AGUA DE VALENCIA

El arte es tan bello que con una copa de Agua de Valencia, estás viendo, no sólo un arte, ves dos bellos artes. Viene está coña porque me gusta el Agua de Valencia, porque quiero y porque Constante Gil era un artista.

Digo bien, era un artista, ya que nos enteramos que el domingo siete de junio falleció este artista gallego afincado en Valencia y el inventor del famoso cóctel valenciano.

Desde 1959, Valencia, tiene dobles aguas, la corriente -que supuestamente la tenéis todos- y la de Valencia que esa agua, como su nombre indica es de exclusividad de Valencia, además es la que más os gusta ¿ verdad, pillines ?, y no hay ningún Floren, por mucho Ser Superior que sea que lo pueda fichar. Y, os preguntareis como lo invento.

Pues yo os lo voy a decir, que tú no te lo preguntas, pues también te lo voy a decir; así que no tienes escapatoria. Allá por 1959, harto de que un grupo de clientes y amigos vascos que siempre que venían a la ciudad fueran a la Antigua Cervecería Madrid.

Estos clientes hartos que les ofrecieran la misma bebida y diciendo que en su tierra hay mucha variedad de cócteles. Sin pensárselo dos veces a Constante -el dueño de la cervecería desde 1956- le retó a que no podría conseguir que le ofreciera otra bebida distinta la que todos los años les ofrecía. Él recogió el guante y la siguiente visita que hicieron a la cervecería, les dio que probará la recién nacida bebida.

Empezó a ponerse de moda la bebida, aunque sólo por los clientes que frecuentaban el local. Durante muchos años el pequeño secreto estaba bien guardado, sólo lo sabían los más asiduos.

Mira, si venís a Valencia os invito a un agüita fresquita de Valencia, ¿ cual queréis de las dos?.

A vuestra izquierda tenéis la del grifo muy saludable y especial para hacer toda clase de paellas, aunque solo sirva para hacer la comida.

Luego a vuestra izquierda pero un poco mas abajo de la anterior tenéis la agüita fresquita de Valencia, muy saludable para luego cantar y cantar y volver a cantar, creyéndose uno que es La Voz.

Pero, mira tu por donde más abajo aún y como tenía sed y ninguno me aceptado la copa, pues ¡ hala!, mira como ha quedado las copas que me he bebido, porque vosotros no habéis aceptado la invitación bajo estas líneas.

Hoy en día el cóctel es conocido mundialmente. Por cierto, la Paella se hace y sólo sale muy buena con Agua de Valencia. ¡ Eh !... no, es esa es agua; es el agua corriente. ¡ Che ! La del grifo no me seáis brutos. ¿ Que queréis que cada vez que comemos Paellas vayamos como una cogorza ?.

LEÓN : ¡ QUÉ LA FUERZA TE ACOMPAÑE !

Después de que Angustías se haya ido hasta el año que viene -eso espero-, os contare lo que me ocurrio el 16 de abril de este año cuando quede con una de las mejores modelos habidas en la faz de la tierra y su familia, además de gran amiga.

Había quedado en Viveros -parque de ocio con jardines donde las familias valencianas van con los peques para que disfruten, antes también estaba asentado el zoo- voy paseando hacia la cafetería de LA ROSALEDA, pero no veo ningún rosal.

Pido un bombón de treinta y cinco años y como hace dos semanas, me vuelven a traer un bombón de leche condensada. Veo a los patos en el agua, a los gatos asustando a los canes, a los perros corriendo, las palomas echándome miér... piiiiiii; yo, cagandomé en ellas y en toda su familia. - Y, la Carita más bonita del Mediterráneo sin venir aún.

Vienen el cuerpo de élite de Rubalcaba, me piden la documentación, yo no se la doy, me la vuelven a pedir con más énfasis, yo sigo negándome, levanta la mano, en la mano lleva una porra, parece que me van a dar, les aclaró que no me gustan esas clases de porras; para desayunar, las porras que utilizo se llaman churros aunque con el chocolate lo mío son los buñuelos.

Veo al jardinero imitando al de La matanza de Texas. Lorenzo está que muerde, parezco ya del África tropical, de lo negro que estoy; llevó con Lorenzo dos horas, el cuerpo de élite sale detrás del de La matanza de Texas.

Ara, sin venir, ya estoy negro con lo blanco que era cuando llegué hace unos minutos. Veo llegar un pequeño Maestro Yoda. Viene por fin la Carita más bonita del Mediterráneo. Me dice sí he visto un León, le digo que el zoo ya no está en este parque... ¡ uf !, que cansado estoy.

Me dice que su hijo no es ningún León, sino que se llama León. Viene la pequeña Maya, y no me pica, tiene la sonrisa de su madre, la belleza de su madre y la ca-ra de su pa-dre.

Me hago con el León, se va el León, León es cómplice de de La Matanza de Texas, León sale corriendo hacia el jardinero, León toca un botón negro, la sierra empieza hacer rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru rRrrurrrrrrru. Los cómplices sacan la sonrisa de borde. León toca la sierra y se acerca, sigue acercando hasta que... ¡uf, que susto !. Arregla y alinea el rosal que no había visto anteriormente.

León vuelve, tiene sonrisa la su madre, la dulzura de su madre, la ca-ra de su pa-dre. Maya se ríe a ver a León, Maya llora a ver a León. León le quita a Maya su vehículo. Maya sigue llorando. Ara y yo nos reímos.

