr. Don Juan Andujar Oliver… la tiene patentada el cartel de marras. Doy marcha atrás y hala andar hacia adelante como los de Alicante. Subo en una cinta deslizante y sigo andando aunque la cinta andará por mí. Bajo de la cinta y sigo al cartel. El Folow mi -a ver políglotas quiero decir sígame. Aunque parece que desea.., ejem con alguna rubia de quitar el hipo; pues como iba diciendo el Folow mi del recinto lo veo y subo a otra cinta, así hasta tres veces.

Cuando diviso por fin el transporte me dirijo a la ventanilla cotilla. La cotilla me informa que tengo que bajar en Nuevos Ministerios -como serán los viejos sí los nuevos tienen este aspecto- y luego coger el número 10 y bajar en la estación del Príncipe canario.
Ya dentro y a mitad de camino veo a un enviado del Señor Jesucristo -con aspecto sudamericano- donde da un mitin religioso a todos los fieles que supuestamente le está escuchando -digo supuestamente, porque los viajantes que estaban enfrente estaban con los ojos cerrados- mientras el enviado de Dios seguía con su charla tan amena... No se si anestesiados del mitin ó en plena concentración para salvar sus almas.
Veo a un perro lazarillo con una depresión escuchando al enviado. Este con los brazos en cruz dice unas plegarias bastante interesantes, tan interesantes que luego pasa la mano -no se sí para saludar a todos sus discípulos ó para dar la bendición urbi et orbi-. Veinte minutos después entró en el Hotel San Antonio y me hacen pagar antes de entrar la habitación. En mis tiempos de botones se pagaba cuando uno dejaba el hotel.
Mandó un sms a mi amigo Larry y luego a Mi dulce Voz, mi carita de ángel y mi otra carita de ángel tanta dulzura y tantos Ángeles; parezco pijo y ni soy dulce, ni tengo cara de ángel, mas bien de demonio. Cuando me ven ellas salen corriendo con los pelos de punta y con cara de terror, pero terror de verdad. No el terror de que se te presente el inspector de Hacienda automáticamente desconectó el móvil y me acuesto para descansar en mis aposentos de Palacio. No sin antes tomarme la pastillita del abuelo cebolleta que no me permitieron tomar cuando estaba colgado en El Pájaro Loco.

Dos horas y media después veo que todos me han mandado sms de bienvenida y mientras me arreglo me llama Vega diciéndome que Joel -su marido- y ella pasaran a buscarme.

Bajo a la cafetería y pido un zumo de cebada y veo una fuente de salpicón donde además del pincho de regalo pido una ración. Cual es mi sorpresa que cuando voy a pagar me piden 15,50 € por dos zumos y un salpicón. Veo el ticket y leo que una ración de salpicón cuesta 12 €... Jo, con las cafeterías madrileñas. ¡ Oiga !, Sr. Roberto Alfredo Ricardo Juan etc… es que es sudamericano, ¿ saben ?, no quiero pagar lo de todos los clientes, solo lo mío. A lo que me responde son 12 € mas 3 € por el zumo. ¡ Ah !, disculpe ya que pronuncia mi nombre, podría pronunciarlo bien soy Roberto Alfredo Sebastián De Los Carlos Ricardos Juan ese es mi nombre mi mama me lo puso con mucho cariño y le aseguro que es el más corto de los que barajaron con ponerme sentencio. Yo, sin mediar palabra pague y di gracias a mis padres que solo me llamaran Onerom Zerep Leafar Nauj.

Me llama mi amiga bloguera y me dice Que no te veo, de verdad estas en Madrid ó te has pasado tres pueblos y estas en el Madrid de Wisconsin según mirando 80º a la izquierda me asevera que no soy tan pequeño que mido 1,84 ¿ y no me ves ?- le contestó con rotundidad entre sonrisas.
Cuando salgo a la cafetería me ven en la puerta no porque me vean, sino porque se lo digo yo por el móvil giro la cabeza y veo a una Dama con cara de ángel y su chico que es un caballero y un profesional del arte.
Después de las presentaciones oportunas nos vamos hacia el centro mientras hablamos bueno, hablo de las maravillas que tiene la capital. Mientras, aparca cerca de donde se retiran las personas de JA -Juventud Acumulada- vemos pasar un descapotable último modelo, en el iba el ser más despreciable del panorama televisivo de programas del corazón.
Un tal Josémí Rodríguez no se pero me suena el apellido con una cara de palurdo que sólo nos dijo una palabra amable mientras bajamos del carro automóvil en España... Gilipollas debe de ser que los de su alcurnia están en ese grupo y el es el presidente de dicha asociación.
Después de este pequeño incidente sin importancia nos vamos a tapear y hacernos unas fotos gracias a Dios con lo feo que soy y no se haya roto la cámara…. Pues si se ha roto la cámara. Más bien se ha vuelto tarumba y en vez de hacer fotos sale un monigote sacando la lengua.
Se miran la pareja de amigos con cara de desencajados y veo que se giran los dos hacía mi con verdadero garbo y a consonancia con su cuello y a la vez saliendo humo de sus cocorotas y entre los humos rayos y truenos. Solo me atrevo a decirles… ¡ uy !, tampoco era de tanta calidad, estos chinos no saben hacer una cámara como Dios manda intentando justificar. Joel con un acento cubano y con cara de Fidel Castro y como si fuera yo el mismísimo George Bush me suelta la fotografía es uno de los placeres de la vida, además de mi hoby. Esta cámara no la hicieron los chinos es una Sony último modelo y me costo 435.000 € mas propina solo acierto a gesticular glum.
Olvidado el incidente de la cámara aunque no su tarifa y estando tan absortos en el asunto fotográfico y nuestra charla y picoteando, no nos dimos cuenta de ir a comer hasta que nuestros estómagos protestaron. Cosa muy común en el mió que solo sabe protestar.
Fuimos por casi todos los Rtes. del entorno del Retiro también el sitio favorito del JA. Pero nada, no nos querían dar de comer hasta que entramos en uno y un camarero tuvo la delicadeza de atendernos diciéndonos pobrecillos no le podemos dar dinero, pero si podemos darles comida… ¡ uy!, pero que el tipo feo que no entre que puede ahuyentar a mi clientela con lo feo que es y encima mellao concluyo.

Una vez llenados los estómagos el Trío La, La, La es decir, nosotros nos adéntranos a los Viveros para los madrileños Retiro. Vemos a la copia de la Policía Montada del Canadá, vemos Alfonso XII mirando lo maravilloso del parque y bajo de él diviso -porque me lo dice Vega- a un grupo de chicos veinteañeros bailando y tocando tambores ¿ de guerra ?, mi amiga me dice que son africanos. Me quedó perplejo porque veo que menos uno los demás son más blancos que la leche... Pues los abran lavado con Ariel pienso para mí.

Seguimos el paseo y vemos a unos vendedores ambulantes discutiendo con Starsky y Huch nos acercamos así disimuladamente; vale miento, nos acercamos descaradamente para enterarnos de lo que ocurría.

Son ya las 18:00 h. llamó a Larry y quedamos en la calle Arenal número seis a las 21:30 h. Me llamo la atención algo que me dijo sobre El pez gordo. No se si se refería a que se iba a comprar un acuario con un pez regordete o que uno con grandes dimensiones a lo circular iba a venir con nosotros llevando un pez. Es la duda que tengo.

