ICENTIDUMBRE

Llevó unas semanas con la dichosa palabra en mi mente. Desde el día que el Santo, mi inspector me echo la bronca por hacer bien mi trabajo, cambie de opinión con respecto a mi futuro laboral; y tengo en mi conciencia la dichosa palabreja antipática.

No por el Complejo, pues con ellos estoy muy tranquilo y apostaron por mí. Pero, de quién no me fió es de la nueva empresa. Es una empresa, que la gente que lleva los asuntos administrativos van de soberbios, yo los llamaría... LAS EMINENCIAS; pero, son eminencias del juego sucio.

Ya, en un pasado mío, más concretamente año y medio, estuve trabajando con ellos. Cometí un error garrafal, que dio origen a la no renovación de mi contrato. Ellos, cometieron varios errores garrafales que salieron impune de esos errores. Uno de ellos penado, con un delito, como es la falsificación de firmas.

Mi error fue aceptar dinero de un compañero, para hacerles cuatro horas semanales en el trabajo. Él, esas cuatro horas las empleaba yendo a clases de fontanería. Sus horas laborales se las hacia yo, al mismo precio que se la pagaba la empresa. Cuando llegó un día y no vino a la hora señalada y sí dos horas después, le exigí que me debería pagar el doble. Él se negó, inclusive me dijo que tardó porque después de los exámenes, se fueron a tomar unas cervezas. En vez de hacerle dos horas, a la que me pagaba 11,00 h. le hice cuatro horas y le exigía 22,00 €. me dijo que no me iba a pagar nada.

El final lo despidieron y a mi, no me renovaron el contrato. Pero, un mes antes de este episodio desagradable para mi, viví otra lamentable escena en está empresa.

Cuando no quise firmar un parte de trabajo porque no estaba de acuerdo con lo que había escrito. Cuando es mi sorpresa, que el inspector Álvaro Chamorro permitió que Antonio Fortea un compañero falsificará mi firma. Es más no sólo lo permitió, sino fue la persona que empujó a firmar. Un año y medio después vuelve a ponerse en mi vida está empresa.

Ahora tengo a mi favor al Complejo donde trabajo. Pero, ya ha empezado por parte de la empresa el ACOSO Y DERRIBO contra mi. Espero, que el Complejo se de cuenta del JUEGO SUCIO que utiliza está empresa. Espero, que el Complejo me saque del infierno que estoy viviendo con la empresa. Ahora sólo falta encontrarme a Rambo. Aunque yo sí siento la piernas... ¡ por ahora !.

Ignoro, sí la gerente que por cierto, me cae bien, sabe de las Maniobras Orquestales en la Oscuridad de de estas Eminencias, que tienen en su entorno laboral. No los llamo los filtros, porque lo patente con la anterior empresa. Así que la nueva son LAS EMINENCIAS pues creen que son perfectos y nunca se equivocan. Pero, el significado es el mismo.

Hasta una de las Eminencias culpo a un pc de los errores... Igual, no se acordaba que era él, quien introducía los datos. También, la misma Eminencia, quería que por un teléfono de circuito cerrado llamáramos a una determinada persona importante del Complejo.

Ya le dije al abogado que si veía señales de humo ú oía sonidos de tam-tam, es que el complejo le estaba llamando. Así, la empresa se ahorraba unos eurillos del móvil. Si es que lo que digo... el que no sabe hacer la O con un canuto, les ponen como jefecillos de estar por casa y se convierten en Eminencias.

PIRATAS II... LLEGAN CON REFUERZOS

Sois tan cobardes; que soléis atacar a dúo; porque uno a uno, nos tenéis miedo. Vosotros, los gobiernos - Estados Unidos e Inglaterra - sois los que dais lecciones de bienestar y urbanidad. Los dos países donde sus administraciones son los más racistas del mundo mundial.

Los Estados Unidos, que sois tan soberbios y prepotentes, os creéis el ombligo del mundo. Un país, donde fue forjado a base de robar las tierras a los verdaderos dueños Los Indígenas, porque el 95% de la población estadounidense, en su origen vienen de Europa, Asía y África.

Tengo que recordar donde nació el Ku Klux Klan y a quién persiguieron. Tengo que reacordar que en el mismo siglo XXI, aún la Policía de allí, esa que se creen los mas guapos, los más altos, los Bruces Willis, apalean a los seres humanos de raza negra.

Tengo que recordar, que pensáis y creéis, que los delincuentes y el desenfreno que hay en las calles de todas las ciudades estadounidense, son por culpa de la Comunidad hispana.