León corre a por los patos. Nosotros salimos detrás de León. León va por allí, nosotros también; León va por allá, nosotros también. León va por la derecha, nosotros también vamos, yo... con la lengua fuera; León va por la izquierda; nosotros también vamos, yo... con respiración asistida. La paloma me sigue, me vuelve a echar miér... piiiiiii; me tiene manía. Maya, se ríe. ¿ Yo ?, no me río.

Tengo una idea, la comparto con la mamá de León, que no es ninguna Leona, que yo sepa, claro. ¿ Que-re-is ver un Dra-gón ?.- les pregunto. Mientras la enfermera rubia me hace esa respiración asistida de marras – es decir, el boca a boca- y la paloma sigue detrás de mí.

León quiere una bola, Maya quiere una bola, yo voy a por la bola. Sacan de la máquina dos bolas. La dependienta nos dice que las bolas se abren fácil, en el cristal de la bola pone ABRE FÁCIL.

Después de dos horas, seguimos sin abrir las dichosas bolas, me acuerdo de toda la familia del que puso A-BRE FA-CIL en la bola. Y menos mal que era A-BRE FA-CIL de no ser así, hubiéramos estado todo el día.

Dejamos los Viveros. Dejamos atrás al jardinero, a la dependienta pero no a la paloma. La paloma se me acerca; yo me alejo, sigue acercándose, sigo alejándome; se acerca, sacó la escopeta, la paloma se aleja... ¡ uf !, que cansado estoy. Me dicen sí el dragón está despierto, les digo que está haciendo una pequeña siestecilla.

Me adelanto para saber sí abren la Iglesia del Patriarca donde el caimán descansa. El secretario-conserje del templo me da una información bastante interesante.

Salgo del Templo, llamó a mis tres invitados, entró al Templo. León entra a cámara lenta, mira de reojo a la derecha, luego mira a la izquierda; anda despacio para no despertar al Dragón. León deja su miedo en una esquina y quiere tocarlo. León se acerca al caimán; el caimán le mira. León se asusta. León se va a las piernas de mamá leona... Digo de mamá a sacas. León vuelve a mirar y ve unos turistas que se acercan al caimán. León, agarra la americana de un de los turistas y le advierte... Señor, señor. Por favor no toque al Dragón, sí lo despierta vendrá a por mi y me comerá.

Nos metemos en el interior de la Iglesia, subimos al altar, le digo a mamá que el fundador de está Iglesia es San Juan de Ribera y le hicieron beato en 1796 y fue hecho santo en 1960. El caimán es peruano y llegó en 1606 mientras le doy estos datos por mi gran sabiduría los peques y la mamá de los peques se queda con la boca abierta al notar lo inteligente que soy. Los peques afirman - Mamá, Juan es muy listo. La mamá se da cuenta y les contesta - Sí, hijos míos muy lis-TO- poniendo cara de ojos estreñida.

En este momento se acerca el secretario-conserje ve la escena, me pone la cara como sí estuviera diciendo ¡ que cara tienes !. Me llevó mi índice derecho a los labios para que calle... ¡ uf !, el relato como cansa.

El secretario-conserje abre su mano y se da palmaditas en la mejilla. Volvemos a salir, León cierra los ojos ante el caimán. León, abre los ojos ante el caimán. León, le dice a mamá leona, digo a mamá a secas que el caimán ha movido la cabeza, Maya, refuerza la idea de León y dice .- es verdad, mamá. Antes miraba a León, ahora mira al suelo.

Salimos del Patriarca. León pregunta sí se puede llevar al Dragón; Maya, dice que sí, por favor mama. Mamá a secas dice ¡ NO !.

Una mujer haber los peques comenta a una amiga - mira que monos- la mamá le saca de su error y les dice a las mujeres de juventud acumulada que no son monos. León coge la sudadera de mamá. León se pone la sudadera de mamá.

La de la Juventud acumulada le dice a su amiga.- mira si es la Paloma Lago, la modelo de la tele, es usted mas guapa en persona que por la tele, no es que sea fea por la tele, pero es mas guapa en persona, ¿ me da un autógrafo ?. Ara no le queda más remedio que firmarles y se marchan con el autógrafo mientras lo dice; la segunda amiga, también juventud acumulada solo acierta a decir si, si, si y se queda boqui abierta.

Les aclaro que no es Paloma Lago, aunque se parece, y tampoco sé, si le huele los pies ó si es de goma. Paloma es la copia.

León a grito tendido grita... ¡ QUÉ LA FUERZA OS ACOMPAÑE !.

Revivimos a Han sólo, aunque no iba sólo este Han; iba con la Princesa Maya, tan bonita como su madre. Mamá llama a Papá. Papá responde a Mama.

Volvemos a los Viveros. León pregunta por Papá. Papá no es ningún León, que yo sepa, claro. Llegamos a Viveros, vemos a la dependienta de la bola, intentando aún abrir la bola... ¡ y, eso que era A-BRE FA-CIL !.

Les hago una foto, parecen modelos profesionales. Mamá ve al Papá. Papá ve a Mamá. Maya y León se despiden de mi, la paloma no y vuelve acecharme. León dice a Papá que ha visto un Dragón. El Dragón espera volver a ver a León y poder desayunar. ¡ uf !, que cansado estoy.

