MANUEL FERNANDEZ ALVAREZ

Lo conocí a través de sus libros hace más de 15 años. Ya me gustaba la historia cuando un día de un año de la década de los noventa cayó en mis manos un libro suyo.

Me encanta la historia y sobre todo la parte del Siglo XVI en España. Me apasiona la época de LOS AUSTRIAS sobre todo Carlos I de España y V de Alemania por eso cuando ojeé el libro me enamore de su pluma.

Enseguida un día que paseaba por la capital del Turía entre en un comercio de la plaza San Agustín y vi en la sección de historia un pac de libros que valían 10.000 pts. Eran El Cesar y el Hombre y Felipe II y su tiempo, sendas biografías de los dos Reyes más valiosos que tuvimos en España.

Por supuesto que los compre y empecé a dedicarle más al autor sus escritos. Me encanto y aunque tienen casi más de mil paginas cada uno me lo lei y se me hizo bastante corto.

Aprendí mas con sus libros la historia de España y concretamente la Edad Media y la España de los monarcas que por otros conductos. Me hubiera gustado haberlo conocido pues por su forma de escribir creó que era asequible a quien se le acercara y quisieran preguntarle.

Es ó mejor dicho ha sido miembro de la Real Academia de la Historia y durante más de 50 años ha sido un experto en todo lo relacionado con la unificación de lo que hoy conocemos como España que hoy algunos independentistas quieren hacer un puzzle.

Que yo sepa -y si no es así pido humildemente perdón- sacaron dos películas de sus libros como fue Juana La Loca y La Conjura del Escorial aunque en estás películas hay varias falsedades. Pienso que es para no pagar derechos de autor y hasta la saciedad sus directores nos han dicho que son versiones libre modificando algunos datos que Aunque no son importantes no dejan de ser falsos.

En uno de ellos, concretamente en la película de la madre del Emperador nacido en Flandes nos dice que nació en octubre de 1500 pero no dice el día, si lo hubieran dicho ya seria falta y expulsión a perpetuidad –haciendo un símil futbolístico-. El Emperador nació un 24 de febrero de 1500.

En la otra película que habla de un episodio negro de Antonio Pérez, Secretario de Felipe II, nos dice que murió en la hoguera estilo Juana de Arco. Leyendo la biografía del odioso Secretario escrita magistralmente por Gregorio Marañon nos dice que el susodicho Secretario murió como un pedigüeño por las calles de Paris. Después de haber ido a Inglaterra y Francia intentando vender sendos documentos de nuestro país.

Mas tarde, después de estas dos biografías compre las biografías de Juana La Loca e Isabel La Católica donde supe en el primer libro que las boda con el Príncipe Felipe el Hermoso era consensuado por sus consuegros los Habsburgos, -Maximiliano I de Austria- para tener a ralla a Francisco I de Francia y tenerlo rodeado.

Siempre pensé que Isabel La Católica era una reina sumisa ante el rey, pero nada más lejos de la realidad. Era una mujer con mucho carácter ó sino que se lo pregunten a su sobrina Juana la Beltraneja llamada así porque en aquella época pensaban que era hija de Beltrán y no del Rey Juan II, hermano de nuestra Isabel.

También compre el libro del único político que merece la pena, además de ser escritor como es Jovellano, El Patriota, asturiano que estuvo encerrado en Palma de Mallorca.

Todos estos datos aunque sin importancia se me quedaron grabados en los libros del magistral autor madrileño afincado en Salamanca. Y ya puedo haberlos leído hace tiempo que estos y otros datos no se olvidan. Creo que aparte de que te guste esta clase de lectura también esta el hecho de cómo se expresa y lo escribe.

Tendré unos 20 libros del autor a cual de ellos más interesantes. Ahora quiero adquirir dos El Duque de Hierro que es sobre Fernando Álvarez de Toledo, el III Duque de Alba editado en el 2007 y La Princesa de Eboli editado el año pasado. Aunque este último libro ya lo tengo pero por otro autor. Pero tratándose del historiador madrileño no vacilo en comprarlo y degustar con su escritura.

Hoy, se cumple tres meses del fallecimiento del que posiblemente sea el mejor historiador de la España del Siglo XVI del mundo.

Quedan sus libros que es toda una obra magistral leerlos cuando se trata de su pluma.

¿ LA ROJA ?...

... No, gracias. Yo soy de la Selección Española. Intuyo que este termino se lo han sacado -independientemente de que sea un termino promocional de alguna que otra bebida- los paparazzis de algún que otro periodico deportivo donde Mar-Can la pauta para que el pueblo español sigan por donde ellos dicten las normas ó bien mandados por las altas esferas. Creo que este termino se lo han sacado de la manga para acallar y no enfadar a los cuatro independistas y separatistas politicos que tanta mierda echan al pueblo para confundir aprovechando la promocción de la cerveza.

Ya al día siguiente de la victoria contra la selección chilena, un periodico deportivo barcelones en su portada escribía... Con goles cules. ¿ Goles Cules ?- me dije.

Creo que Villa, Iniesta, Llorente -el jugador; no el especulador profesional-, Marchena, etc. no estan representando a los clubs que son sino representan a un país llamado ES-PA-ÑA y no ha ningún pais que se llame LA RO-JA. Me gustaba este último termino hasta que note e intuí que tenía conotaciones politicas de dudosa veracidad por parte de quien las difunden. Así que estos personajes de medio pelo empiecen a tener un minimo de sensatez.