Es bueno aclarar que el Ku Klux Klan fue financiado, apoyado y promovido por las élites sureñas del Partido Demócrata y no vino a ser formalmente disuelto sino hasta 1870, por el Presidente republicano Ulysses S. Grant y a través del Acta de derechos civiles de 1871.

Pero es bueno, citar el Golpe de Estado de Augusto Pinochet de Chile, donde fue financiado por el Gobierno estadounidense. La Agencia de noticias Agencia de Horman citaría dos años más tarde estas reuniones entre personal diplomático y naval norteamericano con los sediciosos chilenos. La citada agencia cita...

"Varios agentes de la CIA que operan en Chile están implicados en las actividades de grupos abiertamente sediciosos, sin que esté libre de sospecha el Embajador Nathaniel Davis, quien estuvo en Guatemala en el período en que asesores diplomáticos y militares ayudaron a organizar grupos terroristas fascistas como La Mano Blanca, Nueva Organización Anticomunista y el Consejo Anticomunista de Guatemala, que asesinaron a miles de estudiantes, trabajadores y campesinos".

Pero por si esto fuera poco, nos remontamos a la Guerra de Cuba. Este conflicto es generalmente denominado en España el desastre del 98, o Guerra de Cuba y, en Cuba, Guerra Hispano-Cubano-Norteamericana. Es incorrectamente llamado también Guerra Hispano-Americana por influencia de la manera en que se lo conoce en Estados Unidos, Spanish-American War.

Y, con el hundimiento del Maine; ¿ que hizo la prensa sensacionalista ?... Sin esperar siquiera el resultado de una investigación, la prensa sensacionalista de William Randolph Hearst publicaba al día siguiente el siguiente titular:

«El barco de guerra Maine partido por la mitad por un artefacto infernal secreto del enemigo».

A fin de determinar las causas del hundimiento se crearon dos comisiones de investigación, una española y otra estadounidense, puesto que estos últimos se negaron a una comisión conjunta, pues para ellos el resultado de la investigación se había decidido mucho antes, ya que en una muestra típica de la arrogancia estadounidense de la época, todo apunta a que idearon la operación con el objetivo de tener un casus belli para declarar la guerra a una España arruinada y en decadencia que seguía poseyendo territorios inmensamente ricos.

Es decir, que sacrificaron sus acorazados y sus hombres; para luego culpar a España.

Y, cuando sus grandes hombres, quieren erradicar el racismo, va y su propia administración los hacen asesinar, cogiendo a cabezas de turco para poder implicarlos. Así sucedió con John Fitzgerald Kennedy, Robert Francis Kennedy y Martin Luther King; por citar a tres leyendas para erradicar el racismo en Estados Unidos.

Y, ahora vamos al país europeo... Inglaterra. ¿ Que nos pueden aportar ?, unos individuos que van con traje y bombin y bastón; y, con porte de elegantes, cuando son los más hipócritas y tira chaquetas que hay en el mundo. Y, tienen los mismos defectos y las mismas manías que el resto de la humanidad. Eso si, llevan traje... ¡ seguro que será alquilado !.

Donde son conocidos por su monarquía con grandes escándalos y una grandeza que ya no tienen y que deben... ¡ hasta de callarse !, se han quedado anclados en la Edad Medía.

Estos son los que no tienen que dar ejemplo de erradicar el racismo, y la convivencia. Dos países, que para seguir ganando dinero provocan guerras innecesarias llevan a la muerte a sus jóvenes soldados.

Pues hay un dicho español que dice... para una Señora ó un Señor; a parte de serlo, hay que parecerlo. Cacho de ig norantes. Además, uno de los Presidentes, no saben quienes Miguel de Cervantes Saavedra, ni William Shakespeare.

Miraros la viga que tenéis en vuestros ojos y no tanto la paja en el ojo ajeno.

Calamandurrios...

HÉROE

“Sí todos nos ayudamos mutuamente; todos somos héroes”.

Está frase, la oí por primera vez en la película de Dustin Hoffman; Héroe por accidente. Pero la realidad supera la ficción.

Vivimos en una sociedad, donde miramos a otro lado cuando vemos alguna situación donde no queremos involucrarnos; para que no nos explote en medio del conflicto.