La familia de León se aleja. León saca su linda cara y chilla... ¡ QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE !.

Otra nota del autor:

- Todo parecido con la realidad, vuelve a ser pura coincidencia. Menos León, león se llama León y tiene 4 años
- La última vez que vi a la familia, Maya tenía dos años, ahora es ya una jovencita de 8 años y va camino de convertirse en una atractiva mujer. León aún no había aterrizado en la familia.
- Son mi familia de corazón.

- Como desde entonces no pude hablar con ella, no pude saber si me permitía publicarlo con la foto incluida. Me dijo… pues claro, que puedes. Hoy, 02 de junio, lo publico.

EL HIMNO DE LA EXPOSICIÓN

Ahora que he podido despistar a mi invitada gorrona Angustias, que me tiene en cama practicamente las 24 horas del día, dice que se lo pasa bien conmigo en la cama, sera ella porque lo que soy yo. Hasta su nombre da repelus. Pero una vez que se ha quedado dormida he podido salir de su embrujo y despistarla y llegar al ciber para escribir unas palabras sobre el Himno de la Exposición, esperemos que me de tiempo a escribir todo lo que pueda, antes de que me encuentre.

Hoy, 22 de mayo del 2.009; el Himno de la Comunidad Valenciana cumple 100 años. Las conmemoraciones se han celebrado esta mediodía y se han celebrado en el Paseo de la Alameda, en el mismo lugar donde hace hoy 10 décadas tuvo lugar su bautismo. La letra es del asturiano Don Maximiliano Thous mientras la música pertenece al director de Sueca Don José Serrano.

El primero nació 1875 en Pravia -Asturias-, fue Periodista, político, poeta, autor teatral y director cinematográfico. Maximiliano Thous fue una de las figuras más representativas e influyentes de la cultura valenciana del primer tercio del siglo XX. Junto con Blasco Ibáñez fue uno de los primeros intelectuales valencianos que reconocen en el espectáculo cinematográfico un medio de expresión y lo vinculan a su producción.

El segundo nació en 1873 en Sueca -Valencia- , fue conocido por sus más de cincuenta zarzuelas. Compuso el himno de la primera exposición regional Valenciana de 1909 que ha sido adoptado oficialmente como Himno de la Comunidad Valenciana.

La partitura original volvió a casa hace unas unas semanas desde Murcia. El documento le fue entregado a nuestra alcaldesa el día 28 del mes pasado por la concejala de cultura de aquella Comunidad. Cuando ya tuvo la partitura en sus manos, Rita Barberá y encontrándose en Valencia le dijo a la archivera municipal Nuestro Himno. Aquí está sentencio.

Esta partitura fue donada en 1957 por Isaura González Laporta, viuda del Maestro Serrano, para que se subastara con el fin de obtener fondos para los damnificados de la riada que asoló Valencia en 1957, ha explicado la edil de la capital del Turia.

La alcaldesa ha señalado que aquella muestra de la fraternidad entre murcianos y valencianos, iba acompañada de una emotiva nota de la viuda del gran músico en la que podía leerse: Dios bendiga al donante generoso que adquiera estos manuscritos del Himno de Valencia. Fue un grupo de empresarios murcianos del transporte el que ganó la puja y adquirió "este documento de extraordinario valor artístico y sentimental", por 25.000 pesetas.

Hoy, con motivo de tal conmemoración han intervenido 1.000 coralistas, entre adultos y niños, 900 músicos de banda, 107 tabaleters y dolçainers. El tenor Vicente Onbuena, encargado de cantarlo, lo hizo primero en español y después en valenciano bajo la dirección de Enrique García Asensio. 2.009 interpretes hacen sonar; como nunca, el Himno Regional como acto principal del centenario.

En este acto estuvieron también los familiares el precursor de aquella exposición por el IV Marqués del Turia, Tomás Trénor Puig, nieto de Tomás Trénor Palavicino, I Marqués del Turia y principal impulsor de la Exposición Regional.

El 22 de mayo se presento al público donde para tal celebración estuvo presente el Rey de España Don Alfonso XIII –abuelo de nuestro actual Rey-.

Recuerdo que mi abuelo siempre decía por cuestiones de trabajo he viajado mucho por toda España y puedo decir sin ninguna duda que el Himno mas bonito de nuestro país es el de la Región Valenciana, ya que es el único que dice "Para ofrendar nuevas glorias a España".

Siempre que he cantado el himno en valenciano –en español no se cantarlo-, se me ha puesto la carne de gallina y eso que aunque valenciano y siendo del barrio mas castizo de Valencia -Barrio Carmen- no se hablar valenciano.

Pienso y creo; es más, estoy concedido de que todos los himnos de nuestra España son bonitos, pero como diría un par de cantantes sevillanos el de Valencia tiene un encanto especial.

Así que hoy todos los valencianos estamos felices y orgullosos de la pluma de aquel asturiano que se enamoro de Valencia y de aquel compositor que con sus notas las mezclo y saco una de las partituras mas bellas que se han compuesto.

Aquí tenéis la letra tanto en español como en valenciano del himno de la Comunidad Valenciana:

En Valenciano...