Llamó a Elena y me dice que hasta las 20:30 h. no estará conmigo. Llamó a Mila y me dice que empieza un examen a las 20:30 h. que cuando termine me llamaría. Así que Vega y Joel me llevan al hotel del Santo después de seguir un rato más paseando. Quedamos en que le llamaría el domingo para tomar algo y sí necesitaba algo no dudara en llamarla. Les di las gracias por todo a mis amigos y me marché con el deseo de quedar al día siguiente.

Conforme entró en la 708 y cuando me dispongo a pegarme una ducha empiezo a oír la melodía de Desayuno con diamantes, era mi otra Carita de ángel -Mila- y quedamos bajo en la cafetería. Media hora después y mientras degusto un zumo de cebada veo que aparece la criatura más hermosa que pudiera haber sobre la faz de la Tierra y eso que no es cordobesa, sino de Carabanchel se sienta con garbo ¡ no !, con Greta; no, sino coqueteando como buena chula madrileña. Mientras, llamo al camarero que se le cae la baba admirando la belleza de mi pareja en ese momento.

Mientras charlamos en la terraza de la cafetería con los dobles cervezas en la mano los de la capi llaman a los dobles… Pinta. No se a quien pintaran. Sera para que se llenen los Museos de pinturas. Y recordando viejos tiempos empezamos a oír la sintonía de La Pantera Rosa. Era Mi Dulce Voz -Elena-, le pasó el móvil a mi acompañante. Terminamos nuestras bebidas y nos dirigimos a la calle del Oso Yogui que se abría escapado de su fiel acompañante Buba del parque de Yellowstone en el metro.

Una vez allí intentamos descubrir quién era Mi Dulce Voz la conocíamos pero hacia cinco años que no la veía cuando aparece veo que está tan linda y bonita como antaño. Ella es como el buen vino, mejora con los años.

Son las 21:00 h. y ya es hora de decirle con quién íbamos a quedar después de la función... He quedado con un actor de teatro muy conocido del panorama nacional que se llama Larry junto con un Pez Gordo dentro de media hora les comento sonriente. También con sonrisa, pero las de ella socarrona me sueltan a la vez ¿ que has quedado con un pez gordo y un actor famoso ?, se miran otra vez y Mila le dice a Elena llamamos a los loqueros Elena y lo encerramos a lo que la segunda gesticulando mueve la cabeza de arriba abajo. Y sin decir nada empieza el jolgorio de las dos a la vez oigo... JA, JA, JA y la otra JE, JE, JE y entre el Ja y el Je mi orgullo queda herido mientras vamos al teatro.

Entramos en el teatro Arenal y ellas se esperan fuera y entró a buscar a mi amigo Larry y al dichoso pececito regordete. Cinco minutos después salgo sólo y sin mi amigo Larry, salgo y vuelvo no vuelvo siguen las risotadas y más fuerte hasta el punto que contagian a todos los viandantes de la Villa. ¡ Que no son pocos !, valga me Dios, a ojo de buen cubero y eso que el cubero era muy listo, habrian unos doscientos cincuenta millones millón arriba-millón abajo de fieles decojonandose de mi y queriendo entrar a ver El Pez Gordo y eso que la Villa no tiene Mar.

Pero tengo un as dentro de la manga la camisa era de manga larga le meto a Mila tres papelitos cuando lo identifican ve que son tres entradas para ver la gloriosa y gran obra de teatro interpretada por el excelente actor valenciano Larry y empiezan hablar entre ellas ¡ Mira, Elena !, nos ha invitado al teatro. ¿ Cuanto ?. Nada, pregunté por Larry, me dijeron sí era el Señor Nauj, le dije que sí y me dio las entradas sentencie. Ellas solo me preguntaban con risotadas ¡ Vale !, conoces al tal Larry que solo lo conocerás su familia y tu, ¿ pero donde esta ese pez gordo ? riéndose a carcajada limpia y contagiando a la gente de su entorno.

Nos fuimos hacer tiempo tomándonos unas cervezas. Cuando faltan varios minutos para empezar la obra nos dirigimos al teatro.
Después de hora y media y viendo el entusiasmo de mis chicas. La obra es muy buena, os la recomiendo salimos y les digo que vayamos a la entrada. Y, ahí estaba el famoso Larry, vestido de informal y muy cariñoso con las personas que se le acercan.
Cuando me ve me abraza y me presenta a su chica. Ellas se quedan perplejas... Es… Es... Es... La… La... La... dice Elena mientras solo le sale la primera silaba poco a poco debido a la emoción de ver al actor en cuestión. Es mi otra acompañante quien termina a duras pena la otra silaba de su nombre también de la emoción rry... rry... rry.

Hago las presentaciones oportunas con mis Ángeles de la guarda. Nos acercamos a un pafeto y tomamos un zumo. Aproximadamente, tres cuartos de hora después se despide mi amigo de la infancia con la esperanza de volvernos a ver bien en Valencia ó en Madrid particularmente, preferiría Madrid, a chis; Jesús digo.

Me encanta la capital y eso también querría decir que iba bien la obra. Nos vamos a cenar a unas cuevas que no son de Luís Candelas, pero casi. Cenamos, reímos, nos fotografiaron, nos sirvieron y no pague. Ellas si. Me invitaron. Aunque para mi gusto les salio un ojo. Igual son unos precios asequibles allí estuve diciéndome en conversación privada conmigo mismo.
Más tarde, paseando por la plaza Mayor empiezan el jolgorio de mis ángeles... ¡ HEMOS CONOCIDO A LARRY !, iban chillando por los cuatro vientos por la plaza Mayor también hay que decir que llevaban cada una 15 litros de sangría en su cuerpo. Yo, aprovechó para hacerles una foto y... ¡ menuda foto !. Algunos viandantes se entusiasmaron cuando gritaban el nombre de Larry diciéndole... a visto a ¿ Larry Berd ó Larry King ?... por donde andan.Dos ángeles haciendo zig-zag por haber visto al famoso Larry y yo con estos pelos y sin ver al pez regordete.

Nos metemos en otro paféto donde ponía... HAY AGUA DE VALENCIA. ¡ Anda !, no sabía yo que la Villa fuera una sucursal de mi tierra. Que sí Sangría, que sí Paella, que sí Agua de Valencia. ¡ Ché, como en casa ! Sólo falta la mascletá que tanto le gusta a mi Elena.

Son las cuatro de la mañana y después de una tertulia con mis niñas cogemos cada uno un taxi y nos vamos a casa, no sin antes quedar con Elena para el día siguiente.

Llegó al hotel quince minutos después y me acuesto sabiendo que ha sido un día fantástico por la mañana y media tarde con Vega y Joel, y el resto de día Mila, Elena y Larry con la sorpresa y gran detalle por parte del actor de invitarnos al teatro y después compartir un rato de tertulia con nosotros.

Sí ya lo decía yo sí No fuera por los valencianos, la Villa se quedaría en Aldea.