Vemos más fácil y sencillo verlos desde la barrera; y, luego decir... No he visto nada, acabó de llegar. Que intervenir para evitar una catástrofe. Dentro de está sociedad tan egoísta, sale desde las profundidades del negocio de LOS INTOCABLES; un HÉROE, que en un principio no debería ser noticia; pues, hizo lo que debería de hacer. aunque en los días que vivimos sea un mundo tan materialista. Un Profesor, ejemplar, un hombre cabal, una persona honesta, un ser humano pacífico.

Todos estos adjetivos están inmersos y colocados con letras de oro en Don Jesús Neira. Él a sus alumnos y a sus hijos le decían y aconsejaba... Nunca permitáis que un chico pegué a una chica. Sí presencias algo así, avisad al profesor o intervenir, pero no os quedéis quietos. Y; él, predico con el ejemplo que da. Un Juez como es Don Javier Gómez de Liaño comentó hablando de Jesús... Tiene la cabeza muy despejada y es un padre muy amoroso. Su jefa Dª Juana Gómez, contó una anécdota... Neira, se tuvo su medir la cabeza para pedir un birrete de su talla; esté, le contestó... exactamente 54 centímetros. Su jefa le respondió... que eso era imposible y le advirtió que tendría menos contorno de cabeza que algunas profesoras.

Pero, ante la insistencia de Jesús de que era cierta la medida que había dado; Gin, la jefa, le respondió desde el alma y con un toque cariñoso y jocoso... Pues la tienes muy pequeña. Su mujer completo la anécdota; pues cuando colgó, le dijo a su mujer, Isabel, muerto de risa... Mi jefa dice que la tengo pequeña. Es un caballero a la vieja usanza... Es de los que se ponen de pie, cuando una Señora se levanta de la mesa; te abre la puerta del coche; te sirve bebida en cuanto miras el vaso. Su mujer sentencia... Me trata como una verdadera Reina. Es todo un caballero.

Ahora, tenemos la parte contraria, un verdadero psicópata... Un tal Antonio Puerta, apodado Cucaracha, aunque yo le hubiese puesto Hiena y cobarde. Desde hace unos años, el cucaracha; residía en una Urbanización de Nueva Construcción en San Juan de Alicante. Y, se pasaba los días entre la playa y la piscina del Complejo. Y; si no estaba entre aguas, entonces estaba ingresado en un Centro de Desintoxicación.

Este tipejo, por llamarlo de alguna forma; se creé muy valiente y muy hombre por maltratar a su pareja. Encima, cuando alguien se lo recrimina, va y en vez de sentirse avergonzado; no, va y le arremete. La maltratada, en vez de denunciar, lo que hace es disculparlo.

Esperemos, que el negocio de LOS INTOCABLES por una vez, hagan bien su trabajo y metan a perpetuidad a este elemento, que es toxicómano, maltratador e hijo de papá. Estos niñatos mal criados, deberían LOS INTOCABLES exterminarlos de la sociedad y recluirlos en un centro, donde no puedan salir nunca.

Ahora, desde el dos de agosto que sucedieron los hechos... Ahora, Jesús Neira, él héroe, está con una lesión cerebral y un edema pulmonar; donde la sociedad y Los intocables, se lamentan de lo ocurrido. Se debate entre la vida y la muerte.

Ahora, Antonio Puerta, él villano, e hijo de..., el cucaracha, está vivito y coleando tiene 44 años y es el hijo mayor del fundador de Talleres Aurgi; y sí lo meten reo, seguro, que unos meses o años, quedará libre.

VER PARA CREER...

EL FILTRO

A lo largo de la vida de cada persona nos encontramos con buenas y malas personas; y, otras que no son ni lo uno, ni lo otro. Tú, eres el que tienes que ir separando el bien del mal.

Todos nos equivócanos; lo peor, no es haberte equivocado; lo peor, es seguir en el error y no enmendarlo.

Todo esto viene a cuento, por no saber decir "NO" ha tiempo y ha algunas personas que no se merecían ni siquiera mi saludo. Pagué por ello un precio muy alto. Aunque está es otra historia.

Dentro del infierno que me metí, puedo dar gracias a Dios, que puedo seguir contándolo. Pero, el mundo del paro y de la calle es muy diferente al mundo normal.

Me encontrado con cada elemento, que ni hecho adrede. El más peligroso, es el que suele ir como "profesional", pero de la nada; porque otra cosa, no. Ni siquiera hacer la O con un canuto. Son... Aprendices de todo, Maestros en nada.

Mi Padrino, cuando era pequeño, me dio un consejo que nunca olvidé... Juanín, a veces en la vida; es mejor perder primero, para luego con el tiempo ganar. El miércoles 6 de agosto; pensaba que mi futuro estaba ligado a la empresa en la que estoy actualmente.