Parece que hay muchos españoles que tienen alergia al nombre e nuestro país como en antaño, por eso yo no digo La Roja, digo ES-PA-ÑA. Además no solo esta este color en nuestra bandera también esta el amarillo o es que se creen que está de bulto.

Yo no soy de La Roja y si de la Selección Española. Si los españoles nos unieramos como nos unimos alguna que otra vez igual volveriamos a ser la primera potencia mundial y si no me creen lean un poco de historia que nunca estara de mas.

Que lo que Los Reyes Catolicos unieron no lo separe los cuatro de turno que le hemos dado un cierto poder que ellos piensan que tienen eternamente.

¡ Ah !, para esos pamplinas como el Perdedor, digo Pedredol -director de Punto Pelota-, si Sara fue la culpable de la derrota contra Suiza; tambien es la culpable de la victoria contra Honduras, Chile, Portugal y Paraguay.

Debe de ser que este aguarero y gafancio -ya tenemos 3 gafes junto con J.J. Santos y ZP- no sabe informar y si crear polemicas donde no las hay. Y los Piratas, ya vemos el ejemplo en Hamilton.

Ayer me alegre de la victoria por todos y en especial por Iker y Sara.

¡ MILAGRO !... DIOS, SIGUE EXISTIENDO

Pocas veces ocurre pero cuando ocurre ha ocurrido y la ocurrencia que ha ocurrido ha sido un Milagro y que esta ocurrencia suela ocurrir una vez por cada dos siglo. Aquí hay varios ejemplos a lo largo de la historia de la humanidad de los Milagros en cuestión:

1º. MILAGRO: Fue un Milagro que Moisés abriera unas aguas que las llamaban las aguas del Mar Rojo para que sus seguidores llegaran a tierra prometida. Moisés les dijo… seguidme a su sequito y el sequito como ese día no tenían nada que hacer pues les siguió, mas que nada por si se perdía, el tal Moisés. Uno de ellos concretamente Simja le dijo… Moisés dentro de un montón de siglos el Valencia ganara a los brujos ?. Moisés mientras cruzaba las susodichas aguas rojas –que ni rojas, ni colorada, había ya en aquellos tiempos… hasta latas de coca-cola y la birra de amstel de lo sucias las tenía. Hoy siguen igual- con una dulzura exquisita le dijo… Por supuesto a estos brujos, los valencianos les ganaran. Tienen un secreto poderoso y con poder que en La Tierra ellos lo llaman… tengo un as en la manga –claro que se las verían si es de manga corta- te diré que el arbitro por decreto celestial ira al infierno si no ganan; el secreto es…, es…, no se lo digas a nadie; él lo lleva en secreto y sufre en silencio; es… Jesucristo es de Nazaret, ¡ hala, ya lo he dicho ! –población siamesa a Valencia-. Como se ve en la imagen de la izquierda el fue el primero en cruzarla por eso de tonto el último y se llevo a un paparazi –jo, ya existían en esos momentos- para fotografiar aquel momento crucial para el futuro de la humanidad.

Pero; como siempre, ocurre en estos casos que el día sale bueno y viene alguien lo jode. Teddy que estaba en el montón de los sequitos –aunque lo habían dejado más solo que el uno- y tenía malhumorado a todos por no dejar cantar ni silbar canciones populares del Judaísmo si no pasaba por la caja de la SGAE.

Pues el tal Teddy pidió permiso para acercarse al grupo sin que fuera agredido por sus compañeros de andanzas y caminatas; comento al maestro… Maestro, yo pensaba que el Ser Superior era del R. Madrid- sentenció. El profeta enojado con su seguidor y con una cara de mala leche le respondió mientras cruzaba el charco rojillo… No te he dicho un millón de veces que Jesús es de Nazaret además fue un buitre carroñero quien dijo aquella papa nata enfermiza- le contesta.

Tenemos en nuestro poder y con muchos años de trabajo y esfuerzos por nuestros arqueólogos más importantes del mundo mundial que consiguieron una ilustración que refleja lo que acabo de decir. Aquí a nuestra izquierda. Vemos al enfurecido Moisés y las tablas de su escudo mágico como soltaron rayos y truenos ante tan maligno comentario por parte de Teddy. Tiene un valor incalculable.

2. MILAGRO: Un tal Cristóbal Colón organizo una fiesterilla para conmemorar el vigésimo veinte cumpleaños de unos amigos suyos a la vez hermanos y se pusieron tan ciego que los dieron por muerto y no estaban muertos que estaban de parranda. Les regalo un crucero con todos los gastos pagados por el Mar que les llevaría a La India pero lo que hicieron fue el Indio ya que llegaron en vez de al sitio concertado por Curro de Viajes Halcón llegaron a las tierras de los indios, por eso hicieron el indio… el ciego que llevarían estos juerguistas.

Como se puede apreciar en la bodega de una de las barcas; los hermanos les gustaban cantar y lo hacían tan mal que de ahí vino El Diluvio Universal. La foto nos ilustra dos minutos antes de producirse el susodicho Diluvio y cantaban la letra abajo mencionada escrita por ellos mismos que a su jefe no le hizo mucha gracia, para que nos vamos a engañar.

Los hermanos pinzones
eran unos maricones,
que se fueron con Colón
que era otro maricón,
Y se fueron a Calcuta en
Busca de unas…
Colón, Colón y su hijo
Cristobalito.

