MALTRATADOR

Siempre he pensado que no hay persona peor que la que viene con cara de amigo. Una vez, que consigue sus propósitos; se larga. También están esas personas que aparentan que son honorables y luego resulta que su cara refleja el mal.

De la persona que hablo es de un forense que evalúa a mujeres maltratadas y se ha descubierto que tiene dos órdenes de alejamiento. La primera orden fue emitida en el 2004, el Juzgado de Instrucción de Luarca -Asturias- por acoso telefónico.

Una vez que hubo la ruptura de la pareja, el forense llegó a hacer a su ex más de 300 llamadas en un día, pese a que ella ya le había dejado claro que no quería seguir con la relación con él. Después de las correspondientes denuncias, la Justicia afirmó en el 2005 haber separado profesionalmente al conflictivo médico forense de otras víctimas de maltrato.

Es más aseguraron que el 13 de septiembre de ese mismo año habían designado a otro médico y a este le apartaron de sus funciones.

La otra orden de alejamiento viene interpuesta por vejaciones injustas. Un año y medio después, concretamente el 19 de diciembre del 2006 en un Juzgado de Gava dictó otro alejamiento contra el mismo médico.

La víctima era una mujer que vivía a muchos km de la primera y no había relación de amistad entre ellas. Y, hubo una tercera víctima en Gijón, pero el Juez, no considero probados los argumentos de la víctima.

Mientras leo la información, veo que el autor de está investigación; esconde el nombre de este agresor psicológicos y sólo escribe las iniciales de su nombre. Nunca estado muy de acuerdo con esconder a los supuestos agresores ya sea del ámbito que sea.

Sí es culpable que lo vean todos para que sufra la vergüenza y el calvario que tiene que pasar, que no será tanto como él ha sometido a sus víctimas. Y, sí es inocente, también que se vea y con la cabeza alta; para vergüenza de aquellos que lo acusaron sin piedad y sin razón. Ya en su día escribí un post sobre el maltrato bajo el nombre de JAQUE MATE A LA DAMA.

Pero en está ocasión los hechos dan que es culpable. Y, la Justicia; hoy en día parece que protege más al acusado que a la víctima. ¿ Tiene que haber otra muerte para sacar de la circulación a este maltratador ?, ¿ Porque le dan un puesto de responsabilidad a un maltratador ?.

VIAJE A MADRID... A chis.

Bueno antes de nada, estado un par de meses sin pasar por aquí por culpa del Sol. Yo no tengo pc y acudo a un ciber a escribir y se da la circunstancia que desde el ciber a casa hay 15 minutos de calor pegajoso, humedad. Hemos llegado a estar a 80º y subiendo. Algunos estaban ya negros del dichoso calor. -es broma. En fin a lo que iba...

Este fin de semana estuve en la capital de los Austrias. Que nada tiene que ver por cierto con los actuales austriacos. Y, fue tan maravilloso, expectacular y encantador que lo voy a transcribir como un hecho veridico y en 4 actos ú/ó operetas. Y, cada semana publicare una hasta completar las cuatro.

Empezare a publicarla en la primera semana de octubre. Los titulare... Ahora que no me ven y tampoco me leen mucho, a veces me leo yo dos veces para por lo menos tenga algo de auto-ayuda he robado cuatro titulos de cuatro peliculas famosas y me las he apoderado. Las he adoptado a mi viaje.

Así que ahora En busca del arca perdida, Sucedio en Manhattan, Buscando a Susan desesperadamente y Aterriza como puedas; destino final. han cambio de titulo y a partir de ahora es... Por cierto, ante de deciros los titulos. Cuidarme la capital que la teneis patas pa´rriba y con socabones. Os dejo unos añitos y me lo dejais todo por los suelos. Para haberme mataooooo. Un beso y un abrazo a todos. Ahí van los nuevos titulos...

VIAJE A MADRID AAA CHIS: PRIMER ACTO... EN BUSCA DEL BILLETE PERDIDO.

VIAJE A MADRID AAA CHIS: SEGUNDO ACTO... SUCEDIO EN LA VILLA.