Después, de ese día, con mucho dolor de corazón, puedo decir, que "NO".

¿ La razón ?. Sí el Gerente, me tiene bien considerado; mi compañero, José; me llevó extraordinariamente bien. Creó, que es el mejor compañero que he tenido. Con la mirada, ya sabíamos que ocurría en el complejo. Con las secretarías de la empresa, fenomenal.

¿ Entonces ?; ¿ que ha ocurrido ?; simplemente... EL FILTRO.

Y, ¿ quién es el filtro ?... que no tiene nada que ver con el fístro de Chiquito de la Calzada. Y, otra pregunta que os hacéis ¿ quién es el FILTRO ?.

Pues el FILTRO, son aquellas personas que están en todas las empresas, y son como EL PERRO DEL HORTELANO... ni come, ni deja comer. Son los que están en medio de los trabajadores y los jefes supremos. En este caso... ni trabaja, ni deja trabajar... Por lo menos en el complejo que nos ocupa.

En la empresa nueva, ya estuve trabajando hace un año y medio y; bien sabe el Señor, que no pasaba por mi mente la idea, el volver a esta empresa, donde un día salí, humillado y como un vago, por culpa de otro FILTRO.

Pero en un año, aquella empresa ha cambiado un poco, pero significativo. El Filtro está; pero como sí no estuviera, pues está de baja bastante tiempo. Además, ha perdido bastante peso, dentro de la empresa.

En cuestión monetaria, voy a perder; pero, voy ha ganar en tranquilidad o eso creo. Me sabe muy mal marcharme de está empresa, pero es la primera vez, que durante dos meses, se enfada el filtro, por hacer bien mi trabajo. Como suelo decir... los que no saben hacer la O con un canuto, los ponen como encargados, inspectores o filtros como yo los llamó.

El complejo, en un 95% de los vecinos, están contentos con mi trabajo y por supuesto con el de mi compañero. Me siento honrado y feliz de que ven lo trabajador que soy modestia, aparte, hasta la fecha, me quieren; al filtro, NO.

Creó, que cuando una persona comete errores, lo que tiene que hacer es enmendarlos. No por pedir disculpas eres menos hombre o menos mujer; al revés, eres mejor persona; eso sí, un perdón sincero.

No puedes echa las culpas de tus equivocaciones malintencionadas ha tus trabajadores, para salvarse el culo, él. Así, puede escudarse de que el error de origen, no es tuyo y si de sus trabajadores.

Aquél día, 6 de agosto fue la gota que colmo el vaso del agua o de mi paciencia. Lo que no sabe él, es que no lo quieren ni en pintura. Ve fantasmas donde no los hay, sólo para presumir de autoridad y lo que hacen la gente que lo veo es reírse de su autoridad.

Cuando no viene al complejo, todo y todos vamos como una seda. Espero, que mi compañero, no pague los platos rotos de los errores del fístro de la pradera... digo del filtro.

Por cierto, les puse el FILTRO, porque durante unas semanas, el FILTRO de la depuradora de la piscina, ha tenido en jaque a todo el complejo.

Cuando llega él, todo y todos nos ponemos como las mujeres de Almodóvar...

Al borde de un ataque de...

¡ UHHH, 2 !

No, no estoy hablando del grupo musical irlandés. Aunque del que hablo, también se llama Bono, José y es Presidente del Congreso de los Diputados.

¡ Te has lucido, Presidente !. Como se nota que Usted y todos los que piensan así, no vivís en el mismo rellano, finca ó simplemente barrio del criminal más sanguinario que existe en nuestro país. Que asesino digo bien asesino a veinticinco personas.

Tienes razón de que la ley le ampara, pero ¿ quién ampara a las víctimas ?, ¿ La Ley ?; no lo creo; recuerda que este asesino, ya brindo desde la cárcel con una mariscada y cava, cuando sus compinches asesinaron al Concejal por el Ayuntamiento de Sevilla Alberto Becerril y su Señora.

Pero éticamente, me tendrás que reconocer, que es una injusticia. Los Intocables y Los Políticos, como nunca se equivocan y siempre tienen razón, no ven que la ley esta mal hecha en algunos conceptos. Y, ellos son los únicos que pueden cambiarla.; para que casos como estos, no vuelvan ha ocurrir.

No, estos, en vez de hacer las cosas bien, va y se hacen los suecos, al estilo Mortadelo y Filemon y eso, que nuestros entrañables detectives de la TIA y los más famosos de nuestros país, no son suecos.