Ni que decir tiene que Calcuta, ni en foto. Total que entre juerga y juerga; y, cogorza y cogorza, en vez de ir a Calcuta, llegaron haciendo el indio a la tierra de los indios. Si es que nosotros los españoles cuando la montamos; la montamos y discretillos que somos.

3. MILAGRO: Y, ya era hora que llegara, pues el Zerep Nauj, tenía a todo el mundo con una depresión de caballo, aquí varios ejemplos con los argumentos de los depresivos:

a) Vemos a nuestra derecha al Pte de los Ptes. Barak Obama que declaro a nuestros enviados especiales… ¡ Por fin !, ha encontrado trabajo ya me tenia harto hasta los cojo… piiiii con sus rollos y sus lloros, que se enrolla más que una persiana redonda. Creo que ya podré pensar junto a mis colegas el salir de la crisis. Ya podremos pensar con más claridad.

b) El conocido periodista deportivo que gano a Goliat. Aquí abajo lo vemos con su psicoanalista en el diván de la consulta esgrimiendo los argumentos que le han llevado al mismo estado que el de arriba… Doctor, ya no podía mas, estado al borde de la locura por esa misma razón le había metido en el baúl pero sin el recuerdo, pero él erré que erré y me recordaba su existencia saliendo del baúl y dándome la murga.¡ Aleluya !, ahora unas semanas de recuperación y ya el carlitos dejara de darme guitarrazos.

c) Sus amigas madrileñas cuando supieron de la noticia dejaron sus puestos de trabajo aún sabiendo de su posible perdida y corrieron con un pasito a pie y con el otro andando en dirección a la plaza Mayor tarareando y bailando la famosa sintonía Macarena, mientras una bailaba, la otra se tumbaba relajada después de la gran tensión y estrés que han acumulado y ha tenido a lo largo de los dos últimos meses y contestaba así de relajada a nuestras preguntas … Ya nos podremos quitar las pinzas de las cejas, no podíamos ni dormir, igual nos llamaba a las cuatro de la mañana que a las cinco y cuarto porque el nene no podía dormir. Estuvimos a un paso de entrar en el Monasterio de las Angustias y eso que éramos muy risueñas chulapas, sí; pero risueñas.

d) Hasta en el mismo cementerio tan tenué y tenebrosos se han alegrado de que nuestro protagonista haya encontrado trabajo, temían que pudiera llegar y les dejaran si su descanso eterno y de ser tan espectacular complejo silencioso donde el silencio impera un 100 % a ser el cachondeo padre de todos los cementerios tenués y tenebrosos donde pudiera correr el whisky y el ron.

Sin que ellos lo supieran hemos infiltrado un microfono en la R de RIP para oir la conversación del duo calabera… Tío; si, el calabera, tu no y callate o te hago callar. Mientras su interlocutor le respondía… pero si estamos callaos y quietos, a lo que el primero le contesto… por si acaso con un Zerep ya tenemos bastante, - hey, calabera; que susto me he pegado ibamos a dejar de estar concentrados si llega ha venir el pesado y rollista de Zerep ese. Prefiero que me maten a tener que aguantarlo. A lo que le responde calabera… opino lo mismo que tú, yo me moriria si llega a venir.

e) Aquí tenemos una foto del susodicho Zerep Nauj después de confirmarle que ya no pasaría las 24 horas en la cama durmiendo ni daría la vara a todos los demás seres humanos de un planeta llamado Tierra.

Y, sin más y esperando que ya no este nunca más ni parado, ni quieto y sí un poco callado, se despide… Zerep Nauj.

Eso si, no bajéis la guardia que cuando menos lo esperéis salta con su cara de angelical mitad Jorge Clooney y mitad Braulio Pit como bien aprecias unos reglones más arriba.

Pasaron los días y no le llamaban para ponerse a trabajar, claro que confió más en la palabra que en la firma. Hasta el punto de ponerse la cara como arriba les mostramos.

Marzo con sus fiestas valencianas y Zerep Nauj parado. Vino abril y Semana Santa y él seguía quieto, parado pero no callao. Es más, la Capital de los Austrias le dedico una plaza pues estuvo callao y mira que es difícil que se establezca esta situación. Ya que era difícil hacerlo callar, hipotecaba todas las conversaciones.

Según fuentes informadas parece que llegaba a esta situación por estar quieto, parado y ahora callao.

Llego el día del juicio aunque la tarde del día anterior mientras estaba en la biblioteca de la Facultad de Historia le llamo el abogado para recordarle la hora y el día del juicio.

Él, poco a poco se iba consumiendo una semana antes paso por el Complejo pues había quedado con un amigo, otro amigo y también vecino del complejo al verle bajo del coche y mientras esperaba al primero se le acerca el segundo saludándole y explicándole la escena horrorosa ocurrida semanas anteriores.

Pero al día siguiente iba a ser diferente al resto de los días, hacía sol, los pájaros cantan, no llueve ni por equivocación y el Sol hacia su Julio y Agosto juntitos.