VIAJE A MADRID AAA CHIS: TERCER ACTO... BUSCANDO A PUÑONRROSTRO DESESPERADAMENTE.

VIAJE A MADRID AAA CHIS: CUARTO ACTO Y ULTIMO... ATERRIZA COMO PUEDAS; DESTINO FINAL.

VIENE CONMIGO...

Han pasado setenta años y aún la humanidad no ha olvidado el Holocausto, y particularmente yo, ni quiero que se olvide, para mostrar lo que no se debe hacer. Hoy día 25 de abril estoy leyendo un periódico atrasado del día 22 del mismo mes.

Tengo varios diarios atrasados que por falta de tiempo no he podido terminar de leer. Paro en la página 21 y mi atención se centra en un titular bastante llamativo... El mundo presenció el regreso de Hitler, está vez con barba y hablando persa empiezo a leer la información por Sal Energui desde Jerusalén.

No entiendo como después de ocurrir lo que ocurrió hace años, aún haya gente -me trae sin cuidado la religión, clase social, tendencia política o vaya usted a saber- que abogan por aquel régimen que quiso instaurará el señor del bigotito ridículo. Estos días se conmemora el Día del Holocausto. Israel, recordó con lágrimas los más de seis millones de judíos que murieron asesinados por los nazis.

En Ginebra se celebró una Conferencia imagino que por todos estos hechos. Cuando le toca el turno de intervención del Presidente Mahmud Ahmadineyad sentencia La lección ha sido aprendida: 2009 no será 1939, irán hace todo lo posible para cumplir su objetivo de destruir el estado de Israel. Sabías palabras de una mente retorcida que su pueblo -creo- lo puso en la poltrona del poder.

No entiendo como la comunidad internacional permite y le da una plataforma ha energúmenos como el tipo este. Siempre hemos crecido como sí Israel y su religión es sinónimo de maldad.

Eso es lo que el Antiguo Régimen intentó -muchos- transmitir a nuestros abuelos, nuestros padres y estos a nosotros. Sin embargo, porque no le damos la vuelta a la tortilla -pido perdón, quién se pueda sentir ofendido - y convirtamos Israel en España y la religión judía en la católica. Y, que esos seis millones de judíos asesinados que fueran españoles.

Veamos o imaginemos el trato que recibimos en el resto del mundo. ¿ Verdad que no nos gustaría ? -debemos recordar que nuestros antepasados hace siglos expulsaron a los judíos de nuestra España-. Recordemos, que mucha de su cultura esta por nuestra tierra española.

Qué cuando en antaño decíamos "eres un judío" era sinónimo de ofensa para el que la recibía. Una vez que hemos crecido -algunos, porque otros necesitan trabajo extra para ser sensatos- y hemos tenido la suerte de estudiar, vemos que los malos no son tan malos y los buenos no son tan buenos -hablo de este tema en concreto-.

Aún recuerdo con 14 años que tenía allá por el año 1977 como oía a los mayores comentar que el Ayatola Jomeini ese -por cierto, se declaraba religioso- quería declarar la guerra a Valencia por ironizar con su pueblo en las fiestas valencianas. Tubo que el embajador español mediar para convencerle que no se trataba de una burla al pueblo iraní.

Los demás delegados de la Conferencia temían el fracaso de las mismas por la provocadora diatriba de este calamandurrio contra Israel.

El presidente estadounidense Barak Obama insiste en dialogar a pesar de las provocaciones y de tener encarcelado a una periodista iráno-estadounidense dijo... vamos a seguir buscando la posibilidad de mejorar las relaciones. También la ONU insiste en el éxito de la reunión a pesar de las declaraciones.

Este Monstruo de Tasmania por lo menos me hace reír, cosa que el de arriba es un pequeño calamandurrio y tiene los síntomas de cuentitis aguda en grado ocho con grandes síntomas de llegar al nueve y me pone de los nervios. Lo siento, pero me quedo con este que esta sobre estas líneas.

La sensación que me queda es que tapan un "provocación peligrosa" de uno de sus líderes para seguir con su sainete.