Per a ofrenar noves glòries a Espanya,
tots a una veu, germans vingau.
¡Ja en el taller i en el camp remoregen,
càntics d'amor, himnes de pau!.
¡Pas a la Regió
que avança en marcha triomfal!
Per a Tú la vega envia
la riquessa que atresora,
i es la veu de l'aigua càntic d'alegria
acordat al ritme de guitarra mora.
Paladins de l'Art t'ofrenen
ses victòries gegantines,
i als teus peus, Sultana tons jardins estenen
un tapiç de murta (1) i de roses fines.
Brinden fruites daurades
els paradisos de les riberes,
pengen les arracades (2)
baix les arcades de les palmeres.
Sona la veu amada
i en potentíssim, vibrant ressó,
notes de nostra albada (3)
canten les glòries de la Regió.
Valencians: en peu alcem-se
que nostra veu
la llum salude
d'un sol novell.
Per a ofrenar noves glòries a Espanya,
tots a una veu, germans vingau.
¡Ja en el taller i en el camp remoregen,
càntics d'amor, himnes de pau!
¡Flamege en l'aire
nostra Senyera!
¡Glòria a la Patria! ¡Visca València!
¡Visca! ¡Visca! ¡Visca!

En español...

Para ofrendar nuevas glorias a España
todos a una voz, hermanos venid.
¡Ya en el taller y en el campo resuenan
cantos de amor, himnos de paz!
¡Paso a la Región
que avanza en marcha triunfal!
Para ti la Vega envía,
la riqueza que atesora,
y es la voz del agua canto de alegría,
acordado al ritmo de guitarra mora.
Paladines del arte te ofrecen
sus victorias gigantescas,
y a tus pies, Sultana, tus jardines extienden
un tapiz de mirto (1) y rosas finas.
Brindan frutas doradas,
los paraísos de las riberas;
cuelgan pendientes
bajo los arcos de las palmeras.
Suena, la voz amada
y en potentísimo vibrante eco,
notas de nuestra alborada
cantan las glorias de la Región.
Valencianos, alcémonos en pie.
Que nuestra voz la luz salude
de un nuevo sol.
Para ofrecer nuevas glorias a España,
todos a una voz, hermanos venid.
¡ Ya en el taller y en el campo susurran,
cantos de amor, himnos de paz!
¡Ondee en el aire
nuestra Bandera!
¡Gloria a la Patria!
¡Viva Valencia!
¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!

JUANMA

¿ El cobrador del Frac ? - No, mucho peor. ¿ El Torero cobrador ?, no, mucho peor. ¿ El cobrador de la Pantera Rosa ?, qué no... Es el cobrador de SGAE.

Según estoy leyendo el Síndrome de Alexander es un tipo extraño de leucodistrofia, una enfermedad neurodegenerativa en la que la mielina, la membrana blanca que envuelven tanto los nervios como el cerebro, se va destruyendo. Está enfermedad suele aparecer uno entre un millón.

El mal es mortal; primero pierden la mielina de brazos y piernas, lo que conocemos como tétraplegia. Más tarde, se quedan sordos y ciegos. El enfermo termina en estado vegetativo. La esperanza de vida en niños es de seis años.

En Almería un pequeño tiene está enfermedad y organizaron un concierto para recaudar dinero para investigar. Pues la madre del pequeño Juanma contacto con el científico estadounidense del Waisman Center de la Universidad de Madison, el doctor Albee Messing. Este científico le hablo claro a la madre.

De los 3.000 fármacos que está estudiando y probando este científico, sólo 10 ofrece garantías para contrarrestar la enfermedad. Desarrollar cada uno de estos fármacos cuesta 170.000 Euros. Todos quisieron contribuir para ayudar al pequeño. David Bisbal estaba ahí para poner su granito de arena y contribuir por la causa.

Nadie cobro; pero la SGAE, sí. Argumentando que el cantante no es dueño de sus canciones. El vampiro de la SGAE le hizo firmar una solicitud de autorización para recaudar el 10% de lo que ingresen, a no ser que el autor de las canciones cediera los derechos. Toñi -la madre- firmó la solicitud. El concierto se celebró en el Teatro Auditorio de Roquetas del Mar, el 25 de abril, se vendió todo el papel que oscilaban entre 40 y 60 Euros.

Cuando el vampiro ya tenía en su poder los 5.629 €., desaparece con el botín y le da una patada en el trasero a Juanma y a la solidaridad. La forma de actuar de estos mequetrefes -aunque estén legitimados hacerlo- es barriobajera y sin escrúpulos. De acuerdo que está asociación cobren su canon por derechos de autor, pero que cobren actos benéficos donde el artista no cobran por su trabajo y contribuyen con su aportación para las investigaciones. Toñi, se puso a llorar cuando se fue el vampiro.

Días después, los vampiros rectificaron y devolvieron lo recaudado en modo de donativo para la causa. Pero a mi entender, no fueron la propia asociación quién decidió la devolución. Pienso que los autores fueron los que le recriminaron a la asociación por su insolidaridad. Su presidente Tedy Bautista -un música del montón- no tiene ni oficio ni beneficio como no tiene nada que hacer y gusta poco de trabajar, se dedica a cobrar en eventos donde el lucro no es la principal causa. Es más, es inexistente. Pero no sólo ocurrió este hecho. El vampiro hizo de las suyas.