Llego el día del Juicio Final pero sin Moisés, ni Miguel Ángelo Bounarotti y por supuesto ni Jesucristo. Salio de casa en Torrefiel a las 08:30 h en dirección a la Avda. El Saler, 14 que es donde esta ubicado la Ciudad de la Justicia si es que hacen Justicia, que no lo sabemos con seguridad para que nos vamos a engañar. Y hay un trayecto aproximadamente 5 km. 700 m., aunque es posible que haya andando un kilómetro más pues escogió otra ruta diferente a la que posteriormente le indicaba el callejero que vio por Internet.

Hizo esa distancia en una hora aproximadamente… minuto arriba… minuto abajo. Cuando entro a los juzgados vio a su abogado con el mismo babero negro que el 70% de los usuarios a esa ubicación, Zerep no sabía si tenía que llevarlo también igual es porque todos los que lo tenían, de pequeñitos han ido al mismo parvulario y quieren recordarlo con un cariño especial después de comentar varias cosas vio a la jefa que tenía y como siempre con una prepotencia como si mirase por encima del hombro. Parecía que el mundo tenia que girar alrededor suyo y de su empresa.

Después de casi media hora de espera le llaman y entran los tres abogados. El suyo, la de la nueva empresa y la empresa de mírame pero no me toques que soy un ser superior a todos los mortales y no me toques la gaita.

En ese momento se le acerca la susodicha dictadora de la empresa de mírame pero no me toques que soy un ser superior a todos los mortales y no me toques la gaita. Y, le pregunta… Juan, ¿ ya has encontrado trabajo ?- mientras sacaba una sonrisa cínica a la vez socarrona. Él, asombrado de su pregunta contesta sin tapujos a su pregunta -digamos- satírica y socarrona pues fue ella quién le dejo en el paro… Mira, no encontrado aún trabajo y me estoy consumiendo poco a poco, por desgracia no tengo abuelas pero te dirían que no soy un gran trabajador sino soy muy buen gran trabajador y la única empresa que me ha dejado en la calle de las cuatro que estado en toda mi vida has sido tú y creo que no hay derecho- la susodicha se quedo perpleja y para disimular su metedura de pata empezó a juguetear con su móvil de última generación sin saber que contestar y donde meterse.

Salieron los tres abogados y el mió se reunió con la abogada de la empresa nueva. Juan se quedo observando a su entorno y mientras poco a poco la susodicha se iba alejando para hablar con su abogado. Juan se alejo y se sentó en el centro de la plaza.

Al cabo de unos quince minutos su abogado lo buscaba con la mirada y cuando lo encontró dijo las palabras mágicas… Juan existe una posibilidad y es que te puedan contratar la nueva empresa bien de conserje o bien de garajista pero hay que suspender el juicio y esta en tus manos- no llego a pasar un segundo, que su representado le dijo mientras empezaba a emocionarse… acepta y suspende el juicio quiero el trabajo aunque sea de mamporrero o rascando la espalda a quién sea su abogado se le quedo mirando y con una media sonrisa de complicidad se marcha para comunicárselo a Isabel y su abogada a la vez que empezaba a derramar las lagrimas de sus ojos.

Mientras tanto la susodicha y su abogado empezaban a notar que se le había visto el plumero y el juego sucio cosa que aunque aviso Juan de ese juego sucio hacían y que el vice-presidente del Complejo no quiso creerle empezaban a tener los ovarios y los testículos en sendos cuellos.

Después de las presentaciones mutuas Isabel –la gerente- le dijo… Te dije que no en aquel día porque no confiaba en la empresa antigua y no queríamos comernos el marrón que habían dejado ellos. Pero visto lo visto suelen rallar la ilegalidad ¿ donde había oído nuestro protagonista esa famosa frasecita ?, y que nadie ha excepción de algún que otro vecino del Complejo le creyó.

Le concretan una reunión el jueves a las 11:15 h y que bien empezaría a trabajar el día del libro ó bien el día 1 de mayo.

Y, ahora la empresa de la susodicha se va de rositas aunque moralmente y durante 30 minutos tengo la intuición que decía… Trágame tierra.

Sale de La Ciudad de la Justicia y manda varios mensajes a sus más allegados, el primero que le llama para felicitarle es el padre Damián digo el padre de mi tocayo cumpleañero. Mientras habla con él Padre y no es arzobispo le llama su Carita de Ángel madrileña dejándole un mensaje de felicitación en el buzón. Recibe otros mensaje de su Mi Dulce Voz que no es mía y si de Zerep Nauj también recibe otro de Lourdes y no es la que hace milagros y si la que mete a los reos en el hotel GRATIS TOTAL.

Llega a la biblioteca de la Facultad de Historia y recibe otros tantos MSN de felicitación como la de Paul McCartney que no es uno de los dos escarabajos que quedan pero también es músico. Y de su otra Carita de Ángel madrileña.

Los habitantes de la bella ciudad costera del Mediterráneo empezaron a soplar mientras decían… Por fin Juan ya tiene trabajo ya no le vamos a oír sus lamentaciones. Uno de ellos propuso a la alcaldesa de la ciudad que se ubicara una imagen de la gerente y su abogada y que hubiera una peregrinación todos los años el 20 de abril y; por supuesto, convirtiendo el día en festivo en la capital.

Mientras se iba acabando el jolgorio en todas las calles de la capital por el nuevo trabajo del protagonista y mientras sus habitantes marchaban a sus casas iban cantando… Me lo dijo Pérez, ¿ que te dijo Pérez ?, que obtuvo el trabajo, ¿ que te dijo Pérez ?, y ya no nos dará la murga…¿ que te dijo Pérez ?. Mientras un despistado comentaba… Le habéis cambiado la letr y antes de terminar la frase el organizador del jolgorio dijo… calla, que como nos oiga SGAE no empapela y nos multa.