Ahora en estos tiempos viene el tipejo este de medio pelo invita a un gigantón neonazi tatuado con cruces gamadas, entrando en la Conferencia contra el Racismo y diciendo al sonriente portero suizo... Viene Conmigo.

LOS ANGELES DE... CHARLIE, NO... DE ZEREP

Bueno, me retiré de mi retiro, porque me necesitaban mis angeles. Porque si no aún estaba con los votos de silencio, por no armarla con los calamandurrios... ¿ cuales ?, mis jefes -que por cierto, no saben ni hacer la o con un canuto- y la calor. EnValencia y no exagero estaremos a unos 85º y subiendo y me quedo corto. Empiezo...

Había una vez seis muchachitas y otras tantas nacionales, que quieren seguir manteniendo la discrección que fueron a una academia de policía. Se le asignaron misiones muy muy muy peligrosas, pero de verdad que no os miento. Eran misiones muy peligrosas, mas peligrosas que las misiones de Mortadelo y Filemon, quede claro. Pero yo; Zerep, y no Charlie -quede claro, también- la aparte de todo aquello y ahora trabajan para mí; no, porque el mamón de Charlie me las quito sin ningún miramiento y fué él, quien tuvo la fama. Y, yo me quede a dos velas. Si es que algunos nacen con estrella y otros estrellados. Dita sea, a ver si me cambía la suerte. Yo me llamo Nauj y no Charlie, borrar Charlie, odio a ese Charlie, borrarlo. Que coño ya lo borro yo... XXXXXX.

Dios, se ha llevado a una de nuestras seis ángeles que teníamos en la faz de la tierra, ¿ seis ?... Pues sí, teníamos seis ángeles -bueno yo como soy muy egoísta tengo más ángeles-. Hagamos recuento si no me creéis... Sabrina Duncan -inteligente-; Jill Munroe -espectacular-; Kelly Garrett -elegancia-, estos tres ángeles fueron las primeras, pero llegarían otros tres ángeles más como Kris Munroe -una carita de ángel-;Tiffany Welles -sofisticada- Julie Rogers -mi preferida-.

De las tres primeras, me quedo con Sabrina Ducan, me gustaba mas, era como si fuera el cerebro del grupo. Igual es porque nace casi el mismo día que yo, ella nació un 29 de octubre y yo un 30 del mismo mes. Los dos somos inteligentes, ¿ algún problema ? -mis abuelas ya no están conmigo-. Hizo varias series más y alguna que otra película de serie B, pero mi chica favorita, no tubo otro éxito tan grande como la serie que le hizo famosa. Aquí a vuestra izquierda esta mi encantadora Sabrina Ducan/Kate Jackson y compartiendo horóscopo y casi día de nacimiento y no me seáis mamones, el año no... digamos que era mi hermana mayor... y menuda hermana -nada que ver con hermanas de convento, quede claro-.

Kate Jackson dijo de sus compañeras de serie… Cuando el primer año de Los ángeles de Zerep terminó, nuestra amistad no. Simplemente creció más fuerte y más estrecha a través de los años. No sé cuál es la relación que las tres tenemos –Jaclyn y Farrah-, pero ahí está, y es algo muy especial. Yo creo que es la razón por la cual trabajó el espectáculo. Yo creo que es incluso mejor que el cine, porque realmente cuidamos unas de otras y todavía lo hacemos. Es un placer y un privilegio.

Ahora, vamos a por Julie Rogers, de las seis era mi preferida, mira tu por donde,

también nació en octubre y como quería ser el centro de atenciones y siempre estaba en medio como el jueves nació un 15 de octubre. Después de la serie se le vio actuar en El Señor de las Bestías. Después protagonizo en 1984 Sheena, donde era una mujer de armas tomar. Un año mas tarde, se convirtió en chica Bond con la película Panorama para Matar. La chica de los ojos seductores es Julie Robers/Tanya Roberts.