Notas del autor por enésima vez:

- Larry es el personaje que interpreta en la obra El pez Gordo el gran actor Toni Canto. Así que no os lo adjudiquéis. He oído decir a sus fans... ¡uy; yo pensaba que era madrileño!. ¡ Pues chica yo pensaba que era catalán...!. Pues no, ni es galáctico, ni es polaco, es de la capital mundial de los fuegos artificiales. Si no lo sabéis, os pondré un acertijo... Empieza por Valen... y termina por …cia ¿ ya la sabeis cual es ?.
- Y por fin vi El Pez Gordo y no estoy tarumba …aun ¿o si ?. Y, que conste que no es ningún pez regordete... ¡ QUE LA CAPI NO TIENE MAR !.
-Ellas aunque no lo quieran reconocer, también vieron El Pez Gordo. Pero a diferencias de mi; si están tarumbanas. A las pruebas me remito con la foto de arriba. ¡ No esa no !, la de abajo, según miras a la derecha… che las que están en la plaza de la Espagne. España para lo que no utilizan el idioma galo.
-El Pez Gordo es la obra de teatro que la ponen en el Teatro Arenal. Cerca de la Puerta del Sol. Y no busquéis el Sol que no lo encontrareis. Los valencianos lo hemos secuestrado y esta con nosotros todos los dias.
-Ir a verla que es muy buena… EL PEZ GORDO EL PEZ GORDO EL PEZ GORDO. Lo escribo varias veces por si os equivocáis de sala.
Un beso y una flor a los mandriles de todo corazón de un valenciano que desde hace años se siente madrileño también.

sábado, 3 de octubre de 2009

VIAJE A LA VILLA: 1. EN BUSCA DEL BILLETE PERDIDO

Realmente el titulo me lo robó vil mente un tal Steven Spielberg. El titulo original es el que esta unos reglones más arriba.
La primera vez que pensé ir a ver a Mila y Elena fue a principio del verano. Aunque no estaba muy convencido pues no podía gastar mucho. Además, Sífu -la empresa donde trabajo- cuando hizo los cuadrantes me dio cinco fines de semana de fiesta para todo el año sólo y simplemente por hacer mal. Así que no le di mucha importancia a la idea.
Unas semanas después -mediados de junio- mientras leía los post de los blogueros-as y escribía en el ciber donde suelo ir; se me ocurre mirar los precios de las empresa de bajo precio en avión. Veo que en una -no recuerdo el nombre- costaba i/v unos 75 €. El gerente del ciber me indica que hay otras mucho más baratas y me pincha él en ríanayerestos irlandeses siempre se rien en pasado-.
Empiezo a rellenar los impresos para el fin de semana del 5 y del 6 de septiembre. Veo que me cuesta 26,50 €. En esa vorágine voy más allá y llamó al hotel San Antonio en el Paseo de la Florida.
El primer hotel que me hospede cuando fui a la capital sólo. Bueno iba con el equipo de balonmano del Cludevam allá en 1979. Llamarlo sentimentalismo -puede que haya algo de eso- pero llame, me costaba 84,50 € la noche y no se porque la reserve para esos días.
Dos días después llamó a Mila y se alegra como yo no tengo tarjeta de crédito me dice que lo hará ella y una vez que este en Madrid ya le daría el dinero. Insistí que sí me sacaba ella el billete del avión por Internet, le haría una transferencia a la cuenta que ella me dijera. Me dijo que no que cuando llegara.
Al día siguiente comentándolo a una vecina y amiga del complejo donde trabajo el detalle que tubo mi amiga madrileña, me dice... Juan, apúntame en una hoja tú nombre, DNI y el domicilio.
A continuación me dice que ella me lo haría. El 21 de junio ya tenía la reserva echa para los días indicados -Otro detalle de otra amiga como María Ángeles hacia mi persona- me dice que me llegara un sms al móvil y dentro de unos días recibirá unos impresos que me lo daría.
Semanas después –entrados en julio- me da los impresos y me dice que eso es como sí fuera el billete.
Mientras leo los blog, le mandó un comentario a una blogueras-os madrileñas-os; entre ellas Vega. Me responde a mi correo que estaría encantada quedar conmigo para tomar un café. Y, me manda su número de teléfono fijo y su número de móvil. Le llamó por la tarde cuando iba a entrar a cenar y quedamos en llamarnos unos días antes de viajar.
Llamó a Elena y se nuestra contenta el poder volvernos a ver y me aclara que le diga a que hora llegó, pues quiere ir a buscarme.
El día dos o tres de julio llamó a Larry y me dice que por supuesto que quedaríamos, es más le gustaría que fuera su invitado en la obra que iba a estrenar a finales de agosto. Le pido, sí en vez de una entrada puede conseguir dos más pagándole estás últimas a lo que me comenta que no lo sabía pero que contara con ellas y ya me daría una respuesta.
Y, ¿ el billete ?, pues creyendo María Ángeles y yo que lo teníamos… no aparece. Llega el 18 de agosto y llamó a Elena para felicitarla por su santo.
El 26 llamó a Larry me comenta que me esperaría y que le llamara cuando llegara. Se me ocurre confirmar lo que estábamos convencidos de que estaba bien hecho. Llamó a un 807 de la empresa que se ríen en pasado me dice no hay ninguna reserva a ese nombre. Le vuelvo a decir el código de confirmación y me siguen negando. Mientras trabajo veo a Fran -el marido de María Ángeles- y oye lo que le comenté. Llama a su chica y quedó con ella por la tarde -esa tarde trabajaba- en conserjería.
Me trae unos impresos confirmando del billete reservado y veo que hay una errata en el código de la reserva. Mira, Juan ves mañana al aeropuerto y que te aclaren no sea que falte algo y no nos de tiempo a corregirlo- me sugiere mientras le respondo -Sí por sí acaso, estos irlandeses, ya me han sacado vía móvil 20 €- ¡ quéééé !, como son estos seguro que lo hacen adrede- sentencia.
Mientras cojo el metro me visto a lo Indiana Co-Jones -por si tengo que dar latigazos- pues voy en busca del billete pagado en junio por María Ángeles y pagándoselo a ella a principio de agosto.
Llegó a Maníses y me pongo en cola. Una vez ya en la ventanilla la explicación que me dan, me recuerda al gran articulista Mariano José de Larra con su VUELVA USTED MAÑANA. No fue así pero casi.
Los impresos que llevaba encima eran la reserva pero no los billetes. Tiene que usted rellenar unos impresos tanto de ida como devuelta- a lo que le respondo -Mire quién me sacó el billete fue una amiga que lógicamente no tengo su número de tarjeta- y ella me aconseja -pues le recomiendo que contacte con ella, porque sin esos impresos no le dejaran entrar sin previo pago de 40 €. Me vuelvo a casa maldiciendo en hebreo y en japonés a los irlandeses. Como me tocaba trabajar esa noche, también, entró un poco antes para poder hablar con mi vecina. Le explico lo sucedido -Tranquilo, Juan mañana desde la Universidad te lo imprimo.
La tarde del día siguiente estaba durmiendo -había trabajado la noche anterior y trabajaba la noche siguiente- llaman a casa y José me dice que era para mi. Era Maria Ángeles para decirme que faltaba un dato.
Le pedían la fecha de caducidad del DNI. -Joder, no me pedirán mañana la primera papilla que comí- mientras ella me daba la razón de como eran estos irlandeses. Me indica como lo debo hacer y le acompañó al coche. Subo y ¡ hala !, otra vez a llamar al 807 que me cuesta otros 15 € una vez rectificado la fecha me dice ahora tiene que volver a imprimir los impresos que son los billetes sino no lo dejaran subir me enfado diciéndoles -oiga ya me he gastado 35 € con estas llamaditas de tres minutos- la operadora matiza con acento británico - Sí señor, lo sentimos por las molestias que le hayamos podido ocasionar pero sí no hace está operación no le dejaran embarcar -. Total que con los pelos de punta -los pocos que me quedan- me marcho a una tienda de ordenadores e imprimo los billetes correspondientes con los datos ya -creo- correctos.
Pasó la jornada laboral sin ninguna anomalía y un vecino -taxista- me está esperando ya para salir hacia el aeropuerto. Salgo exactamente a las 07:00 h. del sábado y quince minutos después, estoy entrando ya en la primera planta y dispuesto a embarcar. Cuando llegó al control me doy cuenta que me llevó la llave del cuadro eléctrico y mientras está pasando la bolsa la policía me hace abrir la bolsa para confiscarme la botellita de agua que había cogido de la pecera para poder tomarme la pastilla de la tensión. Una vez ya subsanado el incidente del agua, busco la calle donde parte la nave que me llevara a Madrid A chis.
Me pongo en cola para el último control antes de entrar al aparato y empiezo a pensar sí para recochineo me pidan el Graduado Escolar -que no lo tengo y espero sacarlo este año por la UNED- o la primera papilla.