Y, como dice el encabezamiento de este bloger… ¡ Milagro !... Dios, sigue existiendo.

EL MANIPULADOR

Pensé que El Manipulador era un personaje de ficción del autor Frederick Forsyth en su libro del mismo nombre. Autor de libros de acción.

Hace unos 20 años alguien me comento que hoy en día los libros son un 70% de veracidad y un 30% de imaginación. Aunque maquillan la realidad con nombres y escenas ficticias.

Pero he aquí que en España le ha salido un serio competidor al espía ingles. Nada más y nada menos un teatrero aragonés y con cierto cargo en un programa deportivo de nuestro país.

Aragón tiene solera y se le conoce por el Don que tiene sus gentes pues los aragoneses tienen fama de gente noble. Pero como siempre ocurre en todos los sitios hay una cabra negra… Mira que día tan soleado hace hoy, pero veras como viene alguien y lo jode. Esa es la sensación que tengo de este intrépido manipulador, intrépido a lo cutre, claro.

Se piensa que en España hay solo dos equipos y el resto sencillamente no existen. Y de los dos uno es síntoma del anti-cristo. El otro equipo es el que más títulos tienen de la historia del balompié y los consiguió gracias a que tienen la suerte que España no tiene forma de Donuts porque sino… ejem, pasemos un tupido velo.

Pero él, se cree que esta en posesión de la verdad y quién no piensa como él, los calla diciendo… Ese no es el tema hoy y si el contertuliano sigue hablando pues habla más alto para que los televidentes no puedan escuchar quien piensa diferente al personajillo aragonés.

Aún recuerdo el episodio de hace un par de años donde regalo los oídos a la afición valencianista, pero no se lo creía ni él lo que estaba diciendo. Tampoco creímos sus palabras que parecían sacadas de algún bufón del pasado.

Ya en la pasada Eurocopa dijo del Seleccionador -que nos llevo a ser Campeones de Europa- lo que no están ni en los escritos. Luego tubo que comerse sus palabras con patatas fritas, pero lejos de pedir perdón, la huida fue hacia delante y volvió a decirle de todo a Luís Aragonés. Parece ser que esta por encima del bien y del mal aunque hace mas mal que bien.

Es más, recibió multitud de sms criticándole su postura contra el Seleccionador español pero como siempre… hizo oídos sordos en las demandas de los oyentes y tubo palabras para todos y cada uno de ellos. Por supuesto palabras no muy afortunadas. Sus contertulios del programa lo conocen como… EL MA-NI-PU-LA-DOR.

MEMORIA HISTORICA

Estos políticos que andan por toda la geografía española parece ser que no saben o no quieren saber. Piensan que porque un día salieron elegidos por el pueblo que les voto ya se creen que son el ombligo del mundo. Más bien yo diría que son unos ig-norantes.

Allá por el año 1980, hicimos un viajen el mes de julio a Tabuenca pueblo de mi abuela materna en la provincia de Zaragoza. Un pueblo de unos doscientos habitantes. Hoy hay un poco más de cuatrocientos habitantes según la Web de la localidad.

Recuerdo que cuando llegamos a casa de nuestros familiares en el salón había una estantería con diferentes libros de toda clase. Después de pedir permiso a mí primo cojo el de la historia de España en donde había dos volúmenes. Le hecho una ojeada y leo que el escudo del yugo y las flechas con el águila no era franquista sino viene de los Reyes Católicos. Tenía 15 años. Y, empezaba a interesarme y deleitarme leyendo libros de Historia.
Escudos Reyes Catolicos

Entonces, me pregunto ¿ los Reyes Católicos eran franquista ?. Igual es que tanto Isabel como Fernando eran futurólogos y sabían que casi quinientos años después el tío paquito iba a crear un escudo que les iba a gustar. El problema de los Reyes Católicos fue no haberlo patentado, luego viene cual tío paquito y se lo apodera para él.

La alcaldesa de Cáceres Doña Carmen Heras del Partido Socialista lo que debía hacer es ir a la escuela y leer un poquito de la historia de su país que da la casualidad que es el mismo que el mió… España.

Según señalan los expertos en heráldica hay tres detalles importantes para distinguir un emblema franquista de uno de los Reyes Católicos. En primer lugar, debajo de la corona, el escudo se divide en cuarteles, y Franco sustituye el cuartel de Dos Sicilias Escudos franquistas por el de Navarra que se reconoce muy bien por representar unas cadenas. En segundo lugar, en el Franquismo se incorpora al escudo la divisa Una, grande y libre; y, en tercer lugar, en el escudo de la dictadura de Franco se incorporaron las dos columnas de Hércules con la cinta con el lema Plus ultra.

Encima aún viendo estas diferencias tiene que estudiar con los historiadores el volver a ubicarla donde estaba. Abrase ignorante la alcaldesa.

Pero esto no es culpa de ella sola más bien nace de estos independentistas que están en contra de todo lo relacionado con España ó tengan connotaciones españolistas que no del R.C.D. Español. Lo digo mas que nada por si algún político piensa que el nombre de nuestro país nace del equipo del fútbol barcelonés.