La tercera Kelly Garret es posible que sea la que mejor a podido escoger sus papeles. Una vez terminada la serie. Es la elegancia echa mujer y mira, no quiero ser repetitivo pero lo voy a ser, también es de mi mes, además de mi horóscopo. Probo en la gran pantalla y me gusto, pues es también la original de Conspiración terrorista: Caso Bourne, es decir, la mejor de la saga. En el remake de la serie que le hizo famosa hizo un cameo para recordar viejos éxitos. Como veis en la foto, Kelly Garret/Jaclyn Smith es la elegancia echa mujer.

Amiga y compañera ángel Jaclyn Smith dice de su amiga... Fawcett abierto valientemente sobre la lucha por su vida. Había una unrelentless la capacidad para luchar contra esta enfermedad. ¿Qué es? ¿Es el pelo? ¿Es la sonrisa? ¿Es el cuerpo? Es sólo el paquete. Su cabello. Es decir, que he dicho muchas veces que podría tener su propia línea telefónica. Tuvo una vida propia, y creo que el estilo icónico será recreado para las generaciones venideras. Los “Ángeles” tenían relación más que de ordinario co-estrellas - compartir su vida privada, la una con la otra y,- casualmente-, el vínculo de cáncer. Kate mi amiga experimentado el cáncer de mama, ha vivido el cáncer de mama y, a continuación, Farrah, mi otra amiga usted sabe, el cáncer anal. Así que, en su humor Farrah, era original, el agua que estaban bebiendo. Sabes... quiero decir, ella, mantuvo su humor, que es difícil de hacer en el rostro del cáncer sentencio.

Ahora no hay tres sin cuatro y no debía faltar una carita de angel en la famosa serie. Es decir, Kris Monroe. Fue quién sustituyo a la estrella de la serie encarnando a su hermana pequeña. A pesar de su carita de angel, no tuvo mucha fortuna una vez despues de que terminara la serie angelical. Solo tuvo cierto exito en una serie ubicada en Honolulu y donde encarnaba a una medico forense, en la serie Waikiki. Como vereis no miento con Kris Monroe/Cheryl Ladd en lo de su carita. ¡ ah !, se me olvidaba... es de octubr... noooo. Ella quiso ser independiente y nacio en julio. ¡ Qué susto, os he dado !. Pero, la perdono, pues su sonrisa me ha desarmado.

Cheryl Ladd dice de su hermana en la ficción increible bravura de Fawcett y agregó que Dios la habrá recibido con los brazos abiertos.

Vamos al quinto quintento de la bellezas. Este bombom es nada mas y nada menos que Tiffany Welles. De todos los angeles, fue la que menos se le conoce, pero no por ello la debo de querer menos, digamos que era el patito feo, pero quyien no le gustaria tener ese patito feo a su lado que más tarde se convirtio en un hermoso cisne. Antes de entrar al pequeño grupo de angeles, era modelo. Como veis no os miento Tiffany Welles/Shelley Hack, el patito feo se convirtio en un hermoso cisne, como podeis apreciar en la foto de la izquierda según vuestro lado. Shelley, también era independiente como la anterior y quiso copiarse naciendo en julio.

Y, por último tenemos a la más mediatica de todas, la más bonita, la de la sonrisa bella, ojos bellos, cabello precioso. Ella es Jill Monroe. Toda ella desprendía belleza. Lo tubo todo al principio. Pero, dejo la serie para probar en la pantalla grande y si exceptuamos varias peliculas no hizo gran cosa. Pero, Farrah, no era independiente, era super-independiente no quiso nacer ni en octubre, ni en julio y lo hizo en el mes más corto que hay en el calendario. Yo le recuerdo en una pelicula que encarnaba a Barbara Huton -una multimillonaria que heredo la fortuna de su familia y estuvo casada con mi actor favorito... Archibald Alexander- en Pobre niña rica, es posible que le ocurriera lo mismo en su cinematografía, lo tubo todo para triunfar y a excepcion de la serie angelical y la pelicula antes citada no hizo gran cosa. Su gran amor, fué Ryan O'Neal, que si recordais hizo una pelicula a principio de los años '70, que fue todo un boom de taquilla y una de las peliculas más romanticas que hay. La ficción se convirtio en realidad. Solo tuvo que cambiar de compañera Ali MacGraw su chica de la ficción; Jill Monroe/Farrah Fawcett en su vida real. Las dos mueren por una terrible enfermedad.

