viernes, 21 de mayo de 2010

¡ MILAGRO !... DIOS, SIGUE EXISTIENDO

Pocas veces ocurre pero cuando ocurre ha ocurrido y la ocurrencia que ha ocurrido ha sido un Milagro y que esta ocurrencia suela ocurrir una vez por cada dos siglo. Aquí hay varios ejemplos a lo largo de la historia de la humanidad de los Milagros en cuestión:
1º. MILAGRO: Fue un Milagro que Moisés abriera unas aguas que las llamaban las aguas del Mar Rojo para que sus seguidores llegaran a tierra prometida. Moisés les dijo… seguidme a su sequito y el sequito como ese día no tenían nada que hacer pues les siguió, mas que nada por si se perdía, el tal Moisés. Uno de ellos concretamente Simja le dijo… Moisés dentro de un montón de siglos el Valencia ganara a los brujos ?. Moisés mientras cruzaba las susodichas aguas rojas –que ni rojas, ni colorada, había ya en aquellos tiempos… hasta latas de coca-cola y la birra de amstel de lo sucias las tenía. Hoy siguen igual- con una dulzura exquisita le dijo… Por supuesto a estos brujos, los valencianos les ganaran. Tienen un secreto poderoso y con poder que en La Tierra ellos lo llamantengo un as en la mangaclaro que se las verían si es de manga corta- te diré que el arbitro por decreto celestial ira al infierno si no ganan; el secreto es…, es…, no se lo digas a nadie; él lo lleva en secreto y sufre en silencio; es… Jesucristo es de Nazaret, ¡ hala, ya lo he dicho ! –población siamesa a Valencia-. Como se ve en la imagen de la izquierda el fue el primero en cruzarla por eso de tonto el último y se llevo a un paparazi –jo, ya existían en esos momentos- para fotografiar aquel momento crucial para el futuro de la humanidad.




Pero; como siempre, ocurre en estos casos que el día sale bueno y viene alguien lo jode. Teddy que estaba en el montón de los sequitos –aunque lo habían dejado más solo que el uno- y tenía malhumorado a todos por no dejar cantar ni silbar canciones populares del Judaísmo si no pasaba por la caja de la SGAE.


Pues el tal Teddy pidió permiso para acercarse al grupo sin que fuera agredido por sus compañeros de andanzas y caminatas; comento al maestro… Maestro, yo pensaba que el Ser Superior era del R. Madrid- sentenció. El profeta enojado con su seguidor y con una cara de mala leche le respondió mientras cruzaba el charco rojillo… No te he dicho un millón de veces que Jesús es de Nazaret además fue un buitre carroñero quien dijo aquella papa nata enfermiza- le contesta.





Tenemos en nuestro poder y con muchos años de trabajo y esfuerzos por nuestros arqueólogos más importantes del mundo mundial que consiguieron una ilustración que refleja lo que acabo de decir. Aquí a nuestra izquierda. Vemos al enfurecido Moisés y las tablas de su escudo mágico como soltaron rayos y truenos ante tan maligno comentario por parte de Teddy. Tiene un valor incalculable.



2. MILAGRO: Un tal Cristóbal Colón organizo una fiesterilla para conmemorar el vigésimo veinte cumpleaños de unos amigos suyos a la vez hermanos y se pusieron tan ciego que los dieron por muerto y no estaban muertos que estaban de parranda. Les regalo un crucero con todos los gastos pagados por el Mar que les llevaría a La India pero lo que hicieron fue el Indio ya que llegaron en vez de al sitio concertado por Curro de Viajes Halcón llegaron a las tierras de los indios, por eso hicieron el indio… el ciego que llevarían estos juerguistas.


Como se puede apreciar en la bodega de una de las barcas; los hermanos les gustaban cantar y lo hacían tan mal que de ahí vino El Diluvio Universal. La foto nos ilustra dos minutos antes de producirse el susodicho Diluvio y cantaban la letra abajo mencionada escrita por ellos mismos que a su jefe no le hizo mucha gracia, para que nos vamos a engañar.

Los hermanos pinzones
eran unos maricones,
que se fueron con Colón
que era otro maricón,
Y se fueron a Calcuta en
Busca de unas…
Colón, Colón y su hijo
Cristobalito.


Ni que decir tiene que Calcuta, ni en foto. Total que entre juerga y juerga; y, cogorza y cogorza, en vez de ir a Calcuta, llegaron haciendo el indio a la tierra de los indios. Si es que nosotros los españoles cuando la montamos; la montamos y discretillos que somos.