Cuando pasó y en fila india me pregunto por donde entrar. Mientras me lo pregunto en voz alta la chica que tengo detrás me suelta... no te preocupes, el primer asiento que veas libre, te sientas me sugiere.

Subo por la parte de atrás y veo que sólo hay tres asientos vacíos. Enseguida una de las azafatas me hace levantar y me dice... señor, señor discúlpeme, usted no va en ese asiento con el billete que tiene. Venga conmigo, mire tenga está cuerdecita y pegamento y medio. Ahora con cuidado salga al ala derecha y átese y péguese con el pegamentito. Mire tendrá suerte, pues con la calor que hace tendrá un fresquito muy agradable. Yo pienso en estrangularla o empujarla directamente es la gran duda que tengo. Mientras los demás viajeros me miran con una mirada de pena, incluso alguna viejecita de 853 años –cumplidos recientemente el 31 de febrero- suelta pobre desgraciado, no tiene ni para sentarse dignamente.
Ya arriba vuelvo a llamar a la chica para pedirle agua para tomarme la pastilla de la tensión a lo que me suelta lo siento, usted no tiene derecho a agua, encima que el billete le cuesta que ni tirado va y me pide unos lujos que ni en Onasis me abronca.
Como acababa de salir por la noche del trabajo y a pesar de estar al aire libre empiezo a cerrar los ojos.
Cuando ya he cogido el gusto y colgado que estoy como un astronauta oigo a la azafata señores pasajeros, en unos cinco minutos aterrizaremos en el aeropuerto internacional de Baraja- yo le sugiero -puede dar una vueltecita más y aterrizar dentro de unas horitas. es que ya le cogido el sueño. no me seas cabrona y llámame sobre las once de la mañana.

Ella y los demás viajeros me miran de muy malas pulgas sacándome los dientes. A ver el mellao, sí sigue con esa actitud le soltamos directamente.
Empiezo a pensar ME TIENEN MANÍA.

viernes, 11 de septiembre de 2009

MALTRATADOR

Siempre he pensado que no hay persona peor que la que viene con cara de amigo. Una vez, que consigue sus propósitos; se larga. También están esas personas que aparentan que son honorables y luego resulta que su cara refleja el mal.

De la persona que hablo es de un forense que evalúa a mujeres maltratadas y se ha descubierto que tiene dos órdenes de alejamiento. La primera orden fue emitida en el 2004, el Juzgado de Instrucción de Luarca -Asturias- por acoso telefónico.

Una vez que hubo la ruptura de la pareja, el forense llegó a hacer a su ex más de 300 llamadas en un día, pese a que ella ya le había dejado claro que no quería seguir con la relación con él. Después de las correspondientes denuncias, la Justicia afirmó en el 2005 haber separado profesionalmente al conflictivo médico forense de otras víctimas de maltrato.

Es más aseguraron que el 13 de septiembre de ese mismo año habían designado a otro médico y a este le apartaron de sus funciones.

La otra orden de alejamiento viene interpuesta por vejaciones injustas. Un año y medio después, concretamente el 19 de diciembre del 2006 en un Juzgado de Gava dictó otro alejamiento contra el mismo médico.

La víctima era una mujer que vivía a muchos km de la primera y no había relación de amistad entre ellas. Y, hubo una tercera víctima en Gijón, pero el Juez, no considero probados los argumentos de la víctima.

Mientras leo la información, veo que el autor de está investigación; esconde el nombre de este agresor psicológicos y sólo escribe las iniciales de su nombre. Nunca estado muy de acuerdo con esconder a los supuestos agresores ya sea del ámbito que sea.

Sí es culpable que lo vean todos para que sufra la vergüenza y el calvario que tiene que pasar, que no será tanto como él ha sometido a sus víctimas. Y, sí es inocente, también que se vea y con la cabeza alta; para vergüenza de aquellos que lo acusaron sin piedad y sin razón. Ya en su día escribí un post sobre el maltrato bajo el nombre de JAQUE MATE A LA DAMA.

Pero en está ocasión los hechos dan que es culpable. Y, la Justicia; hoy en día parece que protege más al acusado que a la víctima. ¿ Tiene que haber otra muerte para sacar de la circulación a este maltratador ?, ¿ Porque le dan un puesto de responsabilidad a un maltratador ?.

miércoles, 8 de julio de 2009

VIAJE A MADRID... A chis.

Bueno antes de nada, estado un par de meses sin pasar por aquí por culpa del Sol. Yo no tengo pc y acudo a un ciber a escribir y se da la circunstancia que desde el ciber a casa hay 15 minutos de calor pegajoso, humedad. Hemos llegado a estar a 80º y subiendo. Algunos estaban ya negros del dichoso calor. -es broma. En fin a lo que iba...
Este fin de semana estuve en la capital de los Austrias. Que nada tiene que ver por cierto con los actuales austriacos. Y, fue tan maravilloso, expectacular y encantador que lo voy a transcribir como un hecho veridico y en 4 actos ú/ó operetas. Y, cada semana publicare una hasta completar las cuatro.
Empezare a publicarla en la primera semana de octubre. Los titulare... Ahora que no me ven y tampoco me leen mucho, a veces me leo yo dos veces para por lo menos tenga algo de auto-ayuda he robado cuatro titulos de cuatro peliculas famosas y me las he apoderado. Las he adoptado a mi viaje.
Así que ahora En busca del arca perdida, Sucedio en Manhattan, Buscando a Susan desesperadamente y Aterriza como puedas; destino final. han cambio de titulo y a partir de ahora es... Por cierto, ante de deciros los titulos. Cuidarme la capital que la teneis patas pa´rriba y con socabones. Os dejo unos añitos y me lo dejais todo por los suelos. Para haberme mataooooo. Un beso y un abrazo a todos. Ahí van los nuevos titulos...
VIAJE A MADRID AAA CHIS: PRIMER ACTO... EN BUSCA DEL BILLETE PERDIDO.
VIAJE A MADRID AAA CHIS: SEGUNDO ACTO... SUCEDIO EN LA VILLA.
VIAJE A MADRID AAA CHIS: TERCER ACTO... BUSCANDO A PUÑONRROSTRO DESESPERADAMENTE.
VIAJE A MADRID AAA CHIS: CUARTO ACTO Y ULTIMO... ATERRIZA COMO PUEDAS; DESTINO FINAL.

lunes, 6 de julio de 2009

VIENE CONMIGO...