No soy taurino solamente fui a los toros dos veces en mi vida. Pero veo que estos antí-españolistas no es que sean anti-taurinos simplemente es que tiene connotaciones españolistas que no R.C.D. Español vuelvo a repetir. El cartel del Toro de Osborne también es debate de controversia pues dicen que puede despistar a los conductores y ocasionar algún accidente.

Unas regiones con tanta solera como Cataluña y Comunidad Valenciana obligan a los estudiantes hablar en el idioma nativo y me pregunto ¿ porque?. Eso no es una idea dictatorial como el que sufrieron nuestros antepasados. Yo veo bien que los nativos además del idioma español sepan el de la tierra chica, pero obligar a que lo estudien. Ni que el tío paquito hubiera resucitado.

Es más, nombres que no son de estás regiones las traducen a su idioma ¿ porqué ?. Por esa misma razón Frank Sinatra es Francisco Sinatra ó Francés Sinatra ó Antonio Banderas debería ser Anthony Banderas y ¿ porque no lo traducimos ó lo traducen ?. Tanto en la TV3 o Canal 9 traducen y escriben palabras que no son nativas de esas tierras pero estos periodistas al dictamen de según que partido político gobierne en ese momento siguen empeñados hacerlas nativas sin serlo.

Ahora imaginemos que yo voy a Estados Unidos y soy una persona conocida internacionalmente y doctor en Historia e Historia del Arte ya que no lo soy y me gustaría serlo, me lo imagino y encima no cuesta dinero y me llama la CNN para hacerme una entrevista y me presentan como el Doctor de Historia el español John Pérez que mal suena hasta escribirlo me suena mal. Yo, les diría que están en un error pues no soy John Pérez y sí Juan Pérez. Pues mi nombre es en español y no en ingles. También en las televisiones deben de estudiar más y pensar que lo que no quieran para ellos que no lo quieran para los demás cosa que a muchos se le olvidan.

Ya lo dijo Aristóteles… quien no sepa hacer la o con un canuto o no sepa lo que es un canto rodaó hazlo político lo saben todo, todo y todo y meten la pata en todo, todo y todo.

TRANSILVANIA 6-66... JE, JE Y JE

Siempre he pensado, que los vampiros, estaban en su Castillo de Transilvana, allá, donde... la cerveza, el agua, etc... tiene un color rojillo.

Pero no; no están allí, sino en mi tierra, en... Valencia. Encima, como no soy nadie; quiero decir, un potentado, un empresario, etc., pues, hala, va y me cogen de conejillo de indias.

Ya me chupan la sangre los bancos, que va y encima, estos vampiros, quieren experimentar con mi líquido.... rojo pasión. Y, digo yo, porque dicen que soy de ¿ La India, ó soy indio ?. Pues ni soy del país asiático, sino muy español y europeo, ni soy del Atlético de Madrid, sino soy del Valencia.

Así, si sale mal, pues mira... Dios, me tenga en su gloria, aunque, a decir verdad, yo preferiría estar en la gloria y no que me tengan en su gloria.

Hace algo más de un mes, me citaron estos draculines y así pudieran disfrutar con el rojo que circula por mis venas. Espero que el que me de el mordisco sea una Drácula y no un Drácula. Más, que nada, para que no me toque un Drácula gay y se enamore de mi fluido. Yo, que soy muy hombre y muy viril… Bueno, eso creo. ¿ De que os reís ?, el que diga lo contrario rompo el bate de béisbol con su cabeza. ¡ Hala !.

Quinientos dráculas y resulta, que me tiene que tocar el drácula gay el único que había... ¡ No !, por amor de Dios, y aunque no sea por amor, ¡ No ! y ya por pedir, que no quede; ya que me van a dejar agujeritos, en el cuello.

Me dejaría, que me mordiera y me sacara toda la sangre que quiera. Yo me presentaría voluntario. Pero no, no es ese el caso. Si puede ser una Drácula que se pareciera a Demetria ó Anastasia -Demi Moore/Jennifer Aniston- pues tampoco le haría ascos.... Que no soy tonto, que os habéis creído. Vosotras no me miréis con esa cara ni penséis que siempre los hombres piensan en lo mismo. Ya me gustaría veros si los del mordisco fueran de George Clooney ó Brad Pitt seguro que hasta le presentáis a la familia.

Me levanto a las 06:15 h., ya que vas a estar para que experimenten con tu sangre, mejor ir aseado y no como un guarro. No sea que encima, te digan... mira, por ahí va ese conejillo de indias, que no se asea. Mejor, que te digan...era un conejillo aseado, hasta olía bien y todo tu ya no existes, pero y lo aseado que ibas por las calles.

Me pongo el vasito en el bolsillo y... hala, al matadero sanguinario. Para poder disfrutar, me pongo a oír, mientras paseo por la madrugada de la noche valenciana, en dirección al túnel.

Mientras paseo, oigo a Nino Bravo, Joan Manuel Serrat, Joaquín Sabina, Antonio Flores, hasta una mascletà, que me grave, para no perder mi identidad por si me quedo este año sin verlas.

Pero, lo peor estaba por venir, Llego al Castillo napolitano con toques sicilianos. Me sale, la mayordoma, con un uniforme y los colmillos tiritando... que humano tan apetitoso, pero en fin, yo estoy a régimen. Trago saliva y el único sonido que saco de mi garganta y con una mirada terrorífica es ¡ Glup ! y le doy las gracias por perdonarme la vida.