Todas en el entierro de Farrah, denotaban que se querían y no había entre ellas maldad, ni zancadillas; que se conozca, claro. Y, todas destacaron la gran humanidad de nuestra angel espectacular y sobre todo buen compañera y amiga.

Mis angeles nacionales, quieren seguir en la discrección y yo en el anonimato. Así que no hay foto, ni nada, que luego viene el Mariñas ese y la Karmele esa y lo fastidian.

LOS VENENOS

200 metros, 200 metros, 200 metros está es la distancia que hay entre el hospital San Francisco de Borja y donde el 28 de mayo de este año habían arrojado como sí fuera un animal mal herido por parte de sus jefes a Franns Rilles -un boliviano de 33 años-. Pero empecemos desde el principio.

El Sr. Rilles era uno de tantos emigrantes sin papeles que vinieron a nuestra España en busca de una vida mejor y encontrar un trabajo que por desgracia en su país no le garantizan. Terminó en una localidad valenciana como es Gandia. Le ofrecieron trabajo o el se presentó para que le dieran un puesto trabajo -es una anécdota, como llegó a la panificadora- aunque precario, pero un puesto de trabajo.

En tiempo de crisis, algunos empresarios se aprovechan de la situación laboral parados y dan puestos de trabajos precarios y de mano de obra barata. Y, este es el caso. El chico ganaba 700 € al mes por doce horas diarias.

Un día de estos, el chico mientras manipulaba una bolsa se le escapo y cayó a la máquina, este el primer impulso fue intentar rescatarla, pero se le enganchó el brazo izquierdo en la máquina y la cuchilla llegó antes que el brazo saliera de la panificadora y se lo secciono.

El patrón no le dio la posibilidad que se lo implantará. Cogió al chico y se lo llevó camino al hospital, pero faltando 200 metros para llegar al centro, abrió la puerta y le obligó a bajar del coche, dejando al herido en el asfalto, sangrando que estaba, luego salió a toda velocidad y en un contendor arrojó el brazo. Pero, antes de arrojarlo a la calle aún tuvo la desfachatez de pedirle un favor... No me denuncies.

El herido sangraba bastante. Una persona que pasaba por el lugar que ocurrieron los hechos se percato de la situación y le ayudó a llevarlo al servicios de Urgencias.

Se pusieron en contacto con el cirujano Pedro Cavadas, pero ya era demasiado tarde, la extremidad estaba en un contenedor. Juan Rovira y sus hijos Javier y Raúl que son los dueños de la empresa alegaban que no le aseguraron porque estaban en tiempos de crisis.

Mario -cuñado del herido- también trabajo en esa empresa durante unos días y relataba... Me dijeron que tenía que estar 5 días a prueba sin cobrar para ver como me desenvolvía; acepté, pero cuando llegó el quinto día, me dijeron que tenía que estar otros veinte días más y que luego visto como trabajara me aseguraría. No lo vi claro y me marché declaro.

Franns, quien asegura que no olvidará lo sucedido, relató que, cuando la máquina le pilló el brazo, el pasado 28 de mayo, fue él mismo quien consiguió "parar la máquina" para evitar que le cogiera más parte del cuerpo. Según afirmó, su jefe le comentó que cuando le preguntaran en urgencias qué le había pasado, debía decir que había sido un accidente y nada más.

La secretaria de Estado de Inmigración y Emigración, Consuelo Rumí, ha asegurado que el Gobierno estudiará la posibilidad de regularizar al inmigrante.

Rumí destacó que la ley contempla actualmente situaciones donde se puede estudiar la posibilidad de la documentación en función de razones humanitarias.

Atendiendo a este supuesto, si se solicita la regularización, se va a estudiar, puesto que es evidente que es uno de los casos que puede acogerse en él. Esto llevará sus trámites por parte de la Subdelegación del Gobierno correspondiente, añadió Rumí. El pueblo de Gandia está dividido con respecto a la familia Rovira. Mientras uno comentaba que son unos usureros pues engancharon a su generador y estuvo pagando bastante de luz hasta que se dio cuenta del motivo.