En el 2.006, la SGAE tuvo que pedir disculpas de forma pública por cobrar 518 € al Taller de Fuentepelayo en la provincia de Segovia por organizar un festival en el que compañías compuestas por discapacitados psíquicos interpretaban obras de teatro de autores españoles. Como se hizo público, los vampiros dieron marcha atrás y devolvieron el dinero. En aquella ocasión, José Cañas -uno de los autores cuyas obras fueron interpretadas- denunció que nunca había recibido un euro de la Sociedad de Autores.

Este año, antes de las fiestas alcoyanas y valencianas de Moros y Cristianos y Las Fallas, intentaron reventar las fiestas queriendo cobrar un canon bastante elevado. El Presidente -el desagradecido, Sr. Bautista- respondió sí no pagaban el impuesto.... Sí no quieren pagar que no paguen, pero deberán tocar música de Mozard en los desfiles, ofrendas y pasacalles- unas declaraciones bastante desacertadas. En Menorca, los allegados del Conde Dracúla recaudo dos doscientos cuarenta y nueve Euros de un concierto benéfico que el barítono Joan Pons fin a beneficio de un hospital en Ghana.

También en Valencia, los vampiros reclaman 492 € al ayuntamiento de la ciudad por los villancicos de los conciertos escolares. Unos actos que fueron totalmente gratuitos y que su fundamento era fomentar la formación cultural. Estos vampiros deberían de trabajar más y menos tocar los cojo...piiiiiii. Bueno, ya me entendéis.

GERIÁTRICO MONTEMOLAR

Hace unos diecinueve años vi una comedia bastante divertida protagonizada por el actor cómico Rodney Dangerfield REGRESO A LA ESCUELA.

El protagonista es un millonario excéntrico que quería demostrar a su hijo la importancia de ir a la Universidad aunque se tenga una vida facil debido a la gran cantidad de dinero que tiene. El padre entra en clase y en la hora -sí no recuerdo mal- de como hacer negocios y construir edificios.

El profesor que daba la clase les decía lo que se debía hacer -en circunstancias normales y sensatas- es en ese momento cuando el avispado padre le interrumpe delante de toda la clase de jóvenes universitarios y le dice que está en un error y que no está viviendo en el País de las maravillas. Que nada de lo que ha dicho era verdad y que lo que tenía que hacer quién quisiera construir era dar propinas a unos cuántos, sobornos a otros cuántos, dar unos sobres a otros tantos -todos esos cuantos- políticos, por supuesto.

En fin, que dio ha entender que no hace falta ser una lumbrera para iniciar el negocio y sólo debía tener el dinero suficiente para iniciar las obras. El maestro de la clase no da crédito a lo que escucha y se horroriza ante las alternativas que da el millonario. Pero la realidad supera la ficción.

En el 2006, el alcalde de la población de Altea del PP, Miguel Ortiz pretendía construir un nuevo centro asistencial temporal. Es más, un municipio cercano a la capital noruega; Baerum, ya venía colaborando con el municipio alicantino en servicios geriátricos para la construcción de un centro más pequeño para tanto los ciudadanos de aquel país como para los alicantinos de la localidad.

Pero el ayuntamiento de Oslo, pensó que porque hacerlo pequeño y no más grande y fue cuando se lo hizo saber al Consell Valenciano. La entonces Consellera del Bienestar Social de la Comunidad Valenciana Alicia de Miguel y el entonces alcalde de Oslo Ped Ditlev-Simónsen llegaron a un acuerdo para aumentar los servicios sociales que prestan a los usuarios y los pacientes noruegos que precisan los servicios en sus estancias cortas.

El proyecto se centro en la construcción de un edificio de unas 50 plazas en habitaciones individuales. El centro debía haberse terminado en el 2008. Pero, hoy 13 de mayo; Altea, aún no ha visto el centro terminado.

¿ La razón ?, pues que una empresa valenciana se ha descolgado pidiendo a la empresa noruega 240.000 € para sobornar a funcionarios y políticos municipales de la zona de la población. El ayuntamiento de Oslo ya ha puesto los hechos en la Anticorrupción de su país. El alcalde actual de Altea, el socialista Andrés Ripoll dice desconocer el hecho.

El consistorio del país escandinavo acusa a la corporación local de obstaculizar licencias. En el 2007, los noruegos dicen que el consell valenciano de Territorio aprobó el uso del suelo y se supeditaba a la aprobación municipal. Desde noviembre del 2007 el municipio de Altea ha obstaculizado todos los intentos de empezar el proyecto con nuevas licencias e informes y requisitos que no llevan a ningún sitio.

El alcalde actual dice que cumplió con la ley y eso que decía desconocer el hecho, sí lo desconocía, ¿ como sabe que han hecho lo que cumplía la ley ?. Ahora, resulta que sobornar a según que funcionarios y políticos lo dice la Ley. Yo creo e intuyo que sí lo están obstaculizando es simplemente porque quién empezó las negociaciones eran del PP y no del PSOE.

Pero no os equivoquéis, sí hubiera sido a la inversa, hubiera pasado lo mismo. Con tal de tirar por tierra lo hecho por el partido que no es tuyo, vale todo. Sí dan ese dinero en seis o siete días tienen todos los permisos necesarios para empezar.

Como no se empezaba el proyecto el ayuntamiento de la capital escandinava ha tenido que anular el contrato para construir el citado geriátrico y ha tenido que devolver los 19 millones de coronas que el banco les prestó.