Han pasado setenta años y aún la humanidad no ha olvidado el Holocausto, y particularmente yo, ni quiero que se olvide, para mostrar lo que no se debe hacer. Hoy día 25 de abril estoy leyendo un periódico atrasado del día 22 del mismo mes.
Tengo varios diarios atrasados que por falta de tiempo no he podido terminar de leer. Paro en la página 21 y mi atención se centra en un titular bastante llamativo... El mundo presenció el regreso de Hitler, está vez con barba y hablando persa empiezo a leer la información por Sal Energui desde Jerusalén.
No entiendo como después de ocurrir lo que ocurrió hace años, aún haya gente -me trae sin cuidado la religión, clase social, tendencia política o vaya usted a saber- que abogan por aquel régimen que quiso instaurará el señor del bigotito ridículo. Estos días se conmemora el Día del Holocausto. Israel, recordó con lágrimas los más de seis millones de judíos que murieron asesinados por los nazis.

En Ginebra se celebró una Conferencia imagino que por todos estos hechos. Cuando le toca el turno de intervención del Presidente Mahmud Ahmadineyad sentencia La lección ha sido aprendida: 2009 no será 1939, irán hace todo lo posible para cumplir su objetivo de destruir el estado de Israel. Sabías palabras de una mente retorcida que su pueblo -creo- lo puso en la poltrona del poder.

No entiendo como la comunidad internacional permite y le da una plataforma ha energúmenos como el tipo este. Siempre hemos crecido como sí Israel y su religión es sinónimo de maldad.

Eso es lo que el Antiguo Régimen intentó -muchos- transmitir a nuestros abuelos, nuestros padres y estos a nosotros. Sin embargo, porque no le damos la vuelta a la tortilla -pido perdón, quién se pueda sentir ofendido - y convirtamos Israel en España y la religión judía en la católica. Y, que esos seis millones de judíos asesinados que fueran españoles.

Veamos o imaginemos el trato que recibimos en el resto del mundo. ¿ Verdad que no nos gustaría ? -debemos recordar que nuestros antepasados hace siglos expulsaron a los judíos de nuestra España-. Recordemos, que mucha de su cultura esta por nuestra tierra española.

Qué cuando en antaño decíamos "eres un judío" era sinónimo de ofensa para el que la recibía. Una vez que hemos crecido -algunos, porque otros necesitan trabajo extra para ser sensatos- y hemos tenido la suerte de estudiar, vemos que los malos no son tan malos y los buenos no son tan buenos -hablo de este tema en concreto-.
Aún recuerdo con 14 años que tenía allá por el año 1977 como oía a los mayores comentar que el Ayatola Jomeini ese -por cierto, se declaraba religioso- quería declarar la guerra a Valencia por ironizar con su pueblo en las fiestas valencianas. Tubo que el embajador español mediar para convencerle que no se trataba de una burla al pueblo iraní.

Los demás delegados de la Conferencia temían el fracaso de las mismas por la provocadora diatriba de este calamandurrio contra Israel.

El presidente estadounidense Barak Obama insiste en dialogar a pesar de las provocaciones y de tener encarcelado a una periodista iráno-estadounidense dijo... vamos a seguir buscando la posibilidad de mejorar las relaciones. También la ONU insiste en el éxito de la reunión a pesar de las declaraciones.

Este Monstruo de Tasmania por lo menos me hace reír, cosa que el de arriba es un pequeño calamandurrio y tiene los síntomas de cuentitis aguda en grado ocho con grandes síntomas de llegar al nueve y me pone de los nervios. Lo siento, pero me quedo con este que esta sobre estas líneas.

La sensación que me queda es que tapan un "provocación peligrosa" de uno de sus líderes para seguir con su sainete.

Ahora en estos tiempos viene el tipejo este de medio pelo invita a un gigantón neonazi tatuado con cruces gamadas, entrando en la Conferencia contra el Racismo y diciendo al sonriente portero suizo... Viene Conmigo.

martes, 30 de junio de 2009

LOS ANGELES DE... CHARLIE, NO... DE ZEREP

Bueno, me retiré de mi retiro, porque me necesitaban mis angeles. Porque si no aún estaba con los votos de silencio, por no armarla con los calamandurrios... ¿ cuales ?, mis jefes -que por cierto, no saben ni hacer la o con un canuto- y la calor. EnValencia y no exagero estaremos a unos 85º y subiendo y me quedo corto. Empiezo...
Había una vez seis muchachitas y otras tantas nacionales, que quieren seguir manteniendo la discrección que fueron a una academia de policía. Se le asignaron misiones muy muy muy peligrosas, pero de verdad que no os miento. Eran misiones muy peligrosas, mas peligrosas que las misiones de Mortadelo y Filemon, quede claro. Pero yo; Zerep, y no Charlie -quede claro, también- la aparte de todo aquello y ahora trabajan para mí; no, porque el mamón de Charlie me las quito sin ningún miramiento y fué él, quien tuvo la fama. Y, yo me quede a dos velas. Si es que algunos nacen con estrella y otros estrellados. Dita sea, a ver si me cambía la suerte. Yo me llamo Nauj y no Charlie, borrar Charlie, odio a ese Charlie, borrarlo. Que coño ya lo borro yo... XXXXXX.

Dios, se ha llevado a una de nuestras seis ángeles que teníamos en la faz de la tierra, ¿ seis ?... Pues sí, teníamos seis ángeles -bueno yo como soy muy egoísta tengo más ángeles-. Hagamos recuento si no me creéis... Sabrina Duncan -inteligente-; Jill Munroe -espectacular-; Kelly Garrett -elegancia-, estos tres ángeles fueron las primeras, pero llegarían otros tres ángeles más como Kris Munroe -una carita de ángel-;Tiffany Welles -sofisticada- Julie Rogers -mi preferida-.

De las tres primeras, me quedo con Sabrina Ducan, me gustaba mas, era como si fuera el cerebro del grupo. Igual es porque nace casi el mismo día que yo, ella nació un 29 de octubre y yo un 30 del mismo mes. Los dos somos inteligentes, ¿ algún problema ? -mis abuelas ya no están conmigo-. Hizo varias series más y alguna que otra película de serie B, pero mi chica favorita, no tubo otro éxito tan grande como la serie que le hizo famosa. Aquí a vuestra izquierda esta mi encantadora Sabrina Ducan/Kate Jackson y compartiendo horóscopo y casi día de nacimiento y no me seáis mamones, el año no... digamos que era mi hermana mayor... y menuda hermana -nada que ver con hermanas de convento, quede claro-.
Kate Jackson dijo de sus compañeras de serie… Cuando el primer año de Los ángeles de Zerep terminó, nuestra amistad no. Simplemente creció más fuerte y más estrecha a través de los años. No sé cuál es la relación que las tres tenemos –Jaclyn y Farrah-, pero ahí está, y es algo muy especial. Yo creo que es la razón por la cual trabajó el espectáculo. Yo creo que es incluso mejor que el cine, porque realmente cuidamos unas de otras y todavía lo hacemos. Es un placer y un privilegio.