Sin embargo, otros vecinos comentan que son muy trabajadores y muy buena gente. Independiente de la controversia de sus vecinos, negaron el auxilio a un ser humano.

Ahora se comenta que les puede caer 10 años de cárcel. A mi modesto entender es muy poco para el mal que han hecho.

Yo, haría otra cosa... Llamaría al mejor carnicero de cerdos que hay en España. Una vez estuviera, le diría a los cerdos -que me perdone el noble animal que dan muy buenos jamones-... Extender los brazos, tranquilos os hará un corte limpio, para eso es el mejor carnicero de cerdos de España. No os vais ni a enterar. ¿ Cual queréis que os haga el corte la derecha o la izquierda ?.

Entonces, le diría al carnicero de gorrinos... Haz el corte en la que no elijan. Así, notaran lo que ha sufrido el joven boliviano.

Por cierto, a está clase de empresarios son conocidos como LOS VENENOS.

AGUA DE VALENCIA

El arte es tan bello que con una copa de Agua de Valencia, estás viendo, no sólo un arte, ves dos bellos artes. Viene está coña porque me gusta el Agua de Valencia, porque quiero y porque Constante Gil era un artista.

Digo bien, era un artista, ya que nos enteramos que el domingo siete de junio falleció este artista gallego afincado en Valencia y el inventor del famoso cóctel valenciano.

Desde 1959, Valencia, tiene dobles aguas, la corriente -que supuestamente la tenéis todos- y la de Valencia que esa agua, como su nombre indica es de exclusividad de Valencia, además es la que más os gusta ¿ verdad, pillines ?, y no hay ningún Floren, por mucho Ser Superior que sea que lo pueda fichar. Y, os preguntareis como lo invento.

Pues yo os lo voy a decir, que tú no te lo preguntas, pues también te lo voy a decir; así que no tienes escapatoria. Allá por 1959, harto de que un grupo de clientes y amigos vascos que siempre que venían a la ciudad fueran a la Antigua Cervecería Madrid.

Estos clientes hartos que les ofrecieran la misma bebida y diciendo que en su tierra hay mucha variedad de cócteles. Sin pensárselo dos veces a Constante -el dueño de la cervecería desde 1956- le retó a que no podría conseguir que le ofreciera otra bebida distinta la que todos los años les ofrecía. Él recogió el guante y la siguiente visita que hicieron a la cervecería, les dio que probará la recién nacida bebida.

Empezó a ponerse de moda la bebida, aunque sólo por los clientes que frecuentaban el local. Durante muchos años el pequeño secreto estaba bien guardado, sólo lo sabían los más asiduos.

Mira, si venís a Valencia os invito a un agüita fresquita de Valencia, ¿ cual queréis de las dos?.

A vuestra izquierda tenéis la del grifo muy saludable y especial para hacer toda clase de paellas, aunque solo sirva para hacer la comida.

Luego a vuestra izquierda pero un poco mas abajo de la anterior tenéis la agüita fresquita de Valencia, muy saludable para luego cantar y cantar y volver a cantar, creyéndose uno que es La Voz.

Pero, mira tu por donde más abajo aún y como tenía sed y ninguno me aceptado la copa, pues ¡ hala!, mira como ha quedado las copas que me he bebido, porque vosotros no habéis aceptado la invitación bajo estas líneas.

Hoy en día el cóctel es conocido mundialmente. Por cierto, la Paella se hace y sólo sale muy buena con Agua de Valencia. ¡ Eh !... no, es esa es agua; es el agua corriente. ¡ Che ! La del grifo no me seáis brutos. ¿ Que queréis que cada vez que comemos Paellas vayamos como una cogorza ?.

LEÓN : ¡ QUÉ LA FUERZA TE ACOMPAÑE !

Después de que Angustías se haya ido hasta el año que viene -eso espero-, os contare lo que me ocurrio el 16 de abril de este año cuando quede con una de las mejores modelos habidas en la faz de la tierra y su familia, además de gran amiga.