Luego dicen que los políticos son honrados... Y una miérda. Véase Marbella y muchos municipios del mediterráneo con la edificación cerca del mar que ocasionan denuncias de negocios sucios.

El alcalde socialista, obstaculizo la creación del asilo noruego a los seis meses de llegar al poder, según se releva en un informe elaborado por la Cámara de Comercio Hispano-Noruega. Este Ayuntamiento con los nuevos inquilinos en su interior pidió al Ayuntamiento de Oslo 500.000 € por un canon que la Conselleria Valenciana cifro sólo en 70.000 €. Así nos van, luego salimos fuera de España y por culpa de unos sinvergüenzas que el pueblo ha puesto en la poltrona tenemos la fama que tenemos.

No me gustan los políticos de ninguna tendencia política suelen cambiar de idea como el obrero cambia de camisa. Al final el Geriátrico no se construyó, los pacientes no son bien atendidos y tampoco hay puestos de trabajo. Ver para creer.

THEBOSS

Era un domingo de primavera y me dirigía hacía el ciber donde habitualmente presto mis servicios de escritura. Cual es mi sorpresa, que Alexandra –una bloguera que escribe como los ángeles; paisana de Moctezuma y de Salma Hayek, por poner un ejemplo- me concede un premio.

Inmediatamente después, se lo hago saber a la Madrina de mi blog… Mi encantadora espía, que es nativa de donde nacen las españolas más bonitas del mundo por km2. Es decir… Córdoba. Ella me da la enhorabuena y se siente también parte de premio, pues ella fue la que me obligo -democráticamente- ha crear el blog.

Noto que sonríe y ella me cuenta que parece que esta ida, pues se pone ella sola hacer la ¡ OLA MEXICANA ! en mi honor. Me comenta que ella también me dio un premio, pero no fui a buscarlo, le conteste que no lo encontré, y le pregunte si lo había puesto en la despensa para hacerme rabiar.

Después, enseguida entra mi esposa desde Ciudad Real y empezó a saltar de alegría, dio unos cuantos saltos a la cama y no se rompió la cama –valga redundancia- empieza ya a organizar el supuesto viaje… Zerep, pues como imagino que tendrás que ir a recogerlo a México, pues yo seré tu pareja y de paso nos tomamos unos días libres en Cancún.- me organiza. - ¿ Viaje ?, ¿ Cancún ?, ¿ Esposa ?, pues estaría anestesiado y no recuerdo que me haya casado. Empiezo a tener complejo del David de Siete Vidas – me digo para mí.

Mando un correo a mi amigo el espontáneo y le actualizo mis últimas semanas dándole de paso mi último post. Mas tarde, me llama el director de la Entidad bancaria donde tengo más números rojos que un comunista en estado de gracia. .- Zerep, ya me enterado de la noticia, enhorabuena. Para lo que quieras ya sabes donde estamos – sentencia. - Dígame, ¿ como sabe mi número de móvil ?, le pregunto - Ay, Zerep, Zerep, Zerep nosotros somos como Hacienda, digamos que somos el ojo del Gran Hermano lo sabemos todo, todo y todo.- vuelve a sentenciar.

El director de la entidad bancaria quiere subvencionarme el viaje para ir a recoger el premio con los gastos pagados para viajar a México; me concede un préstamo de 1.000.000 €.

Suena la sintonía de Desayuno con Diamantes y me sorprendo que a estas horas me llame la Carita más bonita del Mediterráneo -mi hermana de corazón- Guapo, he oído por la radio que te han dado un premio, dice tu sobrino León, que te ha dado suerte con el grito que te lanzo de ¡ QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE !. – dándome la enhorabuena y quedando dentro de unos días para charlar.

A continuación, me llama uno de los periodistas más prometedores del futuro de los Medios de Comunicación que hay en España –, Zerep, soy David; acabo de enterarme. Estoy en la redacción, se lo he comentado a mi compañero del quinto, del tercero, del segundo, el del primero no le he dicho nada porque me cae mal, bueno lo he dicho a todos. Oye, cuando vayas a México, ponte guapo y ves con cuidado, que me han dicho que hay muchas mexicanas bonitas.- me recomienda, solo alcanzo a preguntarle David, ¿ como sabias mi número de móvil ?.- a lo que me responde con algo que había escuchado ya anteriormente Ay, Zerep, Zerep, Zerep nosotros somos como Hacienda, digamos que somos el Ojo del Gran Hermano lo sabemos todo, todo y todo. Bueno ya hablamos cuando estés en la pecera. -queréis no pensar mal, collons; donde estoy yo metido trabajando lo llamo La Pecera, pero no soy un pez, quede claro- si os lo digo a vosotros, los que me leéis, no soy ningún pez.

Entro a una cafetería para ir a comer cuando veo que el que esta detrás de la barra empieza a chillar a los siete mil quinientos treinta y cuatro comensales que están en el comedor pequeño. – Ahora, chicos… Por ser un muchacho excelente, por ser un muchacho excelente, por ser un muchacho excelenteeee y siempre lo será y siempre lo será.- cantan todos a la vez cual si fueran el Coro de los Niños Cantores de Viena. Me veo sorprendido ante el recibimiento y solo quería comer una paellita que ponía en la carta del menú.