Voy por la planta baja y a la puerta 6-66 -no si que significado tendrá ese guión- y me sale una vampiresa con gafas oscuras y con un tono de voz seco con toque sarcástico... ¿ Es usted, Zerep Nauj ?.- Si, le respondo con cierta preocupación y el sudor en la frente.

Me hace pasar a una habitación, donde esta lleno de tubos rojos. Al cabo de 5 minutos, se abre la puerta y me veo un bastón de invidente y la misma vampiresa, que me recibió, me dice remánguese la manga me sorprendo, pues esta drácula, no ve tres ojos en un burro.

Pero, me tranquiliza diciendo... Tranquilo, Juan, suelo pinchar a ojo de buen cubero. La última vez, cogí la vena verde al décimo sexto pinchazo.- Yo, no salgo de mi asombro y le digo eso no me tranquiliza, pero ella con la sonrisa sarcástica y el ojo derecho mirando a Almería y el izquierdo mirando a Pontevedra me aclara con voz de mando y sin rechistar... Te he dicho que te tranquilices, pincho a ojo de buen cubero y en braille.

Pregunto si la garganta la tengo profunda, me comenta je, je, je. No se porque esa risa me digo a mi mismo y con cara de preocupación.

Así, que hoy 10 de marzo y con las Fallas, voy a dejar de ser un ser humano si es que he sido alguna vez y me voy a convertir en desayuno para las vampiresas.

Después de quince minutos, salgo de esa habitación con más socavones en mi cuerpo que el tramo de la línea del Alaris Valencia/Madrid.

Me manda a otra habitación donde me espera la vampiresa-jefa, también morenita y no de haber tomado el Sol en la playa. Está, la mirara la tiene perdida, me comenta que se perdió las clases de los pinchazos. Mira tú que suerte he tenido, me ha tocado una puntería... ¡ Ay !, que dolor.- le recrimino ¡ Uy !, perdón tengo que cambiar la jeringa, se ha doblado me responde con una sonrisa de no haber roto un plato. Y, acierte esta vez que tengo tantos agujeros que parezco la fuente municipal.

Ahí estaba yo, en manos de estas dos vampiresas que la carrera de médicas se la sacaron en la tómbola de la feria de julio y con ganas de mordisquearme el cuello ó eso creo. La segunda, coge un martillo y me dice con voz del otro mundo... te voy anestesiar, solo notaras un ligero golpecito.- ¿ a que se refiero el ligero golpeci....? ya no recuerdo nada más.

Diez minutos después, me noto que me están abofeteando unos veinticinco vampiros y otras tantos disfrutando y riendo, viendo el espectáculo de mi recibimiento de bofetadas, cual abuela de la película Aterrizas como puedas, haber quién me da mas fuerte, para que vuelva en sí y no me quede en el no. Si es que alguna vez he vuelto al si, que lo dudo.

Me pesan... 104 kg, joder, cuando entre, pesaba 111 kg, y en cinco minutos, he perdido 7 kg. A las 08:17 h, ya pesaba 53 kg, y bajando. ¡ Mira !, pienso, no he tenido que hacer dieta alguna, para adelgazar.

En fin, después de un poco mas de media hora, En el ambulatorio de Nápoles y Sicilia ya me ha hecho la analítica y el azúcar por las nubes y con otras pruebas me ha salido una pequeña Taquicardia que se supone que se debe al principio de obesidad. Peso 121 kg., y debo perder unos 20 ó 25 kg. Pero voy camino de perder kilitos pues de 123 kg., he pasado a 121,50 kg. Ahora el 20 me vuelve a recibir la médica igual he perdido más y tengo el torso del Cristiano Ronaldo ese, que igual es musulmán y va de farol.

En fin, que me tengo que cuidar.

CITA CON CLAUDIA SCHIFFER

La historia de tener una cita con Claudia Schiffer surgió hace unas semanas cuando la secretaria donde trabajaba me dio cita para el 10 del mes de Fallas. Su secretaría quería que nuestro encuentro fuera unos días antes, pero yo fije la fecha del 10 por qué ella es un diez. Por supuesto con permiso de mi Demetria que es mi amor platónico y mi mujer ideal. Aunque cuando me dieron la cita con la modelo alemana, yo no sabía que la cita iba a ser con ella. Me cuesta entender el valenciano y el español para que ahora tenga que entender el idioma de los escupitajos.

Pensaba que iba a tener una cita con la Dra. Jeringuilla del ambulatorio donde suelo asistir cuando mis órganos y mis huesos del interior de mi mismo protesta por portarme mal con ellos. Pues me había hecho una analítica y ese día me iban a dar los resultados.

No es que me asuste con gran facilidad cuando me dicen… tienes esto ó tienes aquello pero llevo ya unos meses que noto que mi cuerpo como frágil y así se lo comunique a la Dra. –que por cierto su apellido no me da mucha confianza, para que nos vamos a engañar- a que padre le pone a su hija Jeringuilla y encima esta quiera ser medica de mi ambulatorio… me tienen manía, quieren que muera de un infarto por duplicado y triplicado varias veces. Y, encima le ponen un nombre que da confianza… Eutanasia Pinchando Jeringuilla. Para mear y no echar gota.