3. MILAGRO: Y, ya era hora que llegara, pues el Zerep Nauj, tenía a todo el mundo con una depresión de caballo, aquí varios ejemplos con los argumentos de los depresivos:

a) Vemos a nuestra derecha al Pte de los Ptes. Barak Obama que declaro a nuestros enviados especiales… ¡ Por fin !, ha encontrado trabajo ya me tenia harto hasta los cojo… piiiii con sus rollos y sus lloros, que se enrolla más que una persiana redonda. Creo que ya podré pensar junto a mis colegas el salir de la crisis. Ya podremos pensar con más claridad.


b) El conocido periodista deportivo que gano a Goliat. Aquí abajo lo vemos con su psicoanalista en el diván de la consulta esgrimiendo los argumentos que le han llevado al mismo estado que el de arriba… Doctor, ya no podía mas, estado al borde de la locura por esa misma razón le había metido en el baúl pero sin el recuerdo, pero él erré que erré y me recordaba su existencia saliendo del baúl y dándome la murga.¡ Aleluya !, ahora unas semanas de recuperación y ya el carlitos dejara de darme guitarrazos.
c) Sus amigas madrileñas cuando supieron de la noticia dejaron sus puestos de trabajo aún sabiendo de su posible perdida y corrieron con un pasito a pie y con el otro andando en dirección a la plaza Mayor tarareando y bailando la famosa sintonía Macarena, mientras una bailaba, la otra se tumbaba relajada después de la gran tensión y estrés que han acumulado y ha tenido a lo largo de los dos últimos meses y contestaba así de relajada a nuestras preguntas … Ya nos podremos quitar las pinzas de las cejas, no podíamos ni dormir, igual nos llamaba a las cuatro de la mañana que a las cinco y cuarto porque el nene no podía dormir. Estuvimos a un paso de entrar en el Monasterio de las Angustias y eso que éramos muy risueñas chulapas, sí; pero risueñas.

d) Hasta en el mismo cementerio tan tenué y tenebrosos se han alegrado de que nuestro protagonista haya encontrado trabajo, temían que pudiera llegar y les dejaran si su descanso eterno y de ser tan espectacular complejo silencioso donde el silencio impera un 100 % a ser el cachondeo padre de todos los cementerios tenués y tenebrosos donde pudiera correr el whisky y el ron.



Sin que ellos lo supieran hemos infiltrado un microfono en la R de RIP para oir la conversación del duo calabera… Tío; si, el calabera, tu no y callate o te hago callar. Mientras su interlocutor le respondía… pero si estamos callaos y quietos, a lo que el primero le contesto… por si acaso con un Zerep ya tenemos bastante, - hey, calabera; que susto me he pegado ibamos a dejar de estar concentrados si llega ha venir el pesado y rollista de Zerep ese. Prefiero que me maten a tener que aguantarlo. A lo que le responde calabera… opino lo mismo que tú, yo me moriria si llega a venir.

e) Aquí tenemos una foto del susodicho Zerep Nauj después de confirmarle que ya no pasaría las 24 horas en la cama durmiendo ni daría la vara a todos los demás seres humanos de un planeta llamado Tierra.


Y, sin más y esperando que ya no este nunca más ni parado, ni quieto y sí un poco callado, se despide… Zerep Nauj.

Eso si, no bajéis la guardia que cuando menos lo esperéis salta con su cara de angelical mitad Jorge Clooney y mitad Braulio Pit como bien aprecias unos reglones más arriba.

Pasaron los días y no le llamaban para ponerse a trabajar, claro que confió más en la palabra que en la firma. Hasta el punto de ponerse la cara como arriba les mostramos.

Marzo con sus fiestas valencianas y Zerep Nauj parado. Vino abril y Semana Santa y él seguía quieto, parado pero no callao. Es más, la Capital de los Austrias le dedico una plaza pues estuvo callao y mira que es difícil que se establezca esta situación. Ya que era difícil hacerlo callar, hipotecaba todas las conversaciones.

Según fuentes informadas parece que llegaba a esta situación por estar quieto, parado y ahora callao.

Llego el día del juicio aunque la tarde del día anterior mientras estaba en la biblioteca de la Facultad de Historia le llamo el abogado para recordarle la hora y el día del juicio.


Él, poco a poco se iba consumiendo una semana antes paso por el Complejo pues había quedado con un amigo, otro amigo y también vecino del complejo al verle bajo del coche y mientras esperaba al primero se le acerca el segundo saludándole y explicándole la escena horrorosa ocurrida semanas anteriores.

Pero al día siguiente iba a ser diferente al resto de los días, hacía sol, los pájaros cantan, no llueve ni por equivocación y el Sol hacia su Julio y Agosto juntitos.


Llego el día del Juicio Final pero sin Moisés, ni Miguel Ángelo Bounarotti y por supuesto ni Jesucristo. Salio de casa en Torrefiel a las 08:30 h en dirección a la Avda. El Saler, 14 que es donde esta ubicado la Ciudad de la Justicia si es que hacen Justicia, que no lo sabemos con seguridad para que nos vamos a engañar. Y hay un trayecto aproximadamente 5 km. 700 m., aunque es posible que haya andando un kilómetro más pues escogió otra ruta diferente a la que posteriormente le indicaba el callejero que vio por Internet.


Hizo esa distancia en una hora aproximadamente… minuto arribaminuto abajo. Cuando entro a los juzgados vio a su abogado con el mismo babero negro que el 70% de los usuarios a esa ubicación, Zerep no sabía si tenía que llevarlo también igual es porque todos los que lo tenían, de pequeñitos han ido al mismo parvulario y quieren recordarlo con un cariño especial después de comentar varias cosas vio a la jefa que tenía y como siempre con una prepotencia como si mirase por encima del hombro. Parecía que el mundo tenia que girar alrededor suyo y de su empresa.