Ahora, vamos a por Julie Rogers, de las seis era mi preferida, mira tu por donde,
también nació en octubre y como quería ser el centro de atenciones y siempre estaba en medio como el jueves nació un 15 de octubre. Después de la serie se le vio actuar en El Señor de las Bestías. Después protagonizo en 1984 Sheena, donde era una mujer de armas tomar. Un año mas tarde, se convirtió en chica Bond con la película Panorama para Matar. La chica de los ojos seductores es Julie Robers/Tanya Roberts.

La tercera Kelly Garret es posible que sea la que mejor a podido escoger sus papeles. Una vez terminada la serie. Es la elegancia echa mujer y mira, no quiero ser repetitivo pero lo voy a ser, también es de mi mes, además de mi horóscopo. Probo en la gran pantalla y me gusto, pues es también la original de Conspiración terrorista: Caso Bourne, es decir, la mejor de la saga. En el remake de la serie que le hizo famosa hizo un cameo para recordar viejos éxitos. Como veis en la foto, Kelly Garret/Jaclyn Smith es la elegancia echa mujer.
Amiga y compañera ángel Jaclyn Smith dice de su amiga... Fawcett abierto valientemente sobre la lucha por su vida. Había una unrelentless la capacidad para luchar contra esta enfermedad. ¿Qué es? ¿Es el pelo? ¿Es la sonrisa? ¿Es el cuerpo? Es sólo el paquete. Su cabello. Es decir, que he dicho muchas veces que podría tener su propia línea telefónica. Tuvo una vida propia, y creo que el estilo icónico será recreado para las generaciones venideras. Los “Ángeles” tenían relación más que de ordinario co-estrellas - compartir su vida privada, la una con la otra y,- casualmente-, el vínculo de cáncer. Kate mi amiga experimentado el cáncer de mama, ha vivido el cáncer de mama y, a continuación, Farrah, mi otra amiga usted sabe, el cáncer anal. Así que, en su humor Farrah, era original, el agua que estaban bebiendo. Sabes... quiero decir, ella, mantuvo su humor, que es difícil de hacer en el rostro del cáncer sentencio.
Ahora no hay tres sin cuatro y no debía faltar una carita de angel en la famosa serie. Es decir, Kris Monroe. Fue quién sustituyo a la estrella de la serie encarnando a su hermana pequeña. A pesar de su carita de angel, no tuvo mucha fortuna una vez despues de que terminara la serie angelical. Solo tuvo cierto exito en una serie ubicada en Honolulu y donde encarnaba a una medico forense, en la serie Waikiki. Como vereis no miento con Kris Monroe/Cheryl Ladd en lo de su carita. ¡ ah !, se me olvidaba... es de octubr... noooo. Ella quiso ser independiente y nacio en julio. ¡ Qué susto, os he dado !. Pero, la perdono, pues su sonrisa me ha desarmado.
Cheryl Ladd dice de su hermana en la ficción increible bravura de Fawcett y agregó que Dios la habrá recibido con los brazos abiertos.

Vamos al quinto quintento de la bellezas. Este bombom es nada mas y nada menos que Tiffany Welles. De todos los angeles, fue la que menos se le conoce, pero no por ello la debo de querer menos, digamos que era el patito feo, pero quyien no le gustaria tener ese patito feo a su lado que más tarde se convirtio en un hermoso cisne. Antes de entrar al pequeño grupo de angeles, era modelo. Como veis no os miento Tiffany Welles/Shelley Hack, el patito feo se convirtio en un hermoso cisne, como podeis apreciar en la foto de la izquierda según vuestro lado. Shelley, también era independiente como la anterior y quiso copiarse naciendo en julio.

Y, por último tenemos a la más mediatica de todas, la más bonita, la de la sonrisa bella, ojos bellos, cabello precioso. Ella es Jill Monroe. Toda ella desprendía belleza. Lo tubo todo al principio. Pero, dejo la serie para probar en la pantalla grande y si exceptuamos varias peliculas no hizo gran cosa. Pero, Farrah, no era independiente, era super-independiente no quiso nacer ni en octubre, ni en julio y lo hizo en el mes más corto que hay en el calendario. Yo le recuerdo en una pelicula que encarnaba a Barbara Huton -una multimillonaria que heredo la fortuna de su familia y estuvo casada con mi actor favorito... Archibald Alexander- en Pobre niña rica, es posible que le ocurriera lo mismo en su cinematografía, lo tubo todo para triunfar y a excepcion de la serie angelical y la pelicula antes citada no hizo gran cosa. Su gran amor, fué Ryan O'Neal, que si recordais hizo una pelicula a principio de los años '70, que fue todo un boom de taquilla y una de las peliculas más romanticas que hay. La ficción se convirtio en realidad. Solo tuvo que cambiar de compañera Ali MacGraw su chica de la ficción; Jill Monroe/Farrah Fawcett en su vida real. Las dos mueren por una terrible enfermedad.


Todas en el entierro de Farrah, denotaban que se querían y no había entre ellas maldad, ni zancadillas; que se conozca, claro. Y, todas destacaron la gran humanidad de nuestra angel espectacular y sobre todo buen compañera y amiga.


Mis angeles nacionales, quieren seguir en la discrección y yo en el anonimato. Así que no hay foto, ni nada, que luego viene el Mariñas ese y la Karmele esa y lo fastidian.























martes, 16 de junio de 2009

LOS VENENOS

200 metros, 200 metros, 200 metros está es la distancia que hay entre el hospital San Francisco de Borja y donde el 28 de mayo de este año habían arrojado como sí fuera un animal mal herido por parte de sus jefes a Franns Rilles -un boliviano de 33 años-. Pero empecemos desde el principio.

El Sr. Rilles era uno de tantos emigrantes sin papeles que vinieron a nuestra España en busca de una vida mejor y encontrar un trabajo que por desgracia en su país no le garantizan. Terminó en una localidad valenciana como es Gandia. Le ofrecieron trabajo o el se presentó para que le dieran un puesto trabajo -es una anécdota, como llegó a la panificadora- aunque precario, pero un puesto de trabajo.

En tiempo de crisis, algunos empresarios se aprovechan de la situación laboral parados y dan puestos de trabajos precarios y de mano de obra barata. Y, este es el caso. El chico ganaba 700 € al mes por doce horas diarias.

Un día de estos, el chico mientras manipulaba una bolsa se le escapo y cayó a la máquina, este el primer impulso fue intentar rescatarla, pero se le enganchó el brazo izquierdo en la máquina y la cuchilla llegó antes que el brazo saliera de la panificadora y se lo secciono.