Había quedado en Viveros -parque de ocio con jardines donde las familias valencianas van con los peques para que disfruten, antes también estaba asentado el zoo- voy paseando hacia la cafetería de LA ROSALEDA, pero no veo ningún rosal.

Pido un bombón de treinta y cinco años y como hace dos semanas, me vuelven a traer un bombón de leche condensada. Veo a los patos en el agua, a los gatos asustando a los canes, a los perros corriendo, las palomas echándome miér... piiiiiii; yo, cagandomé en ellas y en toda su familia. - Y, la Carita más bonita del Mediterráneo sin venir aún.

Vienen el cuerpo de élite de Rubalcaba, me piden la documentación, yo no se la doy, me la vuelven a pedir con más énfasis, yo sigo negándome, levanta la mano, en la mano lleva una porra, parece que me van a dar, les aclaró que no me gustan esas clases de porras; para desayunar, las porras que utilizo se llaman churros aunque con el chocolate lo mío son los buñuelos.

Veo al jardinero imitando al de La matanza de Texas. Lorenzo está que muerde, parezco ya del África tropical, de lo negro que estoy; llevó con Lorenzo dos horas, el cuerpo de élite sale detrás del de La matanza de Texas.

Ara, sin venir, ya estoy negro con lo blanco que era cuando llegué hace unos minutos. Veo llegar un pequeño Maestro Yoda. Viene por fin la Carita más bonita del Mediterráneo. Me dice sí he visto un León, le digo que el zoo ya no está en este parque... ¡ uf !, que cansado estoy.

Me dice que su hijo no es ningún León, sino que se llama León. Viene la pequeña Maya, y no me pica, tiene la sonrisa de su madre, la belleza de su madre y la ca-ra de su pa-dre.

Me hago con el León, se va el León, León es cómplice de de La Matanza de Texas, León sale corriendo hacia el jardinero, León toca un botón negro, la sierra empieza hacer rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru. Los cómplices sacan la sonrisa de borde. León toca la sierra y se acerca, sigue acercando hasta que... ¡uf, que susto !. Arregla y alinea el rosal que no había visto anteriormente.

León vuelve, tiene sonrisa la su madre, la dulzura de su madre, la ca-ra de su pa-dre. Maya se ríe a ver a León, Maya llora a ver a León. León le quita a Maya su vehículo. Maya sigue llorando. Ara y yo nos reímos.

León corre a por los patos. Nosotros salimos detrás de León. León va por allí, nosotros también; León va por allá, nosotros también. León va por la derecha, nosotros también vamos, yo... con la lengua fuera; León va por la izquierda; nosotros también vamos, yo... con respiración asistida. La paloma me sigue, me vuelve a echar miér... piiiiiii; me tiene manía. Maya, se ríe. ¿ Yo ?, no me río.

Tengo una idea, la comparto con la mamá de León, que no es ninguna Leona, que yo sepa, claro. ¿ Que-re-is ver un Dra-gón ?.- les pregunto. Mientras la enfermera rubia me hace esa respiración asistida de marras – es decir, el boca a boca- y la paloma sigue detrás de mí.

León quiere una bola, Maya quiere una bola, yo voy a por la bola. Sacan de la máquina dos bolas. La dependienta nos dice que las bolas se abren fácil, en el cristal de la bola pone ABRE FÁCIL.

Después de dos horas, seguimos sin abrir las dichosas bolas, me acuerdo de toda la familia del que puso A-BRE FA-CIL en la bola. Y menos mal que era A-BRE FA-CIL de no ser así, hubiéramos estado todo el día.

Dejamos los Viveros. Dejamos atrás al jardinero, a la dependienta pero no a la paloma. La paloma se me acerca; yo me alejo, sigue acercándose, sigo alejándome; se acerca, sacó la escopeta, la paloma se aleja... ¡ uf !, que cansado estoy. Me dicen sí el dragón está despierto, les digo que está haciendo una pequeña siestecilla.

Me adelanto para saber sí abren la Iglesia del Patriarca donde el caimán descansa. El secretario-conserje del templo me da una información bastante interesante.