Después de casi media hora de espera le llaman y entran los tres abogados. El suyo, la de la nueva empresa y la empresa de mírame pero no me toques que soy un ser superior a todos los mortales y no me toques la gaita.
En ese momento se le acerca la susodicha dictadora de la empresa de mírame pero no me toques que soy un ser superior a todos los mortales y no me toques la gaita. Y, le pregunta… Juan, ¿ ya has encontrado trabajo ?- mientras sacaba una sonrisa cínica a la vez socarrona. Él, asombrado de su pregunta contesta sin tapujos a su pregunta -digamos- satírica y socarrona pues fue ella quién le dejo en el paro… Mira, no encontrado aún trabajo y me estoy consumiendo poco a poco, por desgracia no tengo abuelas pero te dirían que no soy un gran trabajador sino soy muy buen gran trabajador y la única empresa que me ha dejado en la calle de las cuatro que estado en toda mi vida has sido tú y creo que no hay derecho- la susodicha se quedo perpleja y para disimular su metedura de pata empezó a juguetear con su móvil de última generación sin saber que contestar y donde meterse.


Salieron los tres abogados y el mió se reunió con la abogada de la empresa nueva. Juan se quedo observando a su entorno y mientras poco a poco la susodicha se iba alejando para hablar con su abogado. Juan se alejo y se sentó en el centro de la plaza.
Al cabo de unos quince minutos su abogado lo buscaba con la mirada y cuando lo encontró dijo las palabras mágicas… Juan existe una posibilidad y es que te puedan contratar la nueva empresa bien de conserje o bien de garajista pero hay que suspender el juicio y esta en tus manos- no llego a pasar un segundo, que su representado le dijo mientras empezaba a emocionarse… acepta y suspende el juicio quiero el trabajo aunque sea de mamporrero o rascando la espalda a quién sea su abogado se le quedo mirando y con una media sonrisa de complicidad se marcha para comunicárselo a Isabel y su abogada a la vez que empezaba a derramar las lagrimas de sus ojos.


Mientras tanto la susodicha y su abogado empezaban a notar que se le había visto el plumero y el juego sucio cosa que aunque aviso Juan de ese juego sucio hacían y que el vice-presidente del Complejo no quiso creerle empezaban a tener los ovarios y los testículos en sendos cuellos.


Después de las presentaciones mutuas Isabella gerente- le dijo… Te dije que no en aquel día porque no confiaba en la empresa antigua y no queríamos comernos el marrón que habían dejado ellos. Pero visto lo visto suelen rallar la ilegalidad ¿ donde había oído nuestro protagonista esa famosa frasecita ?, y que nadie ha excepción de algún que otro vecino del Complejo le creyó.


Le concretan una reunión el jueves a las 11:15 h y que bien empezaría a trabajar el día del libro ó bien el día 1 de mayo.

Y, ahora la empresa de la susodicha se va de rositas aunque moralmente y durante 30 minutos tengo la intuición que decía… Trágame tierra.


Sale de La Ciudad de la Justicia y manda varios mensajes a sus más allegados, el primero que le llama para felicitarle es el padre Damián digo el padre de mi tocayo cumpleañero. Mientras habla con él Padre y no es arzobispo le llama su Carita de Ángel madrileña dejándole un mensaje de felicitación en el buzón. Recibe otros mensaje de su Mi Dulce Voz que no es mía y si de Zerep Nauj también recibe otro de Lourdes y no es la que hace milagros y si la que mete a los reos en el hotel GRATIS TOTAL.


Llega a la biblioteca de la Facultad de Historia y recibe otros tantos MSN de felicitación como la de Paul McCartney que no es uno de los dos escarabajos que quedan pero también es músico. Y de su otra Carita de Ángel madrileña.


Los habitantes de la bella ciudad costera del Mediterráneo empezaron a soplar mientras decían… Por fin Juan ya tiene trabajo ya no le vamos a oír sus lamentaciones. Uno de ellos propuso a la alcaldesa de la ciudad que se ubicara una imagen de la gerente y su abogada y que hubiera una peregrinación todos los años el 20 de abril y; por supuesto, convirtiendo el día en festivo en la capital.


Mientras se iba acabando el jolgorio en todas las calles de la capital por el nuevo trabajo del protagonista y mientras sus habitantes marchaban a sus casas iban cantando… Me lo dijo Pérez, ¿ que te dijo Pérez ?, que obtuvo el trabajo, ¿ que te dijo Pérez ?, y ya no nos dará la murga…¿ que te dijo Pérez ?. Mientras un despistado comentaba… Le habéis cambiado la letr y antes de terminar la frase el organizador del jolgorio dijo… calla, que como nos oiga SGAE no empapela y nos multa.

Y, como dice el encabezamiento de este bloger… ¡ Milagro !... Dios, sigue existiendo.