El patrón no le dio la posibilidad que se lo implantará. Cogió al chico y se lo llevó camino al hospital, pero faltando 200 metros para llegar al centro, abrió la puerta y le obligó a bajar del coche, dejando al herido en el asfalto, sangrando que estaba, luego salió a toda velocidad y en un contendor arrojó el brazo. Pero, antes de arrojarlo a la calle aún tuvo la desfachatez de pedirle un favor... No me denuncies.

El herido sangraba bastante. Una persona que pasaba por el lugar que ocurrieron los hechos se percato de la situación y le ayudó a llevarlo al servicios de Urgencias.

Se pusieron en contacto con el cirujano Pedro Cavadas, pero ya era demasiado tarde, la extremidad estaba en un contenedor. Juan Rovira y sus hijos Javier y Raúl que son los dueños de la empresa alegaban que no le aseguraron porque estaban en tiempos de crisis.

Mario -cuñado del herido- también trabajo en esa empresa durante unos días y relataba... Me dijeron que tenía que estar 5 días a prueba sin cobrar para ver como me desenvolvía; acepté, pero cuando llegó el quinto día, me dijeron que tenía que estar otros veinte días más y que luego visto como trabajara me aseguraría. No lo vi claro y me marché declaro.

Franns, quien asegura que no olvidará lo sucedido, relató que, cuando la máquina le pilló el brazo, el pasado 28 de mayo, fue él mismo quien consiguió "parar la máquina" para evitar que le cogiera más parte del cuerpo. Según afirmó, su jefe le comentó que cuando le preguntaran en urgencias qué le había pasado, debía decir que había sido un accidente y nada más.

La secretaria de Estado de Inmigración y Emigración, Consuelo Rumí, ha asegurado que el Gobierno estudiará la posibilidad de regularizar al inmigrante.

Rumí destacó que la ley contempla actualmente situaciones donde se puede estudiar la posibilidad de la documentación en función de razones humanitarias.

Atendiendo a este supuesto, si se solicita la regularización, se va a estudiar, puesto que es evidente que es uno de los casos que puede acogerse en él. Esto llevará sus trámites por parte de la Subdelegación del Gobierno correspondiente, añadió Rumí. El pueblo de Gandia está dividido con respecto a la familia Rovira. Mientras uno comentaba que son unos usureros pues engancharon a su generador y estuvo pagando bastante de luz hasta que se dio cuenta del motivo.

Sin embargo, otros vecinos comentan que son muy trabajadores y muy buena gente. Independiente de la controversia de sus vecinos, negaron el auxilio a un ser humano.

Ahora se comenta que les puede caer 10 años de cárcel. A mi modesto entender es muy poco para el mal que han hecho.

Yo, haría otra cosa... Llamaría al mejor carnicero de cerdos que hay en España. Una vez estuviera, le diría a los cerdos -que me perdone el noble animal que dan muy buenos jamones-... Extender los brazos, tranquilos os hará un corte limpio, para eso es el mejor carnicero de cerdos de España. No os vais ni a enterar. ¿ Cual queréis que os haga el corte la derecha o la izquierda ?.

Entonces, le diría al carnicero de gorrinos... Haz el corte en la que no elijan. Así, notaran lo que ha sufrido el joven boliviano.

Por cierto, a está clase de empresarios son conocidos como LOS VENENOS
.

jueves, 11 de junio de 2009

AGUA DE VALENCIA

El arte es tan bello que con una copa de Agua de Valencia, estás viendo, no sólo un arte, ves dos bellos artes. Viene está coña porque me gusta el Agua de Valencia, porque quiero y porque Constante Gil era un artista.
Digo bien, era un artista, ya que nos enteramos que el domingo siete de junio falleció este artista gallego afincado en Valencia y el inventor del famoso cóctel valenciano.

Desde 1959, Valencia, tiene dobles aguas, la corriente -que supuestamente la tenéis todos- y la de Valencia que esa agua, como su nombre indica es de exclusividad de Valencia, además es la que más os gusta ¿ verdad, pillines ?, y no hay ningún Floren, por mucho Ser Superior que sea que lo pueda fichar. Y, os preguntareis como lo invento.

Pues yo os lo voy a decir, que tú no te lo preguntas, pues también te lo voy a decir; así que no tienes escapatoria. Allá por 1959, harto de que un grupo de clientes y amigos vascos que siempre que venían a la ciudad fueran a la Antigua Cervecería Madrid.

Estos clientes hartos que les ofrecieran la misma bebida y diciendo que en su tierra hay mucha variedad de cócteles. Sin pensárselo dos veces a Constante -el dueño de la cervecería desde 1956- le retó a que no podría conseguir que le ofreciera otra bebida distinta la que todos los años les ofrecía. Él recogió el guante y la siguiente visita que hicieron a la cervecería, les dio que probará la recién nacida bebida.

Empezó a ponerse de moda la bebida, aunque sólo por los clientes que frecuentaban el local. Durante muchos años el pequeño secreto estaba bien guardado, sólo lo sabían los más asiduos.

Mira, si venís a Valencia os invito a un agüita fresquita de Valencia, ¿ cual queréis de las dos?.

A vuestra izquierda tenéis la del grifo muy saludable y especial para hacer toda clase de paellas, aunque solo sirva para hacer la comida.

Luego a vuestra izquierda pero un poco mas abajo de la anterior tenéis la agüita fresquita de Valencia, muy saludable para luego cantar y cantar y volver a cantar, creyéndose uno que es La Voz.

Pero, mira tu por donde más abajo aún y como tenía sed y ninguno me aceptado la copa, pues ¡ hala!, mira como ha quedado las copas que me he bebido, porque vosotros no habéis aceptado la invitación bajo estas líneas.

Hoy en día el cóctel es conocido mundialmente. Por cierto, la Paella se hace y sólo sale muy buena con Agua de Valencia. ¡ Eh !... no, es esa es agua; es el agua corriente. ¡ Che ! La del grifo no me seáis brutos. ¿ Que queréis que cada vez que comemos Paellas vayamos como una cogorza ?.

martes, 2 de junio de 2009

LEÓN : ¡ QUÉ LA FUERZA TE ACOMPAÑE !

Después de que Angustías se haya ido hasta el año que viene -eso espero-, os contare lo que me ocurrio el 16 de abril de este año cuando quede con una de las mejores modelos habidas en la faz de la tierra y su familia, además de gran amiga.


Había quedado en Viveros -parque de ocio con jardines donde las familias valencianas van con los peques para que disfruten, antes también estaba asentado el zoo- voy paseando hacia la cafetería de LA ROSALEDA, pero no veo ningún rosal.

Pido un bombón de treinta y cinco años y como hace dos semanas, me vuelven a traer un bombón de leche condensada. Veo a los patos en el agua, a los gatos asustando a los canes, a los perros corriendo, las palomas echándome miér... piiiiiii; yo, cagandomé en ellas y en toda su familia. - Y, la Carita más bonita del Mediterráneo sin venir aún.


Vienen el cuerpo de élite de Rubalcaba, me piden la documentación, yo no se la doy, me la vuelven a pedir con más énfasis, yo sigo negándome, levanta la mano, en la mano lleva una porra, parece que me van a dar, les aclaró que no me gustan esas clases de porras; para desayunar, las porras que utilizo se llaman churros aunque con el chocolate lo mío son los buñuelos.