Salgo del Templo, llamó a mis tres invitados, entró al Templo. León entra a cámara lenta, mira de reojo a la derecha, luego mira a la izquierda; anda despacio para no despertar al Dragón. León deja su miedo en una esquina y quiere tocarlo. León se acerca al caimán; el caimán le mira. León se asusta. León se va a las piernas de mamá leona... Digo de mamá a sacas. León vuelve a mirar y ve unos turistas que se acercan al caimán. León, agarra la americana de un de los turistas y le advierte... Señor, señor. Por favor no toque al Dragón, sí lo despierta vendrá a por mi y me comerá.

Nos metemos en el interior de la Iglesia, subimos al altar, le digo a mamá que el fundador de está Iglesia es San Juan de Ribera y le hicieron beato en 1796 y fue hecho santo en 1960. El caimán es peruano y llegó en 1606 mientras le doy estos datos por mi gran sabiduría los peques y la mamá de los peques se queda con la boca abierta al notar lo inteligente que soy. Los peques afirman - Mamá, Juan es muy listo. La mamá se da cuenta y les contesta - Sí, hijos míos muy lis-TO- poniendo cara de ojos estreñida.

En este momento se acerca el secretario-conserje ve la escena, me pone la cara como sí estuviera diciendo ¡ que cara tienes !. Me llevó mi índice derecho a los labios para que calle... ¡ uf !, el relato como cansa.

El secretario-conserje abre su mano y se da palmaditas en la mejilla. Volvemos a salir, León cierra los ojos ante el caimán. León, abre los ojos ante el caimán. León, le dice a mamá leona, digo a mamá a secas que el caimán ha movido la cabeza, Maya, refuerza la idea de León y dice .- es verdad, mamá. Antes miraba a León, ahora mira al suelo.

Salimos del Patriarca. León pregunta sí se puede llevar al Dragón; Maya, dice que sí, por favor mama. Mamá a secas dice ¡ NO !.

Una mujer haber los peques comenta a una amiga - mira que monos- la mamá le saca de su error y les dice a las mujeres de juventud acumulada que no son monos. León coge la sudadera de mamá. León se pone la sudadera de mamá.

La de la Juventud acumulada le dice a su amiga.- mira si es la Paloma Lago, la modelo de la tele, es usted mas guapa en persona que por la tele, no es que sea fea por la tele, pero es mas guapa en persona, ¿ me da un autógrafo ?. Ara no le queda más remedio que firmarles y se marchan con el autógrafo mientras lo dice; la segunda amiga, también juventud acumulada solo acierta a decir si, si, si y se queda boqui abierta.

Les aclaro que no es Paloma Lago, aunque se parece, y tampoco sé, si le huele los pies ó si es de goma. Paloma es la copia.

León a grito tendido grita... ¡ QUÉ LA FUERZA OS ACOMPAÑE !.

Revivimos a Han sólo, aunque no iba sólo este Han; iba con la Princesa Maya, tan bonita como su madre. Mamá llama a Papá. Papá responde a Mama.

Volvemos a los Viveros. León pregunta por Papá. Papá no es ningún León, que yo sepa, claro. Llegamos a Viveros, vemos a la dependienta de la bola, intentando aún abrir la bola... ¡ y, eso que era A-BRE FA-CIL !.

Les hago una foto, parecen modelos profesionales. Mamá ve al Papá. Papá ve a Mamá. Maya y León se despiden de mi, la paloma no y vuelve acecharme. León dice a Papá que ha visto un Dragón. El Dragón espera volver a ver a León y poder desayunar. ¡ uf !, que cansado estoy.

La familia de León se aleja. León saca su linda cara y chilla... ¡ QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE !.

Otra nota del autor:

- Todo parecido con la realidad, vuelve a ser pura coincidencia. Menos León, león se llama León y tiene 4 años
- La última vez que vi a la familia, Maya tenía dos años, ahora es ya una jovencita de 8 años y va camino de convertirse en una atractiva mujer. León aún no había aterrizado en la familia.
- Son mi familia de corazón.

- Como desde entonces no pude hablar con ella, no pude saber si me permitía publicarlo con la foto incluida. Me dijo… pues claro, que puedes. Hoy, 02 de junio, lo publico.