Como puede ser que el asesino De Juana viva en la calle donde prácticamente, hay unas seis victimas del terrorismo que él y su grupillo a causado. Y, encima se ríe de las víctimas y de la ley.

Bono, que cada vez que cantas, sube el pescado; así que deja que cante el irlandés. Legalmente, tienes razón; pero tú sabes, que lo que acaba de hacer la JUS TI CIA, es otro atentado a las víctimas que han sufrido el horror de este indeseable.

¿ Porque La Ley, Los Intocables y Los Políticos protegen a los culpables y no a los inocentes ? - me pregunto. El ministro de Los Intocables; Mariano Bermejo, no se le ocurre decir que... Confió en que el etarra, que es la vida en sociedad. Si no, el peso de la ley caerá sobre él. Y, te quedas más ancho que un luchador de Sumo.

Como se nota que no lo tenéis cerca. Este, vivirá en la Avenida Juan Carlos I, 1, en el barrio de Amara de San Sebastián. Ya de paso, le cambiáis el nombre a la avenida ó al barrio y lo bautizáis como Barrio De Juana, grande donde los haya. Como homenaje, ya puestos. Cambiar la ley. Por favor.

Lo dicho, no cantéis tu y tu colega, que cuando lo hacéis, sube el pescado. Deja que canten el famoso grupo original.

Igual queréis hacerle competencia al original, pero en vez de deleitar, asustáis. Seréis los ¡ UHHH, 2 ! españoles.

No deis él canté, os lo ruego, dejarlo para los que saben. Que asustáis.

ANIMALADAS

Estaba hoy como el día. Que no sabía sí llover o salir el Sol. Me despierto de buena mañana y me voy a la sucursal de mi banco, para sacar dinero e irme a Mercadona, pero vi que mi cartilla, tenía más telarañas que las de Spiderman en su traje mágico. Así, que en vez de irme en el bus, me decidí ir a las oficinas de mi empresa, andando.

Así, mi jefe me explicaba el tema sobre mis vacaciones y sobre unos partes que tenía que recoger. Cuando salgo del banco... ¡ Vaya por Dios !, bueno dicen que sí pisas una... de perro, sin que te des cuenta... te da suerte; ¡ Haber sí es verdad !.

Llego a la oficina, cerca de las 12:00 h. y cuando voy a preguntar a la Secretaría, sobre unos partes, sale el Jefe. - Mira, contigo quiero que me aclarés, sobre mis vacaciones. Muy bien, haber sí nos da tiempo, que a las doce tengo una entrevista.- me aclara.

Después de un poco más de quince minutos. Y, con el tema de vacaciones medio resuelto y a una pregunta suya, lo que nos faltaba en el complejo esto último, era para decírselo a la Secretaría.

Después de media hora aproximadamente, como tenía tiempo de sobra, me voy a El Corte Inglés. Cuando llegó a la zona de informática, pregunto sobre el coste del pc que me hace através del periódico El Mundo.

La chica que se lo pregunto me dice que cree que es vodafone... Espera un momento, por favor, mientras hace unos gestos al compañero. José Luis, la promoción del pc, la conexión a Internet, es de ¿ vodafone ?.- ¡ No !, le contesta.- ¿ Móviestar ?.- ¡ No !, Es Simio.

Cuando oigo, la contestación dirigiéndose hacia mi, le respondo... Ya sé que soy feo, pero no me lo recuerde tanto.- Disculpe, señor no he dicho, el Simio, sino es Simio.

A lo que pienso y le vuelvo a responder en varias preguntas... ¿ Que tengo que comprar un Simio, para darme de alta en Internet ?, ¿ son caros ?, ¿ me lo traen envuelto o tengo que ir al zoológico ?.- mientras le hago está serie de preguntas, veo que ponen caras extra ñas. Hasta que me saca de dudas... No señor, que no tiene que comprar ningún Simio, sino que se llama Simio.- me quita un peso de encima le advierto.

Sólo de pensar que tengo que comprar un Simio y darle de comer y criarlo, me entra un patatús. Osea, que el señor que me tiene que dar de alta, se llama Simio, jo, sus padres o lo vieron muy feo y horroroso o tienen una mala leche como la Catedral de León las de Santiago y Burgos, ya están muy desgastadas de tanto nombrarlas, los dependientes, me siguen mirando con cara de póquer.