Veo al jardinero imitando al de La matanza de Texas. Lorenzo está que muerde, parezco ya del África tropical, de lo negro que estoy; llevó con Lorenzo dos horas, el cuerpo de élite sale detrás del de La matanza de Texas.

Ara, sin venir, ya estoy negro con lo blanco que era cuando llegué hace unos minutos. Veo llegar un pequeño Maestro Yoda. Viene por fin la Carita más bonita del Mediterráneo. Me dice sí he visto un León, le digo que el zoo ya no está en este parque... ¡ uf !, que cansado estoy.

Me dice que su hijo no es ningún León, sino que se llama León. Viene la pequeña Maya, y no me pica, tiene la sonrisa de su madre, la belleza de su madre y la ca-ra de su pa-dre.


Me hago con el León, se va el León, León es cómplice de de La Matanza de Texas, León sale corriendo hacia el jardinero, León toca un botón negro, la sierra empieza hacer rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru. Los cómplices sacan la sonrisa de borde. León toca la sierra y se acerca, sigue acercando hasta que... ¡uf, que susto !. Arregla y alinea el rosal que no había visto anteriormente.

León vuelve, tiene sonrisa la su madre, la dulzura de su madre, la ca-ra de su pa-dre. Maya se ríe a ver a León, Maya llora a ver a León. León le quita a Maya su vehículo. Maya sigue llorando. Ara y yo nos reímos.


León corre a por los patos. Nosotros salimos detrás de León. León va por allí, nosotros también; León va por allá, nosotros también. León va por la derecha, nosotros también vamos, yo... con la lengua fuera; León va por la izquierda; nosotros también vamos, yo... con respiración asistida. La paloma me sigue, me vuelve a echar miér... piiiiiii; me tiene manía. Maya, se ríe. ¿ Yo ?, no me río.

Tengo una idea, la comparto con la mamá de León, que no es ninguna Leona, que yo sepa, claro. ¿ Que-re-is ver un Dra-gón ?.- les pregunto. Mientras la enfermera rubia me hace esa respiración asistida de marras – es decir, el boca a boca- y la paloma sigue detrás de mí.

León quiere una bola, Maya quiere una bola, yo voy a por la bola. Sacan de la máquina dos bolas. La dependienta nos dice que las bolas se abren fácil, en el cristal de la bola pone ABRE FÁCIL.

Después de dos horas, seguimos sin abrir las dichosas bolas, me acuerdo de toda la familia del que puso A-BRE FA-CIL en la bola. Y menos mal que era A-BRE FA-CIL de no ser así, hubiéramos estado todo el día.


Dejamos los Viveros. Dejamos atrás al jardinero, a la dependienta pero no a la paloma. La paloma se me acerca; yo me alejo, sigue acercándose, sigo alejándome; se acerca, sacó la escopeta, la paloma se aleja... ¡ uf !, que cansado estoy. Me dicen sí el dragón está despierto, les digo que está haciendo una pequeña siestecilla.

Me adelanto para saber sí abren la Iglesia del Patriarca donde el caimán descansa. El secretario-conserje del templo me da una información bastante interesante.

Salgo del Templo, llamó a mis tres invitados, entró al Templo. León entra a cámara lenta, mira de reojo a la derecha, luego mira a la izquierda; anda despacio para no despertar al Dragón. León deja su miedo en una esquina y quiere tocarlo. León se acerca al caimán; el caimán le mira. León se asusta. León se va a las piernas de mamá leona... Digo de mamá a sacas. León vuelve a mirar y ve unos turistas que se acercan al caimán. León, agarra la americana de un de los turistas y le advierte... Señor, señor. Por favor no toque al Dragón, sí lo despierta vendrá a por mi y me comerá.

Nos metemos en el interior de la Iglesia, subimos al altar, le digo a mamá que el fundador de está Iglesia es San Juan de Ribera y le hicieron beato en 1796 y fue hecho santo en 1960. El caimán es peruano y llegó en 1606 mientras le doy estos datos por mi gran sabiduría los peques y la mamá de los peques se queda con la boca abierta al notar lo inteligente que soy. Los peques afirman - Mamá, Juan es muy listo. La mamá se da cuenta y les contesta - Sí, hijos míos muy lis-TO- poniendo cara de ojos estreñida.

En este momento se acerca el secretario-conserje ve la escena, me pone la cara como sí estuviera diciendo ¡ que cara tienes !. Me llevó mi índice derecho a los labios para que calle... ¡ uf !, el relato como cansa.

El secretario-conserje abre su mano y se da palmaditas en la mejilla. Volvemos a salir, León cierra los ojos ante el caimán. León, abre los ojos ante el caimán. León, le dice a mamá leona, digo a mamá a secas que el caimán ha movido la cabeza, Maya, refuerza la idea de León y dice .- es verdad, mamá. Antes miraba a León, ahora mira al suelo.

Salimos del Patriarca. León pregunta sí se puede llevar al Dragón; Maya, dice que sí, por favor mama. Mamá a secas dice ¡ NO !.

Una mujer haber los peques comenta a una amiga - mira que monos- la mamá le saca de su error y les dice a las mujeres de juventud acumulada que no son monos. León coge la sudadera de mamá. León se pone la sudadera de mamá.

La de la Juventud acumulada le dice a su amiga.- mira si es la Paloma Lago, la modelo de la tele, es usted mas guapa en persona que por la tele, no es que sea fea por la tele, pero es mas guapa en persona, ¿ me da un autógrafo ?. Ara no le queda más remedio que firmarles y se marchan con el autógrafo mientras lo dice; la segunda amiga, también juventud acumulada solo acierta a decir si, si, si y se queda boqui abierta.

Les aclaro que no es Paloma Lago, aunque se parece, y tampoco sé, si le huele los pies ó si es de goma. Paloma es la copia.

León a grito tendido grita... ¡ QUÉ LA FUERZA OS ACOMPAÑE !.

Revivimos a Han sólo, aunque no iba sólo este Han; iba con la Princesa Maya, tan bonita como su madre. Mamá llama a Papá. Papá responde a Mama.

Volvemos a los Viveros. León pregunta por Papá. Papá no es ningún León, que yo sepa, claro. Llegamos a Viveros, vemos a la dependienta de la bola, intentando aún abrir la bola... ¡ y, eso que era A-BRE FA-CIL !.

Les hago una foto, parecen modelos profesionales. Mamá ve al Papá. Papá ve a Mamá. Maya y León se despiden de mi, la paloma no y vuelve acecharme. León dice a Papá que ha visto un Dragón. El Dragón espera volver a ver a León y poder desayunar. ¡ uf !, que cansado estoy.


La familia de León se aleja. León saca su linda cara y chilla... ¡ QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE !.


Otra nota del autor:

- Todo parecido con la realidad, vuelve a ser pura coincidencia. Menos León, león se llama León y tiene 4 años
- La última vez que vi a la familia, Maya tenía dos años, ahora es ya una jovencita de 8 años y va camino de convertirse en una atractiva mujer. León aún no había aterrizado en la familia.
- Son mi familia de corazón.
- Como desde entonces no pude hablar con ella, no pude saber si me permitía publicarlo con la foto incluida. Me dijo… pues claro, que puedes. Hoy, 02 de junio, lo publico.