Llegó el día señalado y me dirigí por mi cuenta y un pasito a pie y el otro andando a Nápoles y Sicilia que a tenor de lo que marca la geografía; las dos ciudades están juntas y no, como nos enseñaron en el colegio que una estaba en la península de la bota y la otra era una isla rodeada misteriosamente por un liquido que no es muy frecuente en nuestro planeta terrícola… H2O. Además en esa isla, rodeada de H2O esta ubicado el pueblo de Corleone –famoso porque en la localidad nació hace unos cuantos años un hombre integro y con gran personalidad de nombre que algunos muchos lo convirtieron en santo y menudo... Don Vito-. Y menudo santo.

Entro en el ambulatorio y la secretaría me comunica que llego un poco tarde… tampoco es para tanto, además el trafico andante esta colapsado. Me dirijo a su despacho nº 666 y me encuentro sentados a un grupo de unos seis personas del grupo de la JA Juventud Acumulada que me indican… entra, tranquilo entra y veras que sorpresita te espera no tengas miedo chiquitín y mientras me alejo del grupo oigo murmurando entre ellos… con lo joven que es y la corta vida que va a tener cuando traspase la puerta de esa Dra., comentaba una señora mientras los demás del grupo asentía.

Y ahí estaba ella… Juan, te estaba esperando. Tengo los resultados, tienes que bajar peso que con 123kg., ya es bastante que por tú altura de 1,84 m., no se nota tanto. Tienes 137 de azúcar y eso es mucho, no tienes colesterol ni nada de nada, solo que tienes el azúcar por las nubes.- me recrimina una usurpadora que no era la Dra. Jeringuilla.

Me asombro a no ver a la dra., que habitualmente me recibe y encima acabo de oír el comentario del grupo de los JA. Así que con un poco de reparos pregunto por la doctora ausente… ¿ Y, la dra. Dra. Jeringuilla ? a lo que me responde la suplente… como su apellido indica, le han puesto una jeringuilla de caballo, esta de baja y en cama, yo le sustituyo soy… Mira Losmato Alegremente. Empiezo a comprender el comentario de la sala de espera.

- Bueno, dra., no se si por mi estatura o porque, pero nunca me he sentido obeso – le confirmo.

- Dime, ¿ que sueles comer ?. a lo que le respondo…
- para desayunar un café con leche con un par de donuts.
- Agggggggg. Me responde...
- Para comer igual me como un muslo con patatas que un cocido no madrileño Me vuelve a responder….
- Agggggggg mientras reía.
- Todo bañado con dos ó tres botes de coca-cola ó pepsi sigo contestando y me vuelve a responder…
- Agggggggg mientras seguía riendo.
- Y para cenar bien una tortilla de patata o chuleta con patatas. Me vuelve a responder…
- Agggggggg mientras aún seguía riendo.
- Y entre-comidas me tapeo algún surtido de pasta, chuchearías, otra vez donuts. Ché, lo normal en una buena alimentación. Le asevero, pero ella me vuelve a responder y con mas ganas…
- Agggggggg Agggggggg Agggggggg Agggggggg y doble Agggggggg. Ay, no sigas por favor que me va a dar un infarto.
- Entonces que tengo que perder unos 30 kg., aproximadamente a lo que no me responde…
- Agggggggg. Me respondió...
- ¡ Mira !, tampoco es eso, si yo perdiera 30 Kg., seria Claudia Schiffer me contesta.
- No me diga que usted es Claudia Schiffer y esta de infiltrada y de incógnita le respondo mientras saco la sonrisa de Eddy Murphy pero a lo blanco.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja me seguía respondiendo con sonidos onomatopéyicos sin poder articular palabra y todo lo hace todo seguido y de un tirón.
- Olvídate de todo lo que hasta ahora has comido comunicándome entre riendo y riñendo.
- ¡ Mira !, tienes que tomar un yogurt ó leche desnatada. A mitad de mañana una pieza de pera y para comer pechuga a la plancha y una ensalada con gotitas de aceite de oliva; matizo, gotitas de aceite de oliva y para cenar una… noto que me dirige mi alimentación.
- ¡ Jo !, todo lo que me gusta no lo puedo tomar, ¿ podría comer alfalfa ?.- le pregunto.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.- vuelve a salir por su boca un sonido onomatopéyico.
- Entonces sino puedo ser ni dulce, ni salado. ¿ Así como se me van acercar las Damas?. Le respondo molesto con una sonrisa.
- ¿ Estamos hablando de ligoteo ó de comida ?, que te conozco, bacalao.
- De las dos cosas.- le sentencio.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.- y hala, otra vez saliendo por su boca un sonido onomatopéyico.
- Se ha reído ¡ eh !.- le pregunto.
- Por supuesto. Ha sido la visita de un paciente más agradable que he tenido en mi vida, y de buena mañana.- me contesta con su bella sonrisa.
- Pues era difícil hacerla sonreír. Tenía un handicap en mi contra. Su nombre y apellido… asusta solo decirlo. Riéndome y terminando la consulta en diez minutos.

Como podéis ver fue una manera original de visitar a la médica y para verificar lo que estoy diciendo aquí tenéis arriba una imagen de mi consulta con la medica. La Dra. Suplente quiso mantener su identidad en secreto y ahí veis como me receta lo que tengo que comprar en la Farmacia.

El ambulatorio esta ubicado en la calle Nápoles y Sicilia de la capital del Turia y no en el país trasalpino. Imagino que ya lo sabrías pero por si acaso hay algún despistadillo, por aquí y por ahí.