- Siéntese aquí, Don Zerep, oye, tu el de las albondigas, quieres terminar ya, que llevas dos horas con la albóndiga y la vas a marear, con tantas vueltas que le das. El Sr Nauj, va a comer. Así que termina, paga y vete y no molestes - le recrimina al obrero que por la tarde esta en el andamio de enfrente.

Estoy a punto de trinchar un tomate de la ensalada que me acaban de poner y suena la sintonía de la película Rocky .- Síiii. – contesto, mi interlocutora con una voz entre suave y ronca contesta… Zerep, ¿ sabes quien soy?, Soy Rita, no la Cantaora, cabrónazo que te conozco, sino la Barbera, la alcaldesa. Oye, que he pensado ir contigo para acompañarte a México DF. Vendrá con nosotros el presidente Camps, también querían venir Alarte, Lerma y Maite, la vice alardeando de que es valenciana, pero solo para que le voten. Así que como soy la portera de la ciudad; me he negado. Espera.- y noto como si estuviera tomando agua.

- Es que tenía la boca seca, bueno continúo. Nuestro programa de viaje es ir con la Banda Municipal de Valencia le obsequiaremos al alcalde de México DF., Don Andrés Manuel López Obrador con las llaves de la ciudad y por supuesto también se la daremos a la bloguera esa - dice sin miramientos. A lo cual yo le expreso mi malestar diciéndole - Esa tiene nombre y se llama Alexandra y escribe como los ángeles, eso no significa que sea de Los Ángeles, sino que es un ángel, ella es mexicana. ¿ Queda claro, al-cal-de-sa ? – mostrando mi malestar por su comportamiento hacia mi amiga mexicana.

– Ay, perdona a veces pienso que estoy hablando con los de mi calaña, los políticos pidiéndome perdón a la vez que junta las manos en forma rezo. – Te asignaremos cinco guardaespaldas y antes de que siguiera le interrumpo matizando – alcaldesa, no hace falta, ya tengo a los míos y son los mejores del mundo mundial Carlos, Carlitos, Julio, Rubén, Alex ( 2 ), El Rubio, Guiller, Guillermo, Fran, Marcos, Marc; incluso en versión femenina también como Andrea, Jara, Tania, Carla, Lolita, Nuria, Yolanda, Carmen, Patricia, Marta, Aitana, Carlota, Laura, Laurita, Sandra – le respondo tajantemente.

– Bueno. Vale, Zerep. No sabía yo que tu tuvieras a los mejores. Grau, como no me contratasteis a los mejores guardaespaldas, los tiene Zerep. Mañana te llamo y concretamos el viaje.- mientras sin dudarlo le pregunto alcaldesa, ¿ como sabia mi número de móvil ?- Ay, Zerep, Zerep, Zerep nosotros somos como Hacienda, digamos que somos el Ojo del Gran Hermano lo sabemos todo, todo y todo.- ¿ Donde abre oído yo la maldita frasecita ? me pregunto comiéndome el cerebro. Y se marcha dándoles unos cachetes al Grau por el asunto de los guardaespaldas.

Cuando voy a pagar el dueño se acerca y me dice – Me ofende Sr. Nauj, por favor. Va por cuenta de la casa, ¿ quiere una copa de Marie Brizar ?. Le doy las gracias y salgo del local entre aplausos, vítores, serpentinas y remolachas y toda clase de gritos de ánimos.

Paso por Mercadona y hala, otra oleada de multitud aplaudiéndome. Jo, no sabía lo difícil que es ir a comprar patatas, muslos, aceite, pasta, tomate, chuletas y pan - me digo mientras entro en el supermercado. Cuando me pongo en cola de una de las cajas para pagar la compra; el encargado del centro me espeta y me dice Zerep, usted no tiene porque pagar, va por cuenta del centro. Eso si, ¿ puede hacernos de espías allá en México ?. El jefe, me ha comentado que nos diga si es factible abrir unos cuantos Mercadonas en México D.F. ¿ harás ese favor ?.

Sin saber que esta ocurriendo por una medalla que me han dado y el alboroto que han formado en mi tierra. Llego a casa y mi amigo José baja corriendo y me coge los 155 kg de compra que había hecho minutos antes en el supermercado… - Tranquilo, Zerep. Descansa yo subo los cinco pisos con tu compra. Ya me enterado de tu premio a salido la noticia en Antena 3, Tele 5, Canal 9, La sexta y Cuatro. Creo que ya no queda ninguna numeración. ¡ Ah, si ¡ Tele 7 y Tele 8, también.

Tres días después, uno de los editores mas prestigiosos de nuestra España Cañi me llama para firmar un contrato para una autobiografía y una película donde ya tienen asignado al actor… un tal Toni Canto, y que Dios mediante me lo presentaran.

Empiezo a recordar como empezó todo esto… Estaban mis padres allá por 1.963, febrero para mas señas en Schiedamm –localidad cercana a Rótterdam ( Holanda )-, pues eran emigrantes españoles, cuando mi futura madre le dijo a mi padre… estoy embarazada, mi futuro papa aún no se ha podido recuperar de aquella revelación -tan importante para los intereses familiares- que mi futura mama le comunico… pero que hago, ir a ver la película y gastaros los cuartos.