Después de tres horas, dos cafés y una depresión de personal del comercio, comprendo que el alta de conexión es através de la compañía Simio. Mientras me marcho voy murmurando... Pues los únicos Simios que he visto han sido en el zoo. Bueno, algún que otro, sí he visto por la calle, pero esos no cuentan como animales de compañía. Cuando dejó la planta dos, veo a los dos dependientes, con el sudor en la frente y tomando tila. Y, la verdad, ¿ no se porqué ?, ni que le hubiera echo una pregunta de logaritmos me voy pensando, mientras bajo las escaleras mecánicas.

Terminando la tarde, me llama mi inspector, cual comadreja cabreada. Debe de ser que le pico alguna alimaña mosqueada con él.

Cuando término mi jornada laboral, me voy a casa y hablo con mi tarrina de chocolate... ¡ Qué !, no estoy hablando con una tarrina de chocolate, ¿ os creéis que estoy loco ?, simplemente es una forma cariñosa de llamar a mi Lucía, siempre pensando con segundas, ¡ será posible ! me destresa y vuelvo a tener la paz en el interior.
En fin, un día de perros. Sí hay veces que algunas personas hacen más ANIMALADAS que los propios animales.

EL FESTÍN

... Y, ¡ Menudo festín !. La cumbre sobre el hambre que hay en el mundo, concluye sin acuerdos, per con un festín de cojones. Los mandatarios del mundo civilizado eso dicen y con su permiso, permítanme que lo dude.

Resulta que se reunieron en Shanghai, para intentar para erradicar el hambre en el mundo. En vez de buscar soluciones para que los países africanos, asiáticos y algunas zonas del resto del mundo no se mueran sus habitantes por la falta de alimentos.

No se les ocurre otra cosa que demostrar que ellos, no se mueren de hambre. Y, en su entorno tampoco. Entonces, no hay necesidad de invertir en borrar el hambre que hay en el planeta.

La cumbre alimenticia que ha reunido a Los G8, no, peques no son un comando de héroes que darían sus vidas por salvar a la Tierra sus representantes están a punto de declararse anoréxicos si vemos la cantidad de comida que se han metido en sus estómagos.

Así que, su anfitrión, el japonés Yasuo Fukuda, agasaja a los siete restantes lideres dicen del mundo libre en una comilona de 19 platos imagino que será por si estaban desganados.

No entiendo como pueden ser tan hipócritas, que se coman plato tras plato seguro que algunos hasta sé chuparía los dedos y se queden tan anchos. Pues, este menú, no lo hubiera servido ni siquiera aún Emperador.

a) Las entradas:

- Maíz relleno de caviar.
- Salmón ahumado y erizo del mar.
- Tortaleta de cebolla.
- Bulbo de azucena y ajedrea.

b) Primer plato:

- Ternera de Kioto bañadas en algas y condimentada con espárragos y salsa de sésamo.
- Tacos de atún con aguacate, salsa de soja y shiso hierba japonesa.
- Sopa de almejas.
- Congrio con azucenas y vinagreta de soja.
- Langostinos.
- Rollitos de anguilas a la plancha envueltos en bardana.
- Boniatos.
- Gobio frito en aceite de soja.

c) Entremeses:

- Sopa de Mariscos.

d) Segundo plato:

- Pescado del Pacifico a la plancha con vinagreta de pimienta.

e) Tercer plato:

- Cordero lechal con hierbas aromáticas, trufas negras y salsa de piñones.

f) Postres:

- Tabla de quesos con miel de lavanda y frutos secos.
- Degustación Fantasía de G8.

g) Cafés:

- Cafés y dulces rellenos de frutas.

Si vemos el menú; pues, lo que decía antes; esto no lo sirven, ni aún Emperador.

Visto así, si que es verdad que hubo una Cumbre para hablar sobre el hambre. Debe de ser que discutían si comían Chuletón de Avila ó Entrecott a la pimienta.

Luego salen con la sonrisa forzada diciendo Estamos fatigados de tantas reuniones para conseguir erradicar la pobreza. Lo que estáis fatigados es de lo que os habéis metido al estómagos, no de discutir el problema.

A estos, mal llamados lideres del mundo, los pondría a pan y agua. Para ver si la cabeza esa que tienen encima de los hombros tiene serrín ó está hueca y carbura un poquito.

¡ Ah !, por cierto, George Bush, ¿ ya sabes quien era Miguel de Cervantes Saavedra ?, y ¿ sabes donde esta ubicada España en el planeta ? ó ¿ necesitas un GP2 ?.

¡ Menuda pandilla de gandules !.