Agradecimientos:

- A mis padres que hicieron hace 45 años y juntitos todo lo posible para estar aquí en el blog.
- Al del butano, que trajo la bombona, para que pudiera la comadrona calentar el agua.
- Al verdulero que a mi futura madre se le antojo degustar un platito de fresas bañadas con nata y azúcar. Y ahí veis a mi futuro padre a las 04:35 h de la madrugada aporreando la puerta de la casa del verdulero, para conseguir el antojo de mi futura a mama… ¡ Y, ojo si no lo hubiera conseguido !.
- Al electricista, se fundió la luz en el momento cumbre de mi llegada. Luego con el paso de los años me tuve que estar oyendo… Sí, el pequeño; Juanín, no tiene muchas luces.
- Y en especial Alexandra que me concedió y tuve el honor de este premio y en la cual me hizo mucha ilusión. Por supuesto a vosotros que me leéis y aún no os habéis quedado dormido. ¡ ESO ES TENER VALOR, LO DEMAS SON TONTERIAS !
Tercera nota del autor :
- Todo parecido con la realidad, vuelve a ser pura coincidencia por tercera vez consecutiva.
- Se ha cambiado el titulo de THE BOSS por el de THEBOSS porque algún cantante de medio pelo y graciosillo se le adelanto antes y lo patento.
- No hay que decirlo lo que uno piensa y sí pensar antes de decir.
- El mundo esta lleno de equívocos, escenas mal puestas y mal interpretaciones. Lo importante es deshacer lo antes posible el embrollo para no estar dentro de un equivoco.
- No fiarse de los políticos, suelen ir por sus propio interés.

OLAV

Cuando me interese por está noticia pensaba que el pequeño Olav era ruso o de un país escandinavo. Mientras seguía leyendo la crónica, leía que no le dejaban estudiar en la lengua materna.

Pensé que la madre era española pero el padre sería nativo de algún país antes citado. Sigo leyendo resulta que el padre se llama Vicente Boned y es ibicenco, la madre es andaluza. Entonces ya están cometiendo el primer error -a mi parecer, claro- los padres son los dos de la lengua de Cervantes.

Sí no me equivoco –esa parte maravillosa de nuestra España, que los árabes aún no se la ha llevado- tanto Andalucía es española como lo es Ibiza que sí no recuerdo mal es un trozo de tierra rodeada de agua -eso se le llama isla, más que nada, lo digo para esos independentistas de no se que partido rarillo son, y aún no se han enterado- y pertenece a un grupo de islas llamada Islas Baleares, que a su vez pertenecen a otro trozo de tierra que está pegado -y no con cola- a Europa por los Pirineos a Francia, además esta bañada por agua del Mar Mediterráneo y agua del Océano Atlántico por el sur. Bien, pues a ese pedazo de tierra que me refiero se llama... Es-pa-ña.

Dejando aparte la coña, en Ibiza es bi-lin-güe; haber repetir conmigo bi-lin-gue; bueno; tambien alemán, holandes, ingles, etc., pero esto es otra historia. Es loable que todos los ciudadanos y habitantes de la isla se puedan expresar en la lengua nativa como también en la lengua española. Sin embargo estos intelectuales y sobre todo estos políticos de las Islas niegan el que un estudiante de 11 años pueda examinarse en Español, no en Castellano.

Soy partidario de lo que definió un intelectual, allá por los finales de los 70 - Cuando estoy en mi casa, es decir en Castilla, hablo Castellano; cuando salió de mi región, hablo Español- podría ser un poco pedante pero me identificó con esa definición. Volviendo al problema; algunos profesores de Olav le contestaron .

- ¡ Qué vergüenza !, que un Ibicenco hable en español con sus hijos.
Vergüenza tenemos el resto de los españoles de que los que enseñen en ese Colegio -mayoritariamente, profesores valencianos- menosprecien la lengua del país que les vio nacer. Le penalizan por escribir la fecha de la prueba en español.

Cuando su padre -después de que su hijo le pidiera ayuda-manda sendas cartas al Colegio y a la Conselleria de Educación. No recibió respuesta más que de la directora del centro de estudios Cervantes -parece una broma, ¿ no ?- y la directora Ana Andrés Méndez le contesta que sí se puede examinar en español, en la asignatura de Matemáticas. Soy muy español y muy valenciano.

Y, como una de las partes de la que me identificó me siento muy ofendido por este grupo de políticos y profesores -sobre todo estos últimos- que ejercen una de las profesiones más bonitas... La Enseñanza. Sí Cervantes levantará la cabeza, se volvería a morir cuatro veces al ver que un Colegio de su país, lleva su nombre, pero no puede ejercer los estudiantes con el idioma que el escribió.

El joven estudiante asegura que en el patio del colegio él y sus compañeros hablan en español. La directora del colegio sigue con su hipocresía diciendo que no obligan a usar el catalán en clase. Pero, el gobierno balear sigue en sus trece diciendo que el niño debe de examinarse en catalán.

Hay algunos intelectuales y políticos -mequetrefes, en una palabra- que llevan en la mano una Rosa para dar rienda suelta a la Libertad que ellos profesan; cuando no piensan como ellos sacan la otra mano el puño de la violencia dialectica y aveces fisica; porque no opinan como ellos. ¿ Que clase de democracia enseñan estos intelectuales y políticos ?.

Por cierto, se llama Olav, porque el padre cuando era pequeño tenía una familia noruega como amigos de la familia y hablaban muy bien del Rey Olav de